说说打架。
第一，在肛肠科，总有想和病人打架的日子，很生气，不想和那些人说话。
第二，男生打架的时候好帅。
第三，从小到大，老师问谁先动的手，我说是他先骂我的。老师说总之打人是不对的。我说他想让我知道他的嘴有多脏，我就得让他知道我的拳头有多狠。
第四，至少我身边认识的人不会这样和孩子打架。他们都担心孩子们能帮上什么忙。我妈的心痛听在她嘴里，忽悠人。如果你认真对待，按照她说的去做，她会努力成为你。
5.你打了我一拳，满身是血，裹着掉落的牙齿。我只能把嘴里的血给别人看，把牙齿全吞到肚子里。牙齿再也长不出来了，我一辈子都会记得是谁撞的。你说你们都是成年人了，打架要明白后果。最后你说不想再和我吵了。以前你没有选择，现在你可以选择。你为什么不找一个比我更好的对手？摇着屁股走人。
6.一个村民养了几十只鸡鸭。其中一只鸭(可能是公鸭)又高又壮，在野外很有力量。他总是和其他鸭子打架。主人说他很生气，把这个淘气的男孩捆了起来。结果这次淹了一圈的鸡鸭都活了下来，没有被水冲走。现在它被放在猪圈里。这一祸害持续了几千年。古人没有欺骗我。
七、傻逼~希望不要太执着，怪物在战斗！
八、两个熊孩子打架，不管谁对谁错，大人到了，都要先批评没哭的那一个，都哭着批评高的，大的，丑的，丑的假装路过。
九、男篮再战。哈哈哈哈，一群傻逼。
十、抢食大战，发现他们为了抢食非常容易打起来！最聪明的就是抓起食物跑到安全的地方慢慢吃！我不会因为这个和别人打架！
十一、刚在公园散步，遇到两个年轻男女在吵架，同事劝我不要管。今天感冒本身就弱，所以还是有点害怕，但还是走近了。那人冲着我喊，看打架好玩不好玩，就断断续续的打起来了。后来，我停下来走了。回来的时候看到两个人已经和好了，同事嘲笑我说我不该管。心里真的是满满的草和泥马。呼吁所有女生尊重自己。
十二、从过去说我被宠坏了，被宠坏的孩子会被大家爱吗？溺爱的孩子会摔倒自己爬起来吗？溺爱的孩子打架不哭吗？！怎么不看看自己宠的孩子，摸着就哭，说自己聪明！总跟我说要学学别人养孩子的方法，脾气再大我也不吃。身高体重有优势吗？！不是你喜欢就是它好！懦弱怎么办？勇敢点！
十三、宁愿相信世界上有鬼也不相信男人的破嘴，宁愿看狗打架也不相信男人的鬼话。
14.我已经痛苦了很久。2009年。初中从一开始就体会到了社会学校的压抑和异样的氛围。初中的时候，那些有点吸引力的坏学生的女生，或者学习不努力的本性不好的外国同学，早恋，打架，早恋接吻，摸女生胸甚至上床，打架，打断人家的肋骨，在校门口打老师。高中的时候，如果我长大了，男生会跟着我回家。我在公交车上被变态了两次。
十五、作为流氓，要在鱼村里欺男霸女打架斗殴；作为女流氓，要调戏好男生，吃干抹净，偷偷摸摸去窥探已婚人士。
十六、肚子里有n个小人在打架，没完没了的战争。我们什么时候能停下来？
十七，我是一个MM，五年级在学校和一个男同学打架。他抓了我的脸，然后哭着回家了。我妈看我脸色，就带我去他家算账。路上她突然问我，你还手了吗？我说我踢了他弟弟五脚，我妈带我回家了。
十八，我说怎么一大早就打雷了！原来是食堂两个学生演变成打架。
十九、老鼠向狮子挑战，狮子断然拒绝。怎么了，你害怕了吗？老鼠问。是的，我害怕。狮子说，如果我和你决斗，你将有幸和狮子决斗。那我呢。以后所有的动物都会嘲笑我和老鼠打架。
二十，老师让打架的两个学生给家长打电话。谁知两人都在门口雇了餐馆老板充当家长。全班同学看到他都崩溃了，说:我这几年当老师在N个班的家长会上都见过你。比开餐馆更赚钱吗？
二十一，所以，我总觉得说不出口，那我就打。
二十二、每天脑子里都有两个小人在打架，一个叫正能量，一个叫负能量。
二十三、儿子老师反映幼儿园爱打架。有一次因为打架不能出去玩，教室里有老师陪着。今天老师的视频里，他因为打人，一个人坐着。这让我们有点焦虑。他没有耐心，不能很好地沟通。我们是不是在生活中对他太过简单粗暴？我们天生不善交际。我们是遗传了我们性格的圆滑的人吗？
二十四、体内两个小人在争去不去。没有勇气。我想经营自己的生意。
二十六、小学的时候，路上会经过一片青稞地。每次青稞成熟的时候，都是金黄色的。小时候对风景没有概念，所以觉得有在青稞地里打滚的想法。终于有一天下午，我和一个邻居放学回家的路上，在青稞地里滚了一次，心情愉悦，至今记忆犹新。后来这块青稞田的主人说，青稞是野狗在田里打架，摔倒了。
二十七、咖啡能让大脑清醒却无法抵抗眼皮打架，所以这个很尴尬。闭上眼睛却睡不着，感觉好难受。
二十八、看了奇幻森林，发现老虎能打，无敌！狮子不是百兽之王吗？狮子和老虎谁打得更好？
二十九岁，同学聚会，吕小桃见到了老同学。吕小涛:小刚，记得吗，在你大学的宿舍里，你喜欢抽烟，肖勇喜欢打架。我们都称你为时间的灰烬！小刚:拜托，你们宿舍六个人经常骚扰女生。我们都叫你六脉神剑！
三十，公柴云在猴哥家住了几天，他和他哥在一起，但是为什么这么大，不可能是秋田？！在我远离家乡的时候看到你在战斗(不是马赛克)我就放心了。
三十一，我深深的感觉到，好得让人讨厌。如果在学校不打架，不记得，不打扰父母，不就不叫学生了吗？虽然不影响我，但是我就是想打那些不喜欢我的人。别管我。
我知道你脾气不好，但你心地善良。吵架打架是可以发生的，但是我们还是想结婚。荷西就这样嫁给了三毛。他想让她走自己的路。
33.事实证明，情商真的很重要！决定了你未来人生的人际交往和幸福指数！我宁愿和聪明人打架，也不愿和愚蠢的人说话！今天真的体会到了。
三十四。我昨晚肯定和谁打架了。我全身各处都疼。
绕口令
基本条款:
1.出了南门，有一家朝南的面馆，面馆门口挂着蓝色的棉布门帘。面馆依旧朝南，挂着蓝色的棉布门帘。一看，面馆还是朝南的。
2.河里有一只船，上面挂着白帆。风把帆向前吹，让没有帆的船停下来。
3.一颗星，独自一人，两颗星，闪耀。3456年的很多星星满天发光。
米饭很好吃，大家都来尝尝。吃得又快又饱，不要把饭掉在桌子上。
母鸡骂小鸡，你这个笨蛋。我会教你傻笑，但是你太多嘴了。
6.这是一只蚕，那是一只蝉。蚕常常藏在树叶里，蝉常常在森林里歌唱。
7.出西门七步，捡鸡皮补皮裤。是皮肤贴片裤，不是皮肤贴片裤。
8.我家有一只胖胖的，白白的，八斤重的鸡，飞到张家的后院。张家源一只又肥又白又重八斤的狗咬了我这只又肥又白又重八斤的鸡。我拿了他的刘李，丢了我的肥鸡。
9.杆子长，板凳宽。板凳没有杆子长，杆子没有板凳宽。杆子要绑在板凳上，板凳不能让杆子绑在板凳上，杆子要绑在板凳上。
10.吃葡萄不吐葡萄皮，吐葡萄皮不吃葡萄。
11.800排头兵跑北坡，炮兵并排向北跑。标兵不敢碰炮兵，炮兵也不敢碰标兵的枪。
改进的文章:
1，会炖我的冻豆腐，会炖我的冻豆腐，不会炖我的冻豆腐，不要拌，它会炖我的冻豆腐。
2.你会贴我的粉色活佛龛来贴我的粉色活佛龛，却不会贴我的粉色活佛龛。别搞混了会糟蹋我的粉色活佛小生！
3、打南边来一个瘸子，用扁担挑着一个茄子，手里拿着一个盘子，地下钉着木橛子。不经意间，挂钉绊倒了瘸子，打翻了瘸子的茄子，砸碎了瘸子的盘子，瘸子捡起了茄子。一个醉醺醺的老头来到北方，腰间塞着烟袋，来买瘸腿茄子。瘸子没有卖给醉酒的老人。他一怒之下，抢了瘸子的茄子，瘸子拿起茄子，拿起菜，拔了橛子，追老头。他生气的时候不给瘸子茄子，拿起烟袋，不知道老头的烟袋打了瘸子茄子，也不知道瘸子打了橛子。
4.车里有个盆，盆里有个瓶子，砰砰，砰砰，不知道是瓶子碰盆还是盆碰瓶子。
5.男演员穿蓝制服，女演员穿棉制服，蓝制服是棉制服，棉制服是蓝制服。男演员穿蓝色棉制服，女演员穿棉蓝色制服。
6、老汤端鸡蛋汤，踩着凳子爬宝塔，就因为凳子太滑，汤洒了汤，烧了塔。
7.梁潇放羊遇到了狼。狼想吃羊，又害怕梁潇。梁潇打狼救羊，狼和死羊住在梁潇。
8.牛郎爱六娘，六娘思念牛郎，牛郎年年爱六娘，六娘年年思念牛郎，郎连娘来娘郎，娘爱娘郎，娘郎爱娘郎。
9.红凤凰，粉凤凰，粉凤凰花凤凰。(连续说五遍)
10，量窗量床，跳上床量床靠墙，墙比床长，床比窗长，窗比床长，床比墙长，所以墙比床长。
困难文章:
正月，正月，两姐妹去买灯。姐姐的名字叫粉红，二姐的名字叫粉红。粉红色的女人穿着一件粉红色的外套，粉红色的女人穿着一件粉红色的外套。粉红女拿着一瓶粉红酒，粉红女拿着一瓶粉红酒。姐妹俩找了个僻静的地方，推着杯子喝了一杯，刘玲。女粉红喝了女粉红酒，女粉红喝了女粉红酒，女粉红喝了一醉，女粉红喝了一醉。女粉抓女粉打，女粉抓女粉扭。粉红女撕破了粉红女的粉红外套，粉红女撕破了粉红女的粉红外套。姐妹们罢工后离开了手，自己买线自己缝。粉红女孩买了一根粉红线，粉红女孩买了一根粉红线。粉红女把粉红外套反缝，粉红女把粉红外套反缝。
艾玛，比赛暂停了一下
小时候，爸爸打牌很开心。当他摸到烟盒时，他的香烟用完了。牌没打完，不好意思起来扔给我100。让我跑腿。看动画片看得入迷，不想去。我父亲哄我。你下楼帮我买了一袋红旗渠，花你自己留着。十分钟后，我用塑料袋带回了90多把钢铲。。。原来机智没用？我挨打了。
昨天逛街，看到两个熊海子在打架。一个把另一个推倒在地，两个人脸红脖子粗。我正要拉架子，突然被推倒在地。其中一个对另一个说:“待会儿叫我去撒尿。”另一个说:“谁跑了谁就是他孙子。”果然，被按在地上的那个，尿完又躺在地上，保持着刚才的姿势，两个熊海子又开始了。。。艾玛，比赛暂停了一下
在哈根达斯冰淇淋店，服务员端来一杯柠檬水，问道:“先生，您想吃点什么？”我喝了一口水，打开菜单，抬头问她:“请问有刀削面吗？”她先是一脸惊讶，然后粗鲁地说:“这不是山西面馆！””我连忙笑着说，“不好意思，我走错店了。”说完走了出来，阳光如火，感觉没有刚才那么渴了...
我表姐口才很好，经常换女朋友。我们很羡慕。最近谈了一个妹子，就去看了一次。结果发现表哥口吃，紧张。没什么可说的，但所有的女孩都在聊天。事后我问他你怎么这么紧张，话这么少。结果他不屑地说:“你一紧张，她就主动！”
我上小学的时候，班上有两个学生表演了一个小品。其中一个情节是两个人发生了冲突。谁知两人最后厌烦了，滚到了地上，真的打了起来。学生们鼓掌，说表演太真实了。
在一家网吧上网，五六个警察冲进来，一个直奔我而来。心里好紧张。我是未成年人，不会查身份证！我没有找我，而是去隔壁几个在线lol的人那里看了看，然后对其他警察说:你快过来。现在你涉嫌网络犯罪。跟我们走吧。.....最后一个警察边走边嘀咕，玩得很开心，还敢说我们是垃圾...
同事每个月三分之二的工资买彩票。我问他值不值得，他笑着说只是为了好玩。直到有一天，他爸爸开着一百多万的车来到公司。我相信他说的话，只是为了好玩。是真的。但是我每个月都跟他买几百块钱的，想想都心痛。
和男朋友回家见父母，一进门就感觉到姨妈对我的疏远！吃完饭，我忍着疑惑去厨房洗碗，却意外听到阿姨在骂男朋友:那个叫王的姑娘呢？她和别人玩多久了？说了就改。你有良心吗？
小表妹上高中的时候，有一次跑到我家求助:“表妹，我在读书的路上遇到几个变态。你能来学校接我吗？”想到阿姨对我的好，我毫不犹豫的答应了！那天晚上，迎面来了一个英俊的年轻人，他的堂弟大叫:“就是他！””我上前想动手，她却拦住了我，对小伙子说:“这是我表哥，空手道高手。没有我的信，你今天不能走..."
今天回家的时候，爸爸让我给他剃光头。那个推子一开始不是很好用。我不知道我爸给它上油后它变好了。还是用之前的力度推他，很快就推了。我爸说我后脑勺火辣辣的疼。我一看，推了几个血口子，也没敢跟我爸说。。。。
我递给女儿20块钱，让她下楼给我买一包16元的烟。女儿接过钱，用成熟的语气对我说:“爸爸，你藏点私房钱不容易。你就不能抽点便宜点的烟吗？”突然觉得这个女孩开始懂事了，懂得为爸爸着想了，也就放心了！过了一会儿，女儿回来了，扔给我一包11元的烟，手里还拿着一包薯片和一罐可乐。
一天晚上，我去鱿鱼烧烤摊买烧烤。前面有几个人在排队，我也在排队。这时，一个老婆婆抱着一个孩子路过，孩子哭着要鱿鱼。老妇人说，我们不吃那个，它闻起来像巴巴。
多么幼稚！一切都想靠打架解决！
1，中国最好的诗人在精神病院。
2.生病了不吃药，不就有病了吗？
3.你必须承认，敢在班主任那里补作业的孩子是不怕死的。
4.女生的长相可以分为三种:一种来自天上，一种来自民间，一种来自冥界。...
5.我不能一手拿着砖头拥抱你。我放下砖头怎么保护你？
6.人生最遗憾的事，莫过于轻易放弃不该放弃的，固执地坚持不该坚持的。
7.我喜欢白天，因为我可以在白天做白日梦。
8.我没有再要一瓶1的冰红茶~
9、只有女人和英语难过，只有老婆和工作难找！
10，都说人生如戏，戏如人生，干脆唱戏吧~
11，20xx，来碗！！！
12，他孤独，他没钱，他流浪，但我喜欢。
13.只有会保密的人，才能得到更多的秘密。
14，好幼稚！一切都想靠打架解决！
15，水清，无鱼，人无敌；
16，我这辈子只能知道两件事:非此即彼。
17.你的父母会给陌生人钱吗？他们连乞丐都没搭理，却急着给你钱。他们靠的是什么？
18和五四运动的导火索是什么？上帝回答:五一只放三天假~
19，砍头算什么。我的头掉了，但是碗很大。若干年后，老子又变成了僵尸。
毕竟你身边的人太多了，而且不止我一个。
21，人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开脸，解不开情结。
22、她是我的，别碰！如果它被损坏了，你不能支付。觉得可爱就转发吧！
23.今天是情人节。我希望我所有的女朋友都来例假。
24.活得漂亮不如长得漂亮！
25.第二个是个不三不四的美女。
26，听说看武打片可以减肥，因为经常有人说你要死了！
27.你以为你会看着你死吗？我会闭上眼睛。
28.白酒我绝对不觉得一斤，因为喝了半斤就死了。
29、怎么说呢，只要你的基地不影响我们。