失恋后悲伤散文五篇。
失恋后的悲伤散文随笔:失恋
当她不再爱你的时候，请不要失去信心。因为爱一个人不是她的美，只是一种感觉。她让你有这种感觉，所以你爱她。同样，她不爱你，也不是说你不好。优秀不是恋爱的理由。看看有多少人还爱着自己。淡淡一笑，也是怪甜的。
当她不再爱你的时候，一定要祝福她。有了爱，就不应该有恨。爱情是美好的。恨是丑陋的。为什么要让生命中最美好的东西变得丑陋？也不要觉得不公平。关于离开。她失去了一个属于她的人，你也失去了一个不爱你的人，但你获得了重生和再爱的机会。
当她不再爱你的时候，请不要无礼。一段感情虽然结束了，但是要给对方留下美好的背影。毕竟曾经拥有就是命运。与其因为仇恨让自己变丑，不如让自己变得更好！让自己变得更好，内外兼修，散发出一种能打动女人心的魅力，这样你就能拥有另一段更好的感情。
当她不再爱你的时候，请拥抱记忆中的温暖，凝视轻轻褪去的温柔。
亲爱的，请深呼吸。人生的道路铺满了爱的蓓蕾，总有一朵属于你，不是来安慰你的。反而已经是一代一代注定了。
谁不想和她牵手到老，可是缘分尽了，谁又能阻止呢？你难过吗？伤心！你难过吗？伤心！你抑郁吗？很郁闷！但人在江湖。哪个男人不被这个打击？他失去的只是一场恋爱。你不应该再迷失自己了。你失恋了。不要趴下！
看好失恋！
当失恋不期而至的时候，不要难过，更不要哭，而是庆祝，感谢对方拒绝了你。不是吗？正是因为对方的拒绝，你才有机会重新选择！
正是因为对方的拒绝，你重新获得了高度的自由。你再也不用担心对方了——如果失恋是“损失”，为什么不能说失恋也是“收获”呢？
悲惨的失恋是一种悲伤，却是一种逃避。
不是有句话说得好:砸碎枷锁，搞革命！失恋就是这样一场深刻的革命。不是有句鼓舞人心的口号吗:奴隶翻身做主人！失恋就是这么一个绝佳的翻身机会。
什么是失恋？就是告别迷茫，回归理性。
退网，学会奋进
即使你因为外貌、学历、修养或者气质而失恋，人家给你亮“红牌”，你也不必看起来很受伤，很受打击。古人云:与其在森林里钓鱼，不如退而结网。这很有见地。不能低，也不能高。如果非要高，现在能做的就是充实提升自己。扬长避短，查漏补缺，扬长避短。静下心来，化悲伤为力量，化压力为动力，不断进取，努力充实和提高自己，让自己一天天完善和成熟，增强自己的吸引力和向心力。
随缘，东山再起
爱情很难找到。有机会就聚，没机会就散。没有爱情的时候，充实自己，培养兴趣，参加团体活动，在活动中展示自己的“闪光点”。时机成熟，缘分来了，也许是别人悄悄靠近你，也许是你温柔地靠近别人。不容易得到的，不一定适合你；容易得到的不一定不适合你。缘分来了，不要错过。命运和机遇一样，需要自己去把握！
也许下一个节目就是:一切都会好的，有情人终成眷属！
其实失恋只是人生的一次经历。绝对是丰富人生阅历的精彩篇章。里面有人，也不知道去哪了。如果时光流逝，我们一定会迎来另一片宁静。很多时候，男人会被这样的伤害伤透了心，但其实往往如此，难以从中自拔。只有跳出去或者远远的看，才能品味到生活的味道。
失恋后的伤感散文随笔:秋天失恋
黄昏。走出沉闷的小屋，踏上颠簸的小路，踏上湿漉漉的路。一个人默默走向已经脱下绿衣的杨树林，去重温甜蜜而痛苦的过去，去寻找纯真而无忧无虑的爱情，去幻想温暖而凄凉的未来。
秋天的残叶被无情的寒风吹起，悲伤的树叶缓缓飘落。金色的秋天特别美。倚在光秃秃的树干下，仰望天空，我感到孤独，脑子里满是杂乱的思绪。
春天，我带着少女的羞涩和纯真，走进了玫瑰色的梦里。春风冲洗了爱人的脸庞，春雨沐浴了爱情的纯洁，蜜蜂采集了我们的誓言，白雾笼罩了我们的梦，满月读懂了我们的眼睛。
秋天本该是收获的季节，可能给我的却是无限的悲痛和无奈的结局。我厌倦了看日落。抛下一串真诚的脚印，只为找到你，找到生命的依靠。我们曾经那么热烈的爱着对方，梦想着一起走完人生的旅程。谁知道，这就是现实。叶子虽然茂盛，但总有一天会枯萎，而且会如此短暂，让我无法接受。我不太追究分手的原因。相遇未必总能让我们在一起，甜言蜜语也换不来注定的结局。我几次想把你拉回来，却始终没有伸出柔弱的双手。我诅咒我的生活，我叹息着恨你来晚了，送你走的时候我已经麻木了。只有你脚下的路是我模糊的眼神铺成的。
我是深秋的一片落叶，静静地飘落，希望没有结果。啜饮着失恋的苦酒，任伤心的泪水缓缓流下，我该如何理解昨日的梦和过往的爱？我开始讨厌爱情，那种让人兴奋、快乐甚至自杀的精神。黄昏是太阳和月亮相遇又离开的时刻。失去爱比得到爱更难。我不明白。我毫无顾忌的大喊:相爱为什么要分手？既然分手了，为什么不把一切都带走？只是对我来说，记忆没有尽头。
初恋，不管成功不成功，都是第一次完，而且是纯青。这段人生插曲会一直站在我记忆的窗口，走出低谷，走出自己，我宣布自己是重生，却不再相信另一种心跳的感觉。
失恋后的悲伤散文散文三:痛苦迷茫，在失恋的日子里无法自拔。
我是在去年三月底认识她的。她是部门前台，找我帮忙。一开始觉得这个女生很漂亮，脸型很丰满，是我喜欢的类型。用她的话说就是南瓜脸。
几天后调到集团总部，想着虽然总部大楼和这个业务部都在一个城市，但是见面的机会可能不多，就在部门群里找到了她的微信，加了好友。
痛苦迷茫，在失恋的日子里无法自拔，怎么办？
没想到她是一个很外向的女生，主动和我打招呼，于是他们开始聊天。有一天，她说她心情不好，我就说最近上映了很多大片，想一起出去看场电影。之后每周至少会约两次，越聊越投机。
4月30号晚上，我去她宿舍玩。晚上9点左右，她去洗澡的时候，有人给她发了微信。我很好奇，就捡了起来。是一个男人发的。内容是:老婆，你在干嘛？
那时，我在阳光明媚的日子里感到瑟瑟发抖。等她洗完澡，我强挤出一丝笑容，说，你老公给你发信息了。她有点疑惑，然后去拿手机。我说我先走了，她没反应。
半个小时后，她给我发信息问我你为什么对我这么好。我没有回答。之后她一直问是不是因为喜欢她。我终于承认我很喜欢她。
她一直问我在哪，我告诉她了。她找到了我，吻了我。。。。。。。然后，我们在一起了。
后来她说是前男友，但是她不想伤害他，所以一直没有彻底断绝两人的关系。可惜我们的关系只维持了一个多月。我爸妈知道了这件事，他们强烈反对，尤其是我妈。电话那头的妈妈反应很厉害，无法正常呼吸，几次让爸爸拿话筒。他们的理由是:
1.学历差距太大。我是重点大学毕业的，她是高中毕业的。
年龄差距很大，她比我小7岁。
地域差距太大。我是河北人，她是湖北人。
4.价值差距太大。我是她的第三个男朋友，但她是我的初恋。
在这里让大家笑。我是一个比较内向的人，在感情上一直很不主动，所以老板还是单身。那天晚上，我被骗了，我妈的反应把我吓坏了。
于是我自己去卫生间洗衣服。她看出了我的不同，一直问我怎么了，但我总是用沉默回应。终于，她哭了。在那个雨夜，她跑出了门。我跟着她，给了她一把伞。她两眼含泪，叫我离她远点。
于是我默默的跟着她，直到看到她走进她住的楼里，两个人都湿了。那天晚上，她发信息告诉我，她觉得和我在一起，她找到了依靠。我跟她说，父母双方都是一道坎，我们要一起渡过难关。
端午节，我回家了。和父母谈判的结果，我开始妥协。每次看到年迈的父母，我都很难过，没有尽到作为儿子的孝心。
我回来后，试着一个星期不联系她，她却连主动联系我都没有，甚至把她朋友圈里我存在的唯一证据——她生日那天我送她的花的照片都删了。而且那天还有一个人送她玫瑰花，她也没删。(她生日那天我们的关系不太清楚)我问她为什么删，她说人总是要问问题的。
她从来不在朋友圈晒我们俩的事，也禁止我晒自己的朋友圈。有一次她所在的部门出去旅游，还发了一堆部门同事和家人的照片，并配有备注:单身狗来见证大家的爱情。
所以，至少在她的微信朋友圈里，除了那束彩色的玫瑰，男朋友是不存在的。
之后暑假我哥就在这里玩。我说你情商比我高，我忙得顾不上你。让这个准嫂子照顾你。
结果弟弟像250一样说:我不想见她，以后离她远点。这个小姑娘不适合你。
因为有一件事一直是我心里的一道坎。后来我跟我哥说，他的态度也是从我这边指向我爸妈的。有一次，她脸上长痘痘。我说，看看吧，因为总部大楼离公司医院只有几分钟车程。到了给我打电话，我陪你。
没想到，第二天早上九点，领导交代了一个任务，是主席的命令，要马上完成。9点半，她在微信上对医院说。我说等一下，十点前肯定到。我在十点钟打电话给她，但是她拒绝回答。中午，我不放心，就打电话问她在哪里。她冷冷的说她在外面吃，我说我一个人。我请假去找你了。她冷冷的说，没有，和朋友在一起，我知道她心情不好，现在有朋友照顾我，我就放心了一点。
但下午4点多，她的qq空间传来一堆照片，是她在市区附近景点游玩的照片，还有一张照片只露出一个男人的部分身体。备注:谢谢你在一个人无助哭泣的时候陪着我。
我非常生气。我回去问她晚上那个男的是谁。她没有回答。她哭着说她刚刚给她妈妈打了电话，身上只有一百块钱。她不知道该怎么办。我抱着她说，我错了，没有照顾好你。下次你有困难，一定要提前告诉我，先想到我。
这件事发生的当天下午，我愤怒地告诉了弟弟，从那天起，弟弟的态度从支持变成了反对，他的态度对我产生了决定性的影响。哥哥走后，我没有主动联系她，她也没有主动联系我。
这一次，我默认分手了，但我始终忘不了她。半年多的时间里，我经常处于极度的痛苦之中，工作经常不在状态，开始失眠。
期间家里介绍了两个女孩，我也没心情说。春节前的一天，我看到一句电影台词:她是上帝的礼物|来自上帝。于是我就发在了工作微信号的朋友圈里。半小时后，她发了一个状态:突然觉得自己被塞住了。是巧合吗？
春节过后，情人节那天，她在微信朋友圈发了一张照片:一千个红包。备注是以后还有各种节日，要记住。
失恋后悲伤散文随笔:如何走出失恋最好
前段时间收到很多私信，诉说失恋的痛苦。坐在电脑前，看着不同的陌生人写着相似的心情，不知道该说什么。
心血来潮打开了好久没上的Renren.com，看到的是前任的婚纱照。没想到，心里没有一丝波澜。
很难想象，几年前，我花了一段几乎看不见的时间去失去他。吃不下饭，瘦瘦的，肚子经常像硬石头一样。在他交了新女友后，我痛苦的“上一层楼”迎来了几乎毁灭性的一周。
那一周的最后一天，我怀着极度的绝望，给我当时最喜欢的专栏作家安宁写了一封邮件，倾吐了几千字，想把我的爱恨情仇写完。
没想到她很快就回复了。回复是简单的一行字:“有一天，当你回首往事，一切都已褪色。”
看到一个如此信任和尊重我的人，对我来说是一种奇妙的精神力量。
我在日记的扉页上写下这一行字，在许多压抑的深夜里告诉自己:“我一定能走到云淡风轻的那一天。”
失恋真的很难走完。现在想来，也没有什么好办法，只是日复一日的“煎熬”。但是，“痛苦”的方式不是坐在那里哭，而是想尽一切办法不再去想“失恋”，换句话说，不再去想那个老人。
看着我黝黑的脸，当朋友们都在催我“忘记一个人最好的方法就是找另一个人”的时候，除了找另一个人，我已经做了很多事情。
首先是重新开始跑步。减肥之后，我暂时把跑步放在了一边，但我看到村上春树在《当我谈跑步的时候，我谈些什么》这本书里写道:“当我被某人无缘无故地批评时，或者当我觉得自己能得到某人的接纳时，我总是跑得比平时更远。当你不顾一切地跑完的时候，你觉得好像所有的东西都从身体最深处被挤出来了，一种类似于自暴自弃的清爽感油然而生。”我心想流汗可能比流眼泪好。于是我又穿上运动服和跑鞋，一本正经地向操场走去。我越跑越远，我越跑越长，从第一天筋疲力尽的一公里，到更从容的三公里，五公里，甚至万米。
原来我躺在床上，一边哭一边苦苦思索“他为什么要离开我，选择她？”时间，渐渐让位于奔跑。听说运动使大脑分泌内啡肽，能让人心情愉悦，缓解疼痛，振奋精神。不知道是真是假，但回想起来，身体拉伸的每一秒，都让我觉得自己的灵魂越飘越远，失恋的痛苦再也不会跌入深渊。
那段时间因为跑步和跑步过程中遇到的身体问题，我很快积累了很多关于减肥塑身让自己更好更强的知识，并且不遗余力的鼓励朋友们和我一起“动起来”。我们班组建了跑步队，健美操队，甚至足球队。一群女生把边吃零食边看肥皂剧的时间，变成了热情快乐地挥汗如雨的时间。这些女孩有的恋爱甜蜜，有的单身，但没有什么能阻止我们一起成为更健康更强大的自己。
当然，我没有放弃阅读，这是我一直热爱的。相反，我单身后因为空闲时间的增加而增加了阅读量。失恋前半年，每天下午都没课。面对大学图书馆外平静的人工湖，我渐渐对书中的故事既往不咎。
那一年成了我大学四年里读书最多的一年。从一开始看完阿加莎消磨时间？克里斯蒂所有的推理小说都开始读卡夫卡和米兰。昆德拉和加缪，那些原本难读、生涩的词句，终于通过日复一日的阅读结束了。
除了这些，我还重新刷了四六级的分数，确定了考研的目标和计划，认真看了专业课的书。痛苦的时间越来越少，专业知识却一天天丰富。
几年过去了，再回想那平静的回复，我真的到了云淡风轻的那一天。安宁说的“有一天”，那时候还很遥远，过了几个月你才知道。回首旧事，心很平静，没有一丝波澜。
但是，失恋后努力克服痛苦的每一步，读的每一本书，写的每一句话，都没有随着痛苦而逝去，反而成为他灵魂的一部分，更加充实了我。在漫长而孤独的窗边，我庆幸自己完成了这样的自我塑造。
大家都说好的爱情是两个人在一起变成更好的人。现在我想，如果我不谈恋爱，我很可能一毕业就和他一起工作，在一个小镇上开始安静的二人世界生活，没有那段去庞大的山川、河流、湖泊、建筑的奇妙旅程。
失恋后的每一天，我都在这条路上越走越远。仔细想想，原来失恋成就了我青春最灿烂最无悔的一段时光。
现在和安宁一样，经常收到陌生读者的邮件。看到他们和当年无助的我一样，倾诉失恋的痛苦，诉说自己破碎的感情，我只想对他们重复安宁简单的一句话:“有一天，当你回头看的时候，一切都已经淡了。”
是的，总会有云淡风轻的一天。但是，为了迎接那一天，我们要走很多很多路，包括弯路，走错路，但最重要的是走下去。我们要付出很多努力去消化那些痛苦，无论是学习，读书，跑步，还是弹琴，都会一点一点地挤出心灵的阴霾，让生活重新变得充实快乐。
在走出失恋的过程中，时间并不是最好的解药。最好的解药是，用一种有力而丰富的方式度过时间，给它添砖加瓦，给它涂上色彩，让它成为一种无与伦比的体验，而不仅仅是简单的路过。
我和你在一起，等待云淡风轻的那一天。
失恋后的悲伤散文随笔:失恋与重生
失恋就像把另一个自己从身体里扯出来一样。你发现你的一部分随着她的离开而彻底死亡，永远失去了。你看着他越走越远，你想伸手去挽留，只是抓住了他的叹息。
失恋最大的痛苦，来自于你的生活被彻底颠覆后，你对未知生活的恐惧。一个原本和你最亲近的人(这种亲近甚至超过了你的父母，因为你们有肌肤之亲，有亲密接触，有灵魂的碰撞，有未来观念的融合)突然离你而去，相当于你辛辛苦苦建造的大楼倒塌了，你就站在它下面被压死了。被压死之后，还得在地球上待一段时间。之后，你就像一个漂泊的幽灵，和这个世界隔着一层永远无法触碰的隔膜。他们无法理解你的痛苦，无法分担你的绝望。你和他们隔着另一个维度。他们同情的眼神，安慰的声音，正要轻轻触碰你的身体，突然被你身体外层的膜挡住了。你告诉他们，我很好，我很好，没事的。其实你只是在笑，在心口流血，没有自救的希望。
一开始，你害怕一个人，你竭尽全力伸手抓住任何一个从你生命中经过的个体，就像你渴望抓住救命稻草一样。任何人，朋友，网友，陌生人，只要和你分开，你的心就会一下子跌入谷底，你的失落会覆盖你所有的一举一动。可是，别人有自己的生活，你的呼救只能憋在心里，手只能抓到虚无。你知道你不能太依赖别人，你命令自己振作起来，但与此同时，另一个活在你身体里的小人说，哭吧，哭吧，你有脆弱的权利。你的眼泪随着对母亲的思念而涌动。你会突然觉得自己在横着飘，然后稳稳地倒在妈妈怀里。她看着你，抚摸你。她说孩子很好，一切都会好的。
但是，一切都不会马上变好。当你还在苦苦挣扎，想要挽回的时候，现实会无数次的挑逗你的神经。失恋往往是一个漫长的过程，尤其是那些在一起多年的情侣，中间的挣扎总是没完没了。当你放弃挣扎，让现实扼杀你的时候，你的心痛会以另一种方式出现:触摸场景的联想记忆会在每一刻扼杀你的感情。有些歌不能再听了，有些地方不敢去了，有些话会永远从你的口中消失，你对这个世界单纯的享受被诅咒了。和你隔着桌子享用一碗鸭血粉丝汤的长发姑娘，她最后的冷淡和拒绝让你觉得恍如隔世。
你笑着说，这就是他妈的生活，这就是他妈的成长。剥去一层皮后，你被上帝扔进一个封闭的火炉里，让绝望之火烧焦你的每一寸血肉。有时候，你像一个十恶不赦的歹徒，突然放声大笑:来啊，砍我啊，再捅我一刀怎么样？有时候，你就像一个彻头彻尾的流氓，想着:我终于自由了，但我还得放荡。但是，更多的时候，你会看到，你是一个爱哭的可怜人。你在众人面前反复维护的那种淡定知性的形象，像一坨屎一样烟消云散了。你嘲笑自己的失败，挖苦自己的虚荣，眼泪不自觉地滴落在脸颊上，任风吹干。
你会讨厌自己，你会隐藏自己。后悔和狡辩会在你心里轮番上阵:我太傻了，应该对她好一点。为什么我像个孩子一样只关心自己？哦，不，为什么在我失业，焦虑无助的时候，没有人给我一点安慰？哦，不，儿子，你隐约听到上帝说这不是你的错。人是有罪的。人不能靠自己生活。你必须依靠我。你告诉他，如果我再大几岁，也许这一切都不会发生。一个成熟的男人懂得承担责任，懂得体谅爱人。为什么要做这样的安排？但是生活中没有如果这种事。你恰好是那个永远长不大的小男孩。你们总是像你妈一样互相依赖。时间久了，对方所有的能量都被你吸收了。
你学会告诉自己，对方此刻也很痛苦，但为了她，止损是必须的。你终于明白，人性的弱点让你想念对方，你的弱点永远无法安慰她的弱点，你的缺点最终碾压她的缺点。你能拿人性的弱点怎么办？如果你这样安慰自己，你会更安心。当你试图理解自己和对方的难处时，你从偶然而来的苦难中看到了事情的必然因果。你告诉她，两个互相伤害的人变成两个单独修行的个体就没事了。
但理解归理解，你的心先变软，再变弱。你会陷入这种无力感好几个月。你什么都不想做。一回到新租的房子，就直接躺在床上，答应要做的事都一拖再拖。你不想改善你生活的每一个细节。与此同时，你开始关注其他女生，你幻想自己的人生会再次被另一个“她”拯救。有她的陪伴，你会看到天空照进你灰暗的生活。
你知道你不会很快康复。你还记得上次分手后，你花了多长时间才从痛苦中走出来？每一次失恋，你都以为自己的内心会被裹上一层硬壳，你以为自己的内心可以独善其身，但一旦点点滴滴已经深深地写入你的内心和你的潜意识，而你需要相当长的时间去修复或替换这些过去的负面，一年，两年，也许更久。上次失恋的痛，现在已经放下了，这次恐怕要很久才能洗礼了。
你经常会想到死亡。当你对未来的期待被推倒的时候，你的本能反应是恨不得自杀割腕，躺在床上鲜血洒在床单上的画面无数次在你脑海中掠过。你的青春让你对未来未知的生活充满了悲伤和焦虑，你不知道你会不会被自己懦弱的性格打败。真的没有什么可以减轻你的痛苦。你唯一能做的就是看着痛苦中的自己，品味孤独，慢慢咀嚼你的困惑，看着另一个人在你体内形成，然后逐渐从你的肌肉和皮肤里挤出来。
失恋让你体会到爱情的珍贵，只有置身于无爱的荒原，才能重新学习爱情的课程。你不能放弃这门课，因为它是人生学校的必修课；你必须从不同的角度更深入地研究它。恨是愚蠢的。恨，是把你折腾死之后，你冷静选择抛弃的东西。因为你自己的生命奇迹，你会继续爱她，爱自己，爱过去的一切，爱她的离去，爱自己的成长，爱人性本身是什么。
要知道，因为这份爱，你会在痛苦中重生。