世界上最好笑的笑话
(1)
一个病人来看心理医生。
病人:我一直以为我是一只鸟。
医生:哦，那很严重。什么时候开始的？
病人:因为我是一只鸟。
(2)
一个精神病院的医生问病人:如果我切掉你的一只耳朵，你会怎么办？
病人回答，那我就听不见了。
医生听了:嗯嗯。很正常。
医生又问，如果我再把你另一只耳朵切掉，你会怎么样？
病人回答，那我就不看了。
医生开始紧张了。他怎么会看不到呢？
病人回答:因为眼镜会掉。
(3)
有两个精神病人。他们从医院逃走了。
他们跑啊跑。他们爬上一棵树。
其中一个从树上跳了下来。
滚啊滚。
然后他抬起头，对上面的人说:嘿——你怎么还不下来？
上面的人回答他:不-好-啊-
我不熟悉。
(4)
精神病院里有个老太太。
每天穿黑衣服，撑黑伞。
蹲在精神病院门口。
医生想:要治好她，必须从了解她开始。
于是医生也一身黑衣，拿了一把黑伞，和她一起蹲在那里。
两人在沉默中度过了一个月。
老太太终于对医生说话了:
不好意思-
你也是蘑菇吗？
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况，院长就在会上召集院内病人开会。院长说:“今天下午，有一位非常重要的领导要来拜访，所有的人都要去门口迎接他。欢迎的时候，所有的病人都要站在医院大门的两边，站得整整齐齐。当我咳嗽的时候，大家要一起鼓掌。越热情越好；当我跺脚时，我必须完全停下来。我不能犯错。如果大家都准备好了，今晚我可以给你们肉包子。只要一个人搞砸了，就没人吃包子了，记得吗？”台下的病人一起喊:“记住！”
这天下午，领导准时到了。当他踏进大门时，欢迎的病人已经站在门口了。这时，随着院长的咳嗽声，所有的病人一起鼓掌，气氛十分热烈。来访的领导被热烈的气氛所感染，微笑着，和大家一起鼓掌进了医院。看到领导进了医院，院长跺了跺脚，掌声全停了，很整齐。只有领导一边微笑一边鼓掌。
突然，一个和施瓦辛格一样强壮的病人从欢迎的人群中跳出来，大步走向领导，给了他一个大耳光，愤怒地喊道——“你不想吃馒头了？”！！！"
(6)
精神病人甲从护士办公室偷了电话簿回病房。他问B:“你觉得我最近完成的这部小说怎么样？”？
乙看了看，答道:“还不错。不过，人物多一点。”。
这时精神病院的护士进来说:“你给我把电话本放回去！”"
(7)
精神病院的医生要和一个即将出院的精神病人谈话，确认病人是否已经完全康复。
医生:你出院后打算做什么？
病人:用石头砸碎你们医院的所有窗户。
医生听到这里，发现病人还没有完全康复，于是决定继续治疗。又有多少病人去世了？
几个月后，医生觉得病人似乎准备出院了，决定再和他谈谈。
医生:你出院后打算做什么？
病人:找份工作。
医生:然后呢？
病人:赚钱。
医生:然后呢？
病人:省钱。
医生:然后呢？
病人:娶个老婆。
医生:然后呢？
病人:洞房。
医生:然后呢？
病人:脱掉她的衣服。
医生:然后呢？
病人:脱掉她的裤子。
医生:然后呢？
病人:脱下她的内裤。
医生:然后呢？
病人:把内裤里的皮筋拿出来，做个弹弓，找点石头把你们医院的窗户都砸了。
(8)
两个精神病人A君和B君同时康复。他们的主治医生对他们说:“如果你们中的一个人生病了，另一个人会马上带他去医院。”
突然有一天，医生的电话响了。原来是A先生:“太好了，B先生从今天早上开始就一直在我厕所里爬。”“快点，快把他送过来！”一位先生沉默片刻:“那……我没有厕所？”
(9)
在精神病院，一个精神病人每天在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼？”
精神病人突然跳起来大叫:“你怎么了？没看见是个空鱼缸吗？”
(10)
有一所精神病院，住着许多精神病人。
有一天，院长在那里，为了看看病人的恢复情况，想到了一个办法。他对这些病人说，到这里来，并在墙上画了一扇门，说:“今天，谁打开这扇门，谁就可以回家。”
精神变态者一听到这个，他们就蜂拥到油漆过的门周围。院长感到非常失望。这时他发现一个病人还坐在原来的位置，感觉还行。他上前问道:“你怎么不开门？”
他看着院长说了句什么，把院长笑哭了。
病人偷偷告诉院长:“我这里有钥匙。”
(11)
有一个精神病院，两个精神病人可以出院，但是院长怕他们再犯，就警告他们:“你们谁再犯，另一个就给医院打电话，否则不准出院！”
他们都同意了。
有一天，医院突然打来电话，“喂！嘿！嘿！我同伴突然跑到桌前说他是台灯！”
“曾经是！那你为什么不赶紧把他送回去！”
“可我送他回去就没有台灯了！”
"......"
(12)
医院里的精神病患者通常对医生或护士有一种崇拜情结。
一天，一个女病人来找一个男医生...
女病人:兰医生，你爱我吗？
兰医生沉思良久(为了不伤害病人，避免病情恶化)
兰医生:我们是医患关系。因为你生病了，我必须好好照顾你...
(为了不伤害病人，兰医生解释了半天，终于讲完了。)
女患者:兰医生，你是说你不爱我了？
兰医生(苦思冥想):嗯…嗯…嗯…
女患者:没事…我爱陈医生…
1“新天后”在宿舍声嘶力竭地唱摇滚:“我要改变，我要大改变……”正在看书的“书虫”突然抬头一看，大吃一惊。
问:“厕所不是空的吗？”
学校的男澡堂和女澡堂走的是一个门，所以异性同学经常会碰到，挺尴尬的。有一天，书虫走到门口，正好遇到一个学妹。
走出来的时候，书呆子躲闪不及打招呼，说:“里面人多吗？”
有一次，我和朋友在一家餐馆吃饭。我们坐在那里等着服务员给我们上菜。过了一会儿，一个乞丐拿来了一个。
一只碗走到我朋友的背上，轻轻碰了碰他，想象他要钱。朋友在和我聊天，以为是服务员送饭来了，就没有。
我转身从乞丐手里接过饭碗，放在面前。我们当时都愣住了，乞丐更想哭(打死他)
没想到这样，还有人抢饭碗)~ ~ ~
大学的时候，我的一个哥们在校园里认识了一个美女。那是一见钟情，每天他都很情绪化。有一天中午和他一起出去吃饭的时候，是
美女正好路过，我哥们立马把我拉到后面，看到美女进了一家面馆，我们也坐了进去。我建议
我哥们:“高三了，你快点~”于是他鼓足勇气，上前一步，红着脸问:“你叫什么名字，同学？”娜美
女人茫然的看着我哥们:“我叫牛肉面。”哥们当时傻了，我在旁边笑！
童童问他的母亲:“你为什么称蒋先生为祖先？”母亲说:“因为‘祖先’是死者的名字。”
童童说:“那些死去的奶奶们会被叫做‘鲜奶’吗？”
过去宿舍的一个兄弟，凌晨4点突然坐起来大喊:“快起床，上课迟到了！””然后两人立刻起身穿上。
衣服。那时候我在玩pc。
一天晚上吃完我最讨厌的苦瓜，我说:“XXX(我妈的名字)，给我做个苦瓜，你去吧。”
死亡...“当时大概声音很大。睡在另一个柜子里的我妈听到了。第二天早上，她愤怒地质问我。
在...之后.....疯狂k连一顿饭...可以说是吊。......
一个同学，白天去骑马，晚上还很兴奋，然后就睡着了。我们玩牌。过了一会儿，那人说，开车！开车！开车！开车！
开车！开车！开车！开车！开车！开车！开车！！！！！
9一个同学喜欢边大便边抽烟。他刚从厕所出来，大声对我们说:“啊~ ~抽烟拉屎好爽啊。”
眩晕
10之前，回宿舍第一句话总是问“有人叫我吗？”...
11有一次，我和舍友在宿舍斗嘴。他说打不过我，骂我“你是我爷爷的儿子！”整个宿舍1秒沉默后狂笑！
12小时候吃过一次不好的东西，第二天给老师写了一张病假条:“老师，我昨天吃了不好的东西，肚子不舒服。
拿着，早上起来，上吐下泻。。。“寒生，不知道老师是怎么想的。
13有一次和表妹在家里吃饭，不小心把汤倒了，纸巾都用完了。表哥喊:“快点，快点，去拿卫生纸，去拿马桶。
14同桌的东西掉地上了，我弯腰捡起伙伴用脚踩。没想到我一踩他的手就怒了:“敢踩我的脚？!"
15高中的时候，课堂纪律混乱。老师一怒之下，抱起XXX说，XXX，给我站到墙上去！~ ~ ~ ~ ~ ~全班暴力
冷~ ~ ~
16一位外教曾在一个大教室里展示普通话。本来想给他个面子，夸他普通话标准，结果发现是你。
标准的话真的很普通，冷冰冰的，大家都笑话我。
17和MM在卖豆浆油条的摊位前。我喊:“老板，我要一个豆沙。”MM笑了。
18连高中语文老师都在课堂上说:你是死猫碰上瞎老鼠的结果。。。笑点满满！
19我小学三年级的时候，生日那天晚上有个同学请我们吃饭。回到家，我跟我妈说:“妈，我同学今天新婚之夜邀请我了。
吃吧！"
餐厅里人很多，我大喊:老板，一个不加调料的辣椒。。。。服务员也大声重复:11桌，你加了一个吗？
加调料的辣椒！！！。。。
21我:那是我们的物理老师。。。
同学:你教什么？
我:化学。。。
我妈出去打麻将前对我说:“你把衣服都放冰箱里，把菜都收拾到洗衣机里。”
23号，我出去买东西了！突然我看到一只乌鸦在天空中呱呱叫！于是一句话从她嘴里蹦出来:“哦，这绿色！”
青蛙飞得很低！我头晕
我总是犯这样的错误...因为我话太多了。
初中的时候读一篇课文，是XX在楼道里游荡，而我读的是XX在楼道里放荡...老师脸红了。
高中的时候，我和同学出去玩。学校附近有一家中国光大银行，刚开业，所以牌子上还贴着红布...但是布是挂着的。
我屏蔽了汉字...我念成了“中国光大银行”...同学笑得我都快疯了，好几年都抬不起头来！
我们宿舍一个人喝多了尿然后带出一句冷话:尿喝多了酒就多了..
26有一次听广播，是什么导购热线？有人打进来，主人问他:“你叫什么名字？”"
他回答:“不要取你的名字！~~~~~"
买橘子，老板:1元51斤。我:太贵了，五块钱三斤。老板:没有，没有。
28致一位行动迅速的老奶奶:前几天，你坐在公交车上，252的司机突然刹车，你重心不稳，你冲出来问司机:
“我能为你做什么？”
各位同学:虽然教官真的很忙，但是请不要在厕所看到我的时候对我说:“教官，你这么忙还得自己来。”
去洗手间！"
30天非常热，学校却停电了。从白天到晚上10，我们女生宿舍晚上很安静，大家都在阳台上纳凉，男生。
宿舍里很热闹，但是一阵骚动之后，男生们似乎达成了某种* * *知识，只听到对面走廊传来有组织的叫声:“呼，来了！”
电，我们需要电！“大约10分钟后，学校居然打来电话，对面传来一阵欢呼，宿舍区变得平静。
直到晚上11熄灯时间，男生们才开始整齐地喊:“耽误，耽误，我们要耽误！”
一向苛刻的学校出人意料地答应了这群人的无理要求，第一次延长了通话时间。
正当我们要休息的时候，发生了一件我永远不会忘记的事情。也许男孩们太兴奋了，因为他们的两个男孩通常不在。
可能的要求居然被学校实现了，于是对面的男生宿舍传来了更有条理、更雄壮的声音.............：
“女人...女人...我们要女人！！!"
31老虎不送猫，你以为我快死了！
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏。(我本来想说LCD)
33同学的高中同学(一个男生)走进面馆，凉凉的，甩甩头发:“老板，不要葱米线！”之后，加上:
“再来点米粉！”老板:“。。。。你要米粉还是洋葱？”
34.有一次我同学的妈妈在宿舍给我打电话。
我习惯说“他不在”，但这次我想说“他出去了”
结果是:“他走了……”
35.在高中，每个人都有一个名签。。一次检查前，班主任跑到教室喊，大家快穿上胸罩，检查。
拉。。观众鸦雀无声。。。
36.有一次舅舅看到我嫂子戴着大宝，突然大吼一声:“你皮肤这么好，怎么还用安抚宝？”
37.我宿舍一个同学的高中同学打来电话。他说找谁，我说不在，然后他说谢谢。
38.以前别人来姨妈家，刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人，说:“坐。”
坐下，我去厕所给你倒点茶！"
39.我们公司早上上班有车接送，因为车不大。有一次，一个mm上车，没有座位。
你好，坐在我旁边的一个男同事站起来热情地跟她打招呼说:“某某，坐我屁股上吧！”“我是一个
笑到下车~！
40.大学的时候，一个同学和我争论，我一时处于下风。情急之下，我起身大喊:你在胡说八道，我没有。
不傻！
41，我一哥们去相亲了。当他回来时，每个人都问他怎么样了。哥们说:这姑娘真糙。中午，饭到了，两个人进了一个房子。
到了牛肉面馆，姑娘对师傅喊:喂，拉两碗~ ~拉面的师傅说:你要吃吗？我吃了就拉。
42.小时候，冰棍和冰淇淋一般都是推着自行车卖的。有一次，我听到一个大妈在屋里喊:新冰淇淋热卖。
是的。(估计阿姨以前是卖油条的。)
43有一次教育局领导检查课间操。之后，体育老师本该宣布“解散”，但情急之下，他们忘词了，忍住了。
半天，大喊一声:“撤退！”
44.大学的时候，去衡山玩。当时我爬到半山腰。当我累的时候，我想休息一下。我在路边看到一个买纪念品的欧巴桑。
上去问:“老婆……”
45.自习课的时候，大家都在看复习。GG对MM说:“我刚背完单词，帮我记下来。”MM不想沉默，GG就
求求她，你(摸)我，(摸)我！！结果MM实在看不下去了，大喊一声，老师你看我不想(碰)他，他
我不得不(摸)沉默~ ~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒。她的父亲突然进来了。他想叫叔叔，但是他说错了，“爸爸，
过来坐下！“~ ~冷！一堆同学笑死了。
47.我同事跟人吵了一架，情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗？”我一直很好奇他是吃什么长大的。"
48.小学的时候，一个很讨厌的男生问我借橡皮擦。如果我不借，他就会缠着我打我。说完，我用尽全身力气吼了起来。
“我不会嫁(借)给你。”这时候，学生们立刻静了下来。
49.有一次在ktv点歌，一个mm大声吼:每周给我一首棍子砍的《双杰伦》。......
50.我唾弃你的脸！
51今天早上上班赶公交。当我们到达站台时，公共汽车已经开走了。于是我只好边追边喊:
“主人，等等我！师傅，等等我！”
然后一个乘客探出车窗对我说:“悟空，你别追了。”
一位顾客生气地跑进裁缝店。
指着店主为他设计的时装说:“我站在街角打哈欠，两个人把字母塞进我嘴里！”"
一个小学生第一次参加学校朗诵比赛，他很紧张。老师鼓励了他半天，手心还是在冒汗。终于轮到她了。小学生咬紧牙关，几步走到舞台中央:老师同学们，我朗诵的题目是:红叶疯了(枫叶红了)...
我还是个小学生，看到被老师布置看作文的同学就特别羡慕。我一直希望老师能让我读一遍。机会结束
余来了。
某某，把你的作文读给大家听！
小学生站起来:“我的老师”。老师，我长得像你妈妈。......
这次我是一个歌舞团的不熟练的主持人。
一次演出，我没有做好准备就匆匆上台。表演是轮流进行的。轮到她宣布:观众朋友们，接下来请听。
杜梓(杜梓)长笛演奏......
我家冬天经常把大葱种在盆里，让它们保持鲜嫩。我姐过年回家看到的，对我妈欣喜不已。
说:哎！妈妈，这太无礼了...我和妈妈都笑了。
57.有个邻居叫阿姨，每天骑车上班。一大早，我在门口遇到她，我笑着礼貌地说:阿姨，
大班...呸！.....我想咬掉自己的舌头。
同学无名氏有一天自怨自艾，突然转向后面的人说，我胸毛好看吗？他吃了一惊，说:哦，我是。
我想问我的眉毛是不是很凶？
我还是小学生的时候，在全校大会上立下了一个决议:我们要学习红军爬雪山过草地的革命精神。从此以后。
终身剥夺政治言论权！
在我60岁的时候，我爸告诉我，语文书里有一段关于刘胡兰的文字。当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是* * *救了整个国家。
村民活着的时候，一个老人挺身而出救了她。台词是:小巷子，你疯了吗？！但是在* * *时代，一穷二白
农村孩子大声念:小疯子，你香吗？
回应者:庄徐庄庄-魔术师四级3-12 20:45
让我评论一下> & gt
你认为最好的答案是好的吗？目前有7个人评价。
57% (4)
42% (3)
其他答案*** 4
一天
小企鹅去找北极熊玩！
三年后，我走到赤道，想起房子没关。
又过了三年，他才回家关上门。
六年后，我去了北极。
敲北极熊的小朋友说:“北极熊，我来找你玩！”"
北极熊一开门，就看了企鹅一眼，说:“我不想玩！那就把孩子关了！”
企鹅回家了！！
一天，萧蔷问他的父亲，“爸爸，我是一个愚蠢的孩子吗？”爸爸说:“傻小子，你怎么会是傻小子呢？”
为了测试美国、香港和中国大陆警察的实力，联合国把三只兔子放在三个森林里，看谁能先找到兔子。
在第一片森林的前面是美国警察。他们先花了整整半天时间开会制定作战方案并严格分工，然后派出特种兵迅速进入森林进行地毯式搜索。结果会议耽误了，兔子跑了，任务失败了！
然后就轮到香港警察了。他们派了100多人和几十辆警车在森林外排队。领导拿着扩音器喊:“兔子，兔子，你被包围了，快出来投降……”半天过去了，还是没有动静。飞虎队进入森林再次搜索，任务失败！
最后，中国只有四个警察。他们打了一整天麻将。黄昏时分，一个人拿着警棍走进了森林。不到五分钟，他听到森林里传来一声动物的尖叫。中国的警察叼着烟有说有笑的走出来，身后拖着一只黑熊。熊奄奄一息，说:“别玩了，我是兔子……”
乌龟和兔子赛跑，猪是裁判。你认为乌龟跑得快还是兔子跑得快？
兔子说:“我妈叫我小兔子，好听！”
猪说:“我妈叫我小猪，好听！”
狗说:“我妈叫我小狗，也挺好听的！”"
鸡说:“你们谈，我先走了！”
兔子说:“我是兔崽子！”"
猪说:“我是狗娘养的猪！”"
鸡说:“我是狗娘养的鸡！”"
狗说:“你们谈，我先走了！”
浪客说:“人们叫我浪人，这很好听！”
武士说:“人家叫我武士真好！”
专家说:“人家叫我专家，也挺好听的！”
剑客道:“你们谈，我先走！”
李宗仁将军说:我是仁人！
傅将军对说:我是正义的！
左权将军说:我有这个权利！
霍去病将军说:你们谈，我先走了！
老张家的门是柳条做的。老张说:我家的门是木门。
老李的门是塑料做的。老李说，我的门是塑料做的。
老王家的门是砖做的。老王说:我家的门是砖门。
老刘家的门是钢制的。老刘说:你们谈，我先走了！
师范学院的学生说:我是师范学院的。
铁道学院的学生说:我是“铁院”的
职院的学生说:我是职院的。
技术学院的学生说:你们谈，我先走了。
下雨了。精神病院的很多傻子都在用毛巾香皂在雨中洗澡。只有你一个人在窗台上看。有人好奇地问:你在干什么？你说那些傻瓜很蠢。我会等到水热了。
在精神病院，一个病人正在写信。护士看到后，好奇地问他。
护士:你打算给谁写信？
病人:写给我自己！
护士:那你写什么？
病人:你是精神病！我还没收到。我哪里知道？
一只大老鼠走进一家花店，被一只小花猫追赶。发现无路可逃，大老鼠拿起一束玫瑰，准备反抗。小花猫看到后，马上低下头害羞地说:你真坏，他还年轻！
记得上幼儿园的时候，老师说“尿床一次三元，尿床两次五元，尿床三次七元。”你突然站起来说:“包月多少钱？”多聪明的男孩啊。
一只恶狼出来觅食，听到一个女人在教训自己的孩子，说:你再哭，我就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜，说，妈的这老太太不守信用。
两个娇子结婚了，送走客人后，新郎回到卧室，却发现床上躺着一个肉丸！新郎吓坏了，问新娘在哪里。肉丸害羞的说:讨厌，人家脱了衣服你都不认识！
受访者:2581550-经理5级2-28 23:48
从网上查
笑
去做吧。
被申请人:子试用期一级3-1 16:25。
2007年最新口误，笑到屁股开花。
1单元，某领导说“祝大家身体健康……”屏住呼吸，没有更多的话。
有一次给老板订酒店，想问有没有免费的上网服务，想不通。
怎么说呢，于是我问对方:“请问，你们这里有什么特色服务吗？”
对方:“什么？特别服务我们是正规酒店！”
-__-!！！！
第三，宿舍老四下了床，找了半天拖鞋。没有，我问大家:我的拖鞋怎么走了？
4逛街的时候，朋友突然惊呼“哇！处女书店！”我吓了一跳，抬头看见一块牌匾，上面写着
四个大字
-外文书店-_ _！
有一次去买羊肉串。
伸出四个手指，对老板说“三串羊肉串”。
老板收到“多少？”
我又伸出三个手指，说“四个”...
我们总经理姓周。他一打电话来，我就在开车。我一紧张就说:“周总理……”
我姓朱，管理单位的机房。曾经有人打我手机:“鸡长官，你在猪舍吗？”当时就骂那个
那家伙给了一顿饭。
8.在食堂排队，听到旁边一个男生说:“师傅，来碗子弹菜花汤！”(紫菜蛋花汤)哈
哈，笑得我喷汤。
有一天，我在米粉店吃得很慢，饿了。
最后忍无可忍的拍桌子咆哮。本来想说不去米粉我就掀桌子！
结果说:“老板！！！！不上米粉我就吃桌子！！！!"
整个商店沉默了3秒钟，然后在桌子底下爆发出笑声...羞愧...
我爸妈在10吵架，我爸生气的说:“我出去！”
11高中打篮球。A得球后无私的传给B，B轻松得分。过了一会儿，B得球，a得球。
大声喊着把球传给他。b自己扔球。结果A生气的大喊:我刚才真瞎了...
全场笑声
在12的印象中，小学的班长异常严肃。一次自习课，教室里坐满了人，班长几次维持秩序。
最后，我忍无可忍。我一拍桌子站起来吼道，谁再出声，就打烂他的嘴！！！.....全班安静。
我们在13大学的时候，问一个哥们曼联怎么样了？他激动地说，“曼联输了，但贝克汉姆赢了。”
该是两个黄色盘子的时候了！"
14没有金箍棒不要从事瓷器工作。
15大学的时候，有个老师讲课，讲到一种新型材料，说“这种材料的性功能是旧材料不可缺少的。
可比较的...哦不，性能和功能..."
16刚上大学军训。连长不知道哪里来的口音，喊着口令——“向左钻！”“向右钻！”
17上大学的时候，听到一个女生点:师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要土豆！
18高二的时候，我们的语文老师是一位刚从南昌调到北京的老教师。他的口音很重。他的儿子
依靠清华的建筑系，这也是他来北京的目的。他为他的儿子感到非常自豪，总是给我们讲他的儿子。
我总是说:“我的蛾子(儿子)是蛙(清华)大学蛤蟆(建筑)系的”...
如果飞蛾扑到青蛙和蟾蜍身上，它们不会变成零食吗...
19中午做饭，妈妈给我做了一锅胡萝卜:“去，把胡萝卜切成肉丁！”
昨天有同事问我。节日怎么写？我回答:在草前缀下加一个节日段，去掉草前缀！完成
尸体工作人员笑了！我还没反应过来~ ~ ~ ~ ~！
找工作的时候，考官问我什么时候毕业。
我本来想说2000年，结果一激动就说:“两千年前。。。"
更有甚者，考官叹了口气说:“孔子的学生。"
刚开学10多分钟，同桌举手说，老师，我想上厕所。
英语老师不高兴地说:多大了还上厕所？
我有个同学一直在复习计算机三级。有一天踢足球，另一个同学把球带到底线，只听他的。
喊:进车！回到车里去！(在中间)
我记得有一次买了一种叫伊丽莎白的水果。我张口就说，老板，莎士比亚多少钱？老板凼
呆在地里。
物理老师说:“这是一个厚厚的春天。我从两端推，看有没有变密(便秘)。”