踢英语
场景:教室
团支书:同学、同学、同志、同胞。。。一样。。。凭什么！请听我说！
三个人:说吧。
团支书:你在听吗？
三个人:我在听！
团支书:真的吗？
三个人:真的！
团支书:你确定？
三个人:好的。
团支书:没有悔意？
三个人:不后悔。
团支书:你说真的？你对我撒谎了吗？
三个人:你说不说？
团支书:哦，我开始说话了！-我要说什么？
三个人晕倒了。
团支书:啊！！！！没错
三个人坐起来。
团支书:我真的忘了我要说什么了！
三个人又晕倒了。
团支书:好了，言归正传，你不能再喝醉了！你要不断努力，自强，志愿，自立，自强，自立。。。好好改改，抵制日货！
小玲:真乱！
团支书:小玲！为什么上课睡觉？
小玲:我困了，就睡了！
团支书:为什么不睡宿舍？
小玲:我想！但是老师不让我去！
团支书:下课不能睡觉吗？
小玲:我下课后睡觉！
团支书:晚上做什么？
小玲:你晚上做什么？
团支书:睡觉去！
小玲:我们有相同的习惯！
团支书:你除了睡觉还做什么？
小玲:很重要！-吃吧！
团支书:那学习呢？
小玲:这个问题我也想咨询一下！
团支书:同学！请端正态度！你为什么整天睡觉？
小玲:是的！
团支书:整夜睡不着吗？
小玲晕倒了。
萧艾:哈哈哈！
团支书:萧艾，你为什么总是玩游戏？
萧艾:心理需求！
团支书:游戏有什么好玩的？放学就玩！最看不起玩游戏的你们。你一点技术含量都没有！告诉你老师很生气，后果很严重！
小吴:哈哈，你又挂了！
团支书:还有你，小吴！
吴:是啊！
团支书:看你一天。除了和女生约会，喝茶散步，这些成就值得你去泡吗？
吴:是啊！没有光明的前途！-没有漂亮女孩！
团支书:没有光明的前途——没有光明的前途！
同学们，同学们，同志们，和-
三个人:直说吧！
团支书:跟什么人！
三个人晕倒了。
团支书:燃烧我们的青春！
小玲:没有火柴！
团支书:努力！
萧艾:我没有力气了！
团支书:改掉你的坏习惯！
吴:它不会抛弃我的！
团支书:加油，我们一起努力！
三个人趴下:唉！
团支书:快点，快点，我们-
铃声响起。
团支书:——吃饭吧！
三个人:是啊！
团支书:你怎么能这样？你这么对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你母亲吗？配得上我吗？
萧艾感觉到了什么:妈妈！
团支书:哎！
萧艾:利用我！
团支书:是意外！音乐！
(& lt魔风>歌词这样)
小玲:其实我没那么想睡！睡觉，只是为了逃避现实！睡觉的时候看不到正在讲课的老师，看不到认真的同学，什么都不用想，什么都不用想！我也想学习，但总觉得想休息一下。。。
其他三个鼓掌。
萧艾:说真的，我不用玩游戏。因为觉得累，学不好，就想用游戏麻痹自己！越抑郁越打游戏。我是游戏里的王者，给了我暂时的快乐，但是成绩越差。成绩越差越郁闷！
其他三个鼓掌。
吴:说实话，我对爱情确实有很多渴望。想在月上柳梢体验黄昏后的浪漫，也找借口逃避学习！一旦放松了自己，人就懒了，不想学习了。
三个人鼓掌。
团支书:我想我理解你的感受。你已经走进了你内心的阴影！所以我想帮你一把！作为团支书，帮助你是我的责任！作为同学，希望留守的同学归队！
(音乐停止！)因为我们来了同一个组，从那天开始，我们就是一家人了！(音乐《因为我们是一家人》)
团支书:好！也许你一时还适应不了，但我会一直帮助你，引导你，勾引你！
三个人:啊？
团支书:没有！指导你！引诱你！
三个人:咦？
团支书:一句话，大家一起努力！
三个人:打架！
几个人一起努力学习，互相帮助，放松。
小玲:在团支书的帮助下，我终于明白了，36000天，我都要每晚点一根蜡烛！我的成绩终于出现了(拿出牌子！)优秀！
(唱)我喜欢酸酸甜甜的。这才是真正的我。复课的门再也不会来了。多么美好的世界，等待我去发现！
萧艾:(怀里抱着一本书)自从我停止玩游戏并轻松通过四级考试后，现在我努力学习英语。我的目标是:-第一！
(唱)呵呵呵嗨，别玩游戏了！呵呵，呵呵，嗨，别玩游戏了！重建天国之王的标志，我把它踢开了！
吴:书中有颜如玉，书中有。。。还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满了！我挥了挥袖子，我就不拍重拍了！
(唱)我要做童话里那个努力学习的孩子，再也不快乐地学习了！
团支书:同学，同学，同志，怎么都走了？凭什么！你们终于成为优秀团员了！继续努力，永不放弃！
三个人:谢谢！凭什么！
谢幕
小品《卖》的台词
a:学生B:酸奶销售员(男)C:化妆品销售员(女)D:菜刀销售员(男)
嗯，妈妈，这所师范学院戒备森严.............................................................................................................................................................你的老师是荆吗...这里吗？
没有，我能为你做什么？
b:那就好，那就好……加油，同学。最近学习压力大吗？
嘿，你说呢？学生最难...最累...他们拿不到工资...唉，他们最近变得越来越轻浮了...
b:我像幼儿园的班级一样辍学了，但是现在让这一切都过去吧！只要你使用这个产品...蒙牛酸奶
-广告时段
a:我是B:我是奥特曼。
我们一直在喝蒙牛酸奶。
答:喝蒙牛酸奶，考清华！
b:喝蒙牛酸奶保护地球！
b:本品采用狗奶、猫奶、三鹿奶渣混合，引入多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让你营养健康！
那么……它还能喝吗？
乙:当然！我家有一只小狗叫Junichiro。喝起来很可爱！确定喝了之后会头晕，胸闷，心慌，记忆力下降。
甲:什么？
b:啊，啊，我是说，这些症状都消失了……来，尝尝。
a:啊，怎么漏的？
啊...这牛奶是有灵性的。一见到你我就恨不得跑出去。
哦，我的上帝...地板怎么烂了？
那是浓硫酸。现在很多公司只重视销售，忽视人身安全。他们说的酸奶，酸奶，酸奶，其实一点都不酸。我们公司只注重声誉。如果你觉得不够酸，这里还有盐酸和硝酸。你想试试吗？
答:...你做梦去吧。我不想要。不要打扰我的学习。去散步(推)。
b:丫丫，狗喜欢喝酒。你为什么不喜欢喝酒？加油，你每买一瓶，就给希望工程捐50元钱。
甲:没关系。多少钱？
B:是B:50元！好东西。
甲:给你
b:希望工程进了我家。
销售护肤品
c:同学，需要护肤品吗？现在买护肤品送你一条18克拉的钻石项链。哦，嘿，别走。为什么你们都走了？…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
c:啊，好帅好有型！
甲:停！姐姐，有什么事吗？
c:哇，好粗犷有磁性的声音！嘻嘻，同学，需要护肤品吗？
甲:嗨！一个大男人要什么护肤品？
列车员:你不能这么说。现在是什么年代了？男女平等！男人…也要懂得爱护自己！
你能不能不要再鬼混了？我的意思是，我不需要任何护肤品！
c:这位同学，真的，我是为了你好！你以为自己真的很年轻吗？看看你的黑眼圈，你的脸上布满了坑。但是，这些问题都交给我们公司。我们的产品是专为像你这样的更年期学生开发生产的。他不仅能一次解决八个皮肤问题，还能防止脱发，促进新陈代谢..........................................................................................................
你说什么？
c:哦——哦，我是说，像你这样的帅哥一定有很多MM粉丝吧！
甲:(痛苦又无奈)唉！说实话，我-我还没有女朋友呢！郁闷！
列车员:不可能！然后你身边的女生太盲目，太不懂审美了！看这身板，(a站起来，挺胸)这肌肉(拿起哑铃锻炼！)，这一行(摆出健美的姿势)——哪一点比不上那个“施泰辛格”！
答:施瓦辛格，大姐！
c:对，对，就是施瓦辛格和史泰龙的组合！不过不用担心，我请客，只要你用我们英国巴黎的高档护肤品，保证追你的女生排队！
甲:什么？英国巴黎？
列车员:不是吗？哦，我想起来了，是伊拉克首都巴黎！
哦，我的天啊！咦，这不是大宝SOD蜜吗？
c:(一把抓住)什么，差远了。它叫至尊宝菠萝菠萝蜜。你没听过那个广告吗？
——————商业广告时段
僵尸跳出来
c:菠萝菠萝蜜！好吧，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住！
你在跟我开玩笑吗？
上校:你怎么会弄错呢？因为哥哥姐姐有缘，你250！
甲:好贵啊！！
c:怎么会贵呢？使用本产品后，还能产生光合作用，不断更新有机物，让你排出毒素，让你身心放松！我告诉你，我也流了很多血。可以交180！我们的产品通过了ISO9001的国际认证，绝对不朽！还有买一送一，免费赠送鹊桥婚介所优惠券！(给A一张名片)
甲:什么？鹊桥婚介是五星级红娘，号称男生初恋杀手之一——丑香姐姐！
c:嘻嘻，不好意思，这些都是人家给我起的外号！我们的宗旨是让每一个像你这样的帅哥都有一个家！不是吗，帅哥？你受欢迎，有魅力，有魅力，对成千上万的女孩生气-
甲:(咯咯)呵呵，真的吗？
列车员:当然可以！
a:姐姐，真是缘分啊！好的，我要了！
再见，帅哥！
甲:谢谢！帅哥，呵呵，这是我第一次听到女人这么叫我。酷！180买了一瓶鲍尔SOD蜜，哎，真是对得起这张脸！
c向下，d向上
d:(踢门)
甲:是谁？
d:(对视一眼，把男人当自强歌来演！蒙古摔跤)(拿出菜刀)兄弟，买把菜刀！
甲:(颤抖)什-什么？
别害怕，兄弟。我杀猪。我不杀人！买把菜刀吧，兄弟！
我是一个穷学生。我为什么要买菜刀？
d:当然管用！这把刀不是普通的杀猪刀。专家说，这是高科技，也是世界头号武器——那——那——等一下。
看一旁——杀猪八大秘笈…不对…安庆同济诊所，b超、伽玛刀等高科技免费…伽玛刀…
-哦，对了，这叫伽玛刀！
——————商业广告时段
——以前杀猪的时候，猪总爱活蹦乱跳的。自从有了伽玛刀，连猪都温柔了。
-开始了吗？结束了。自从我用了伽玛刀，他好我也好！
怎么了，兄弟？买一个回家玩！
甲:什么？回家玩菜刀！
为什么不呢？这款刀不添加任何防腐剂，富含维生素ABCDEFG，不含胆固醇。另外，我的刀有很多用途！
菜刀还有什么其他用途？
你不明白！我的刀可以切菜、切肉、切黄瓜、切西瓜——对了，他还可以削铅笔、切试卷、剪指甲、拉双眼皮！哦，对了，他能健身！我想，当年的李总经理，自从用了我们的杀猪刀，就成了伟大的战士李连杰。多好的刀啊！
答:群众从不屈服。一个字，不买，两个字，就是不买，哎--
d:怎么了，同学？(在刀架的颈部)
甲:多少钱？
D:100！啊？-嗯？-太便宜了吗？
d:你们学生做生意就是麻烦。呃……那是200元。
(工资)
在这里，你将成为下一个李连杰！
d侠
e:(在舞台上踢B)
乙:(呻吟)哦！为什么？温柔点！该死的！
鄂:(把CD推到台上)嘿嘿，你还想跑！站住！小样，新来的！如果你不相信，安达保安不能修理你！保安会保护你的安全。选保安就选安达保安！
谢幕参考:
很平淡！~
受访者:肖柔熙|二级| 2011-5-14 20:11。
最后谢谢你”
时间:现在
位置:两个住宅区
人物:邱梅(女)
陈信宏
凌笛(女)阿信的妻子。
舞台左边是阿信的房子，右边是邱梅的房子，中间是过道。门和楼梯都是虚拟的。
阿信到台中用钥匙(虚拟动作，下同)打开电子门，等妻子来取报纸。邱梅紧随其后。阿信一打开门，她就跳了进去，上了楼梯。灵帝紧随其后，阿信进了门，走上楼梯。
灵帝:(一边上楼一边嘟囔)有人开门，她就进去，却不知道怎么感谢！
秋梅:(走到她家门口)你谢什么？你感激什么？
凌笛:(也对着她自己的门)我一直在楼下开电子门，你享受现成的，你就这么一声不吭突然跳了进去，还不谢谢我！
邱梅:我叫他开车？谁告诉他开着门停在那里的？
灵帝:(生气)你这是无理取闹吗？
邱梅:多少钱一斤？
灵帝:(更生气)你！
信:好，好，小事，回去！
秋梅:我告诉你，我从小到大从来没有谢过任何人！
两家人分别进了屋。
凌笛:看这种人！门砰的一声关上了！
算了，你又不是不知道，秋是的梅，有着的脾气。
灵帝:我总是迁就她。平时在社区舞蹈队我都得听她的。不喜欢就发脾气，用胳膊打人！
阿信:另一方面，她不是一个坏人，但是她没有礼貌。她说她不会感谢你。她没有这个习惯。
灵帝:人要永远有礼貌。没文化！
阿信:(喃喃自语)没文化，没文化...
凌笛做家务，而阿信看报纸。
邱梅一直在翻她带回来的包，然后打电话。
秋梅:(焦急地)老公，是我。刚打开邮箱，没有公司的通知！...我在网上查了一下，应该今天就有了！...真是急死了！...我们看下午吧。好吧，就这样。(挂机)
邱梅进去做家务了。
阿信翻过一页，丢下一封信。
阿信:公司通知？杨，302房间？凌笛，加油！邮递员误把信投到了我的邮箱里。
灵帝:哎哟！她的儿子正在申请工作，他有生命危险。赶紧发！
阿信:是的，我会送过去的。
灵帝:等等，我去看看她会不会谢我。
阿信:谢谢你这么重要的一封信。
凌笛打开门，按响门铃。秋梅，开门。
秋梅:(看到凌弟)又是你！我很无聊！我只是没有谢谢你！该死的！
秋梅关上门
凌笛:(生气地)秋，你是大人还是小孩？你出来！
阿信把他拉回家，关上了门。
灵帝:你要我做什么？我要和她理论！多气人啊！
阿信:有点刺激，但不要弄得太僵硬。挨家挨户，不往下看就没法往上看。生活是悲伤的。
凌笛:你是个男人。难怪别人叫你孔！
阿信:“尊重、真诚、礼貌和让步”这几个字是我父亲的父亲传给我的！
凌笛:现在有多少人说“尊、诚、礼、让”？(想入)
阿信:等等，这封信呢？
灵帝:落在她门口了！
阿信:多亏了你的想象力！如果我弄丢了呢？
灵帝:再扔她邮箱里，不管我们怎么做！
阿信:凌弟，你不能这么说。现在大街小巷都在呼吁搭积木，邻里之间要互相关心，互相帮助。
灵帝:你是正的！我刚才碰了一鼻子灰，你看到了吗？
阿信:算了，让我们量大一点。可能她很着急，所以脾气很大。我们比她大几岁，不仅要给她让路，还要帮助他。
凌笛:如果人人都像你一样，和谐社会早就实现了！
阿信:不管她喜不喜欢，我还是把它寄出去吧。
阿信，打开门，按对门的门铃。
邱梅打开了门。这一次，阿信很聪明，立即出示了通知，以避免被骂。
邱梅:这是什么？
阿信:你家人的来信。
邱梅:(惊讶)通知？你怎么会有？
阿信:邮递员粗心大意，投错了票。
邱梅:哦，我担心死了。你为什么不早说？
阿信:发现后，灵帝第一次发了，但是没有成功。
秋梅:(有点不好意思)嗯……不好意思！
秋梅关上门，急着看通知。
阿信回到屋里，关上了门。
灵帝:我还是不能感谢你。
阿信:对不起，但是谢谢你！
在右边。
邱梅:(大喜)是啊！(急呼)老公！通知来了！毛头被录取了！...我刚遇到一个人给我的。哦，开心！亲爱的，今晚毛头回来，我们一起出去吃饭庆祝吧！我现在就去关煤气。拜拜。(挂机)
往左。
阿信:想想上海的精神文明建设有多少年了，真是好笑。这也是“七不”准则和礼貌用语。就像教一个孩子，却教不出来！
左边，电话响了。
玲娣:(接电话)是谁？
秋梅:凌弟，我是秋梅。
灵帝:做什么？
邱梅:(用力，不大声)……谢谢，谢谢！
灵帝:(听不清)你说什么？
邱梅:(依旧含糊)谢谢！
灵帝:(故意)说什么？大声点！
邱梅:(干脆大声)谢谢！
灵帝:(欣喜)哦！最后谢谢大家！
秋梅:你好尴尬啊！
凌笛:通知说什么？儿子拿了吗？
邱梅:对！找到工作了！我丈夫惩罚了我。谢谢你。
灵帝:怪不得！现在谢谢你！
邱梅:还有呢？
灵帝:吃糖！
秋梅:一句话！打开门！吃糖！
秋梅回家拿糖。凌笛和阿信推门走了出来，而邱梅则散了糖。
凌笛和阿信:谢谢你们！谢谢你
邱梅:谢谢！
凌笛:谢谢！
邱梅:谢谢！
三个人大笑。
阿信:这完全是-
灵帝:隔壁邻居，
秋梅:亲亲热热，
阿信:礼貌，