带翻译的2分钟英语笑话
一次，两个猎人去森林打猎。其中一个突然不小心摔倒了。他翻了翻白眼，似乎已经停止了恐惧。另一个猎人很快拿出手机打电话给急救中心求助。接线员平静地说:“首先，你要确定他已经死了。”然后接线员听到电话那头传来一声枪响，接着他听到猎人问:“接下来我该做什么？”两个猎人去森林打猎。其中一个不小心摔倒了，眼睛翻白，好像停止了呼吸。另一名猎人赶紧拿出手机，拨通了急救电话。接线员平静地说:“第一步是确定你的朋友已经死了。”于是，接线员在电话里听到一声枪响，然后听到猎人问:“第二步是什么？”
会说话的钟
会说话的钟
当一名大学生自豪地向朋友们炫耀他的新公寓时，他领着大家走进了书房。"那个大铜锣和锤子是干什么用的？"他的一个朋友问道。“那是会说话的钟，”那个人回答。“效果如何？”
"看着，"那个人说，然后用锤子把锣敲得震耳欲聋。突然，有人从墙的另一边尖叫道:“别敲了，你这个白痴！现在是凌晨两点！”
一个学生带他的朋友参观了他的新公寓，非常自豪。"那个大锣和锤子是干什么用的？"他的一个朋友问他。“那东西太神奇了。这是一个会说话的钟，”学生回答。“这个钟是怎么工作的？”他的朋友问道。“看，不要眨眼。”学生走上前去，拿起一面锣和一把锤子，敲得震耳欲聋。突然，他们听到隔壁另一边有人尖叫，“别敲了，你这个白痴！现在是凌晨两点！”
长寿秘诀
一个女人走向一个坐在门廊椅子上摇晃的小老头。
“我不禁注意到你看起来有多开心，”她说。"你幸福长寿的秘诀是什么？"
“我一天抽三包烟，一周喝一箱威士忌，吃高脂肪食物，而且从不锻炼。”
“哇，太神奇了，”女人说。“你多大了？”
“二十六。”
长寿的秘密
一位女士走向坐在门廊椅子上摇晃的小老头。
“我意外地发现你有多幸福，”女士说。“你幸福长寿的秘诀是什么？”
“我每天抽三包烟，每周喝一箱威士忌，吃高脂肪食物，从不锻炼。”
“哦，太神奇了，”女士说。“你老了？”
受访者:不懂就问6258 |三级| 2010-10-24 16:01 |举报。
男人去教堂，开始和上帝交谈。他说:“上帝，一百万美元对你来说算什么？”上帝说:“一便士”，然后那个人说:“上帝，一百万年对你来说算什么？”上帝说:“一秒钟”，然后那个人说:“上帝，我能有一便士吗？”上帝说“在一秒钟”一个人走进教堂并与上帝交谈。他问道:“主啊，一百万美元对你来说意味着什么？”上帝回答:“一便士。”那人问:“那一百万年呢？”上帝说:“一秒钟。”最后，那个人问道:“上帝，我能得到一便士吗？”上帝回答说:“马上。”
一次，两个猎人去森林打猎。其中一个突然不小心摔倒了。他翻了翻白眼，似乎已经停止了恐惧。另一个猎人很快拿出手机打电话给急救中心求助。接线员平静地说:“首先，你要确定他已经死了。”然后接线员听到电话那头传来一声枪响，接着他听到猎人问:“接下来我该做什么？”两个猎人去森林打猎。其中一个不小心摔倒了，眼睛翻白，好像停止了呼吸。另一名猎人赶紧拿出手机，拨通了急救电话。接线员平静地说:“第一步是确定你的朋友已经死了。”于是，接线员在电话里听到一声枪响，然后听到猎人问:“第二步是什么？”
会说话的钟
会说话的钟
当一名大学生自豪地向朋友们炫耀他的新公寓时，他领着大家走进了书房。"那个大铜锣和锤子是干什么用的？"他的一个朋友问道。“那是会说话的钟，”那个人回答。“效果如何？”
"看着，"那个人说，然后用锤子把锣敲得震耳欲聋。突然，有人从墙的另一边尖叫道:“别敲了，你这个白痴！现在是凌晨两点！”
一个学生带他的朋友参观了他的新公寓，非常自豪。"那个大锣和锤子是干什么用的？"他的一个朋友问他。“那东西太神奇了。这是一个会说话的钟，”学生回答。“这个钟是怎么工作的？”他的朋友问道。“看，不要眨眼。”学生走上前去，拿起一面锣和一把锤子，敲得震耳欲聋。突然，他们听到隔壁另一边有人尖叫，“别敲了，你这个白痴！现在是凌晨两点！”
长寿秘诀
一个女人走向一个坐在门廊椅子上摇晃的小老头。
“我不禁注意到你看起来有多开心，”她说。"你幸福长寿的秘诀是什么？"
“我一天抽三包烟，一周喝一箱威士忌，吃高脂肪食物，而且从不锻炼。”
“哇，太神奇了，”女人说。“你多大了？”
“二十六。”
长寿的秘密
一位女士走向坐在门廊椅子上摇晃的小老头。
“我意外地发现你有多幸福，”女士说。“你幸福长寿的秘诀是什么？”
“我每天抽三包烟，每周喝一箱威士忌，吃高脂肪食物，从不锻炼。”
“哦，太神奇了，”女士说。“你老了？”
好孩子
小罗伯特向妈妈要两分钱。"你把我昨天给你的钱怎么处理了？"
“我把它给了一个可怜的老妇人，”他回答。
“你是个好孩子，”母亲自豪地说。“再给你两分钱。但是你为什么对那个老女人这么感兴趣？”
"她是卖糖果的人。"
好孩子
小罗伯特向妈妈要两分钱。
"你把我昨天给你的钱怎么处理了？"
“我把它给了一个可怜的老妇人，”他回答说。“你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“给你两分钱。但是你为什么对那个老太太这么感兴趣？”
"她是卖糖果的。"
巢和头发
我的姐姐是一名小学教师，她的一个学生告诉她，一只鸟在教室外面的树上筑巢了。
“什么鸟？”姐姐问。
“我没看见鸟，夫人，只看见了鸟窝，”孩子回答道。
"那么，你能给我们描述一下这个鸟巢吗？"我姐姐鼓励她。
“嗯，夫人，它就像你的头发。”
注意事项:
(1)通知v。
(2) nest n .巢；筑巢
(3)描述
(4)鼓励
(5)重新组装v .相似；类似的
18.巢和头发
我姐姐是一名小学老师。有一次，一个学生告诉她，一只鸟在教室外面的树上筑了一个巢。
“是什么鸟？”姐姐问她。
“老师，我没看见什么鸟，只有一个鸟窝。”孩子回答。
“那么，你能为我们描述一下这个鸟巢吗？”我姐姐鼓励她。
“哦，老师，就像你的头发一样。”
我刚刚咬破了我的舌头
“我们有毒吗？”年轻的蛇问他的妈妈。
“是的，亲爱的，”她回答，“你为什么问？”
“因为我刚刚咬到自己的舌头了！”
注意事项:
有毒的
因为我刚刚咬了我的舌头因为我刚刚咬了我的舌头。句子中的Cause是cause的缩写。
我刚刚咬了我的舌头。
“我们有毒吗？”一条年轻的蛇问它的妈妈。
“是的，亲爱的，”她回答，“你为什么问这个？”
“因为我刚刚咬到舌头了。”
一个摔倒的女人
那是高峰时间，我在纽约市的中央车站冲向一列火车——当我接近大门时，一个丰满的中年妇女从后面冲了上来，在光滑的大理石地板上失去了立足之地，滑了个仰面朝天。她的冲力使她靠近我的鞋子。然而，我还没来得及帮她，她已经爬了上来。她镇定了一下，向我眨了眨眼睛，说道:“你总是让美女拜倒在你的石榴裙下吗？”
堕落的女人
在高峰时间，我匆忙赶到纽约豪华中心站去赶火车。靠近门口，一个胖胖的中年妇女从后面冲了过来，不料她在光滑的大理石地板上失足，仰面滑了一跤。她的惯性使她靠近我的脚。我正要去帮她，但她自己站了起来。她平静下来，挑了挑我的眉毛说:“美女总是拜倒在你脚下吗？”
英语笑话(1)
问:猴子和跳蚤有什么区别？
答:猴子身上可以有跳蚤，但跳蚤身上不能有猴子。
猴子和跳蚤有什么区别？你可能会直接以为他们是一大一小。但是除此之外，猴子可以有跳蚤，但是跳蚤不能有猴子。这是一个有趣的回答吗？
问:你怎样最能激怒一个农民？
踩他的玉米吗？
如果你踩了农民的玉米或谷物，他肯定会生气；而如果你踩到农民脚上的鸡眼，他会更生气。玉米既可以指“玉米/谷物”，也可以指“玉米”。
问:世界上最强壮的生物是什么？
答:蜗牛。它把房子背在背上。
因为蜗牛总是背着一栋房子，所以蜗牛是世界上最强壮的生物也就不足为奇了。你说什么？
问:人们在钟表厂做什么？
他们整天做鬼脸。
看到做鬼脸这句话，不要以为在手表厂工作的人整天做鬼脸！因为除了这个意思，还可以从字面上理解为做钟面。
问:如何阻止梦游者在睡梦中行走？
让他保持清醒。
我们怎样才能阻止梦游者在睡梦中行走？最简单的方法就是不让他睡觉。虽然这不是一种治疗方法，但是如果梦游者是清醒的，他就不会梦游。
英语笑话(2)
他真是个大人物
-我叔叔手下有1000人。
-他真的很了不起。他是做什么的？
-墓地里的维修工。
他真是个大人物。
舅舅手下有1000人。
-他真的是个大人物。你是做什么的？
墓地看守人。
英语笑话(3)
一位中国老太太去美国看望女儿回来后不久，她去一家城市银行存女儿给她的美元。在银行柜台，职员仔细检查每张钞票，看是否是真的。这让老太太不耐烦了。
最后她再也坚持不住，说。“相信我，先生，相信钱。它们是真正的美元。他们直接来自美国。”
它们是直接从美国带来的。
一位来自中国的老太太去美国看望女儿回来，去一家城市银行存女儿给她的美元。在银行柜台，银行职员仔细检查每张钞票，看是否是假的。
这让老妇人非常不耐烦，最后她忍不住说:“相信我，先生，也请相信这些钞票。这些都是真的美元，而且是直接从美国带来的。”
英语笑话(4)我的小狗不识字
布朗太太:哦，亲爱的，我把我心爱的小狗弄丢了！
史密斯太太:但是你必须在报纸上登广告！
布朗太太:没用的，我的小狗不识字。
我的狗不识字
布朗太太:哦，
亲爱的，我失去了我的宝贝小狗！
史密斯太太:但是你应该在报纸上登广告！
布朗太太:没用的。我的小狗不识字。"
英语笑话(5)给我带来赢家
服务员，这只龙虾只有一只爪子。
-对不起，先生。它一定是在打架。
-好吧，那就把赢家带来给我。
把赢家给我。
服务员，
这只龙虾只有一只爪子。
抱歉，先生，但这只肯定打过架。
哦，那就把赢家给我。
英语笑话(6)卑鄙男人的聚会。
臭名昭著的小气鬼终于决定要请一次客了。在向一个朋友解释如何找到他的公寓时，他说:“上到5米处，用你的胳膊肘按门铃。当门打开时，用你的脚推。”
“为什么用我的胳膊肘和脚？”
“哦，天哪，”他回答说，“你不会空手而来吧？”
吝啬鬼请客。
一个臭名昭著的吝啬鬼终于决定邀请一位客人。在向一个朋友解释如何找到他家时，他说:“你上到五楼，找到中间的门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了，用脚推开。”
“为什么要用我的胳膊肘和脚？”
“你的手已经拿去送礼了。上帝，你不会空手而来吧？”吝啬鬼回答道。
受访者:酷女主角|一级| 2010-10-24 17:05 |举报。
男人去教堂，开始和上帝交谈。他说:“上帝，一百万美元对你来说算什么？”上帝说:“一便士”，然后那个人说:“上帝，一百万年对你来说算什么？”上帝说:“一秒钟”，然后那个人说:“上帝，我能有一便士吗？”上帝说“在一秒钟”一个人走进教堂并与上帝交谈。他问道:“主啊，一百万美元对你来说意味着什么？”上帝回答:“一便士。”那人问:“那一百万年呢？”上帝说:“一秒钟。”最后，那个人问道:“上帝，我能得到一便士吗？”上帝回答说:“马上。”
受访者:热心用户| 2010-10-24 19:28 |举报。
据说有个小男孩冲到派出所，对警察说:不，不，我爸爸和邻居打架了！现在就走！不然会死人的！警察问:什么时候开始的？差不多半个小时了。“那你为什么不早点报告？”刚才爸爸总是占上风，现在我觉得他要吃亏了！
说着一个小男孩跑向警察，急忙对警察说:"好好好，我爸和邻居打起来了！"走吧。这药不会！警察问:什么时候开始？“快半小时了。”你报告什么？“不要早以‘我父亲是什么人，但现在我一出现他就要遭罪’！
受访者:cyy1997元|四级| 2010-10-24 20:20 |举报。
我没睡着
当一群女人上车时，每个座位都已经被占满了。售票员注意到一名男子似乎睡着了，担心他会坐过站，就用肘轻轻推了推他说:“先生，醒醒！”
“我没睡着，”那人回答。
“没睡着？但是你闭着眼睛。”
“我知道。我只是讨厌在拥挤的车上看到女士们站在我旁边。”
我没有睡着
当一群女人上车时，车上所有的座位都被占了。售票员注意到一个人似乎睡着了。他担心那个人会坐过站，于是用肘轻轻推了推他说:“先生，醒醒！”"
“我没睡着。”那人回答。
“没睡着吧？但是你的眼睛是闭着的？”
“我知道，我只是不想在拥挤的车上看到一位女士站在我旁边。”