北野武英语
妥妥的再次引起热议，把她推到了风口浪尖。
看了小微博的图片，才知道上了某杂志封面的是她的大女儿。
拍摄封面时，考虑到商业定位，自然要根据杂志风格要求和模特本身的特点做出合适的造型。
所以，不管效果如何，都不必太在意。
因为那只是她扮演的一个角色。
作为一个母亲，如果真的觉得丢脸，不能上台面，然后亲自发出去做舆论评价。智商不堪忧吗？
小s显然不是这样的，所以本质上，小s是为女儿骄傲的:年纪轻轻就能做到，不可小觑。并利用他们的微博平台和人气为女儿点赞加油。
可是，这么简单美好光明磊落的爱情，为什么要表达的这么犀利呢？谁有信心保证孩子收到这份爱后能享受到这份爱？
小s的这一举动与前两天黄磊发的关于二女儿尿床的微博形成了鲜明对比。
在微博中，黄磊帮助尿床的小女儿，合情合理、感同身受地解释了尴尬的事情，获得了近30万人的点赞。
可惜生活中像黄磊这样的父母很少。
我要用冰冷的钱来回报母亲犀利的爱。
日本著名导演北野武一生都在与这种尖锐的爱情作斗争。
小时候因为打棒球和学业冲突，妈妈把邻居阿姨送给他的棒球手套换成参考书偷偷埋在银杏树下，因为妈妈希望北野武出人头地，过上好日子。
母亲强迫北野武参加英语补习班，但他另有打算。逃课后被妈妈骂:“你好吗？”看到北野武沉默不语，妈妈很生气:“你没去上课吧？说我很好，混蛋。”从来不懂英语的妈妈，特地为他学了这两句话；
高二的时候，为了自由和独立，北野武打算偷偷搬出自己的家，远离母亲。被她妈抓住后，咬牙切齿吼道:“你要走，都上大学了，又不是小孩子。永远不要回到我身边。从今天起，我不是你妈妈，你也不是我儿子。”但是他的母亲跟着他坐出租车，并向房东解释说她已经付了房租...
这种锋芒毕露、无处可藏的爱，让北野武一生都无法释怀。
当北野武在影视行业崭露头角时，他的母亲似乎开始讨债:“你最近上电视赚钱了吗？.....那会给我零花钱...就这些吗？但是30？一万美元，就像一个伟大的……”
从那以后，每隔两三个月，妈妈就会给北野武打电话要钱。
北野武认为用冰冷的钱来回报母亲尖锐的爱是合理的。
但在他生命的最后，他母亲留给他一张存折，从第一张到最后一张，什么都没动过。
北野武，出生于1947，52岁丧母，最终实现了对自己的爱。
爱与恨、叛逆与成长的较量结束了。
妈妈爱他吗？他爱他的母亲吗？
如果可以，为什么要花大半辈子的时间，产生无数的疑问和自我否定，让孩子明白“妈妈最爱我”这个简单的道理？
再多的成绩也弥补不了，感受不到爱的恐惧和不爱的无力感。
三个女孩，她们的头在强烈的爱中破碎。
最近上映的电影《花椒的味道》也讲述了三个女孩的故事，她们被锋芒毕露的爱情深深影响。
父亲夏梁在香港、台湾、重庆各有一妻，三妻各有一女，分别是如舒、如芝、若。
如舒的妈妈从小就给如舒灌输这样的观念:“爸爸不要我们了，他走了。”
以至于在后来的婚恋中，男朋友“我想娶你”和“我可以娶你”的表达方式都不一样，都是关心和敏感的。因为她害怕自己像母亲一样，永远得不到真诚、深刻、完整的爱。
如芝的母亲一改对丈夫的仇恨，克制女儿的感情:“你不能爱你的父亲。他不想要你。我辛辛苦苦把你养大，给了你一个家。你父亲支持你所谓的台球事业，这不算什么。”
儒志一直在想，为什么自己那么努力，还是得不到认可，不能成功。
如果改嫁加拿大的母亲不喜欢她，只能叫她阿姨，不能叫母亲，父亲也从未公开承认过她。她不得不和奶奶相依为命，却总是对奶奶吹毛求疵，很反感。
她说可以照顾奶奶，就使劲撕自己的伤疤，问她为什么被父母抛弃。一个孩子，她怎么会知道为什么？
奶奶甚至嘲讽如果:“别把自己想得那么伟大，谁也离不开谁，就算我死了，也不需要你的关心。”破碎的心。
但现实是，患病早逝的母亲最关心她；
如芝的妈妈为了有另一个家，嫁给了不爱的人；
如果说你奶奶最大的恐惧是自己的死，如果一个人孤独，那就是为什么她一直推着If出去，让她赶紧找个人嫁了。
就连小学三年级的孩子都知道，数学课上两点之间的直线最短。为什么有经验的亲戚之间总会走弯路，制造障碍？
多少人，一辈子，都在这个爱情的迷宫里，自我否定，左奔右突，迷失自我。
我所有的成功都源于母亲睿智的爱。
我们无法得知“爱”对成就的影响有多大，但可以肯定的是，感知到的爱与一个人的幸福感成正比。
中国诺贝尔文学奖得主莫言曾在获奖感言中提到母爱对自己的影响。
在那个贫穷的年代，小时候的莫言不小心把暖水瓶打碎了，不敢回家。晚上，他听到妈妈在找自己的时候焦急地叫着自己的出生名。他没有打骂，只是摸了摸脑袋，轻轻叹了口气。
莫言被别人嘲笑丑的时候，他妈妈鼓励他:“儿子，你不丑，鼻子眼睛都不缺，四肢健全。丑在哪里？”而且只要你善良，多做好事，即使你很丑，也可以变美。" ;
1976年，莫言应征入伍。他的母亲卖掉了她的结婚首饰，为爱读书的他买了四本《中国通史》。
所以莫言把自己的文学成就归功于母亲温柔的、理解的、支持的爱:“我觉得母亲是大地的一部分，我站在大地上说的话就是告诉母亲。”
没有这样一位睿智的母亲，我们不敢说会不会有诺贝尔文学奖得主莫言，但绝对不会有幸福满满、情绪饱满的莫言。
不要狡辩，锋芒毕露的爱情本质是伤害。
我国著名教育专家尹建莉在《好妈妈胜过好老师2——自由的孩子最自觉》一书中，对“爱”和“溺爱”做了概念上的区分。
“我觉得‘爱’和‘溺爱’不是一件事的深度，而是完全不同的两件事。‘爱’的本质是给孩子自由、包容和欣赏；‘溺爱’的本质是控制、安排和批评。”
在现实生活中，在情感领域，因为缺乏智慧，把不同性质的东西搞混了。
我们总是太善于为自己的情感笨拙找借口，以“爱”的名义套在观众身上，然后胡作非为，做出伤害。
锋芒毕露的爱情就是如此，它往往包含着批评、嘲笑、过度的谦卑和无理的自我否定...从而给观众很大的心理压力和不适。尤其是在童年时期，如果长期生活在锋芒毕露的爱情中，会对孩子造成很大的心理伤害。
著名的身心治疗大师张德芬在她为《亲密关系——通往灵魂的桥梁》一书所写的序言中更是直言不讳:“我们通常会把童年时未得到满足的需求投射到那个爱我们、让我们觉得自己很特别的人身上...这种投射就是把我们理想父母的原型投射到对方身上。”
如果我们总是给孩子锋芒毕露的伤害，给孩子起爱的名字，他们会误以为这就是爱。最容易形成的人格缺陷是自卑、暴虐、沟通障碍、自暴自弃，甚至自虐、受虐狂...一辈子都治不好的病。
所以，在情感世界里，请收起你的锋芒，增加你的智慧:
如果能轻声说话，就不要大声说话；
如果能拥抱，就不要嫌弃；
如果你需要语言，不要选择沉默...
还有什么比爱你的孩子并让他知道更光明正大的呢？
也许父母的最终目的是让孩子从最近的距离感受到最简单、最真诚、最无条件的爱。
作为一个两个孩子的母亲，以上的话是对读者的鼓励。