黑老板英语
2.我一个朋友在联通实习。有一天，一个老人走过来说:“给我一张移动卡好不好？”然后朋友头也不抬的说:“师傅，有人来砸场子了！”"
3.同事去见客户可能会紧张。他们一开口就说:“你好，刘老师，你叫什么名字？”出汗。
4.以前地理老师是男的，特别暴力。谁说话谁走神都是一拳，但他没打女生。一个新来的女生不知道男女平等。有一次，她在课堂上偷漫画，被地理老师发现，毫无征兆的走上前来。女孩吓得脸色发白，大喊:非礼。我们的地理老师瀑布汗。
5、我同学说:我洗衣粉放多了。另一个问:什么？你哥哥老婆太多了？
6.一个刮风的日子，自行车一连倒了。只听到一个同学一边扶车一边说:谁的奔驰压了我的宝马？
7.以前给男朋友宿舍打电话，他不接。我有点不好意思，就编了个名字说:“XX在吗？”你要假装认错人了，那就完了~ ~对方犹豫了一下，说，等等，我给你打电话。我当时就懵了！匆匆挂掉电话。后来我问男朋友，他说他们对面宿舍一个男生让我编的那个名字。
8.上次在国外，看到一个帅哥在街上卖蛋糕。我和朋友说我们买的时候他长得像猫王。当他听到我们谈论他时，他问我们说什么。我想了很久:“kingofmiaomiao。”
9.宿舍的女朋友和网友聊了起来，她明显很兴奋:你好，我是王晓亮，你猜我是谁？不能晕倒...
10，从朋友那里学了一句话:我给你十个字——你他妈的给我滚。我记得当他第一次对我们一群人说这句话的时候，他看到所有的人都在底下指指点点，看是不是十个字...更有甚者，我用这句话告诉n个朋友，基本上90%以上都会犹豫片刻，沉思或者微微动动手指，然后笑着说，妈的，真的是十个字。一直很管用，呵呵！
(这么冷，冬天了，有害...)
有一天，茄子走在街上，突然打了很多喷嚏。它擦了擦鼻子，生气地说:“妈的！又有人合影了！”
一个池子里有30只青蛙，只有一只青蛙穿内裤。为什么？因为他洗澡！)
有一头猪。他走啊走，走到了英国。他变成了什么？-猪。
课堂上，老师随意背诵课文。小猪、小狗和小猫都举起了手。老师会打电话给谁？——小人狗，因为旺旺鲜卑。
蝴蝶，蚂蚁，蜘蛛，蜈蚣，他们一起努力，最后哪一个没有得到报酬？-蜈蚣，因为你不会白拿。
大象的鼻子是动物园里最长的。第二长的是谁？大象。
哪种水果视力最差？芒果。
哪两种水果有手机？——萝卜青菜，各有所爱。
如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，那是谁的车？-如果
金木是一个水火之地，谁的腿长？火腿香肠
眼镜蛇和大象约会，打过招呼后说:“来了就来。领导这么大的猪，欢迎啊。”
我想，只要我有一些谦虚的品质，我就会是一个完美的人。
有一天，绿豆和女朋友分手了。他很伤心，所以他不停地哭，哭，哭..............................................................................................................................................................~~~
两只水母在海边相撞。水母甲:“什么鬼！你不能用眼睛游泳！水母乙:眼睛是什么？水母A:不知道。上次我碰到一个人，他就这么叫我。水母B:哦！没错！」
小学科学课上，老师告诉我们，敲膝盖会有膝跳。回到家，我拿了一把锤子，砸在我爸的膝盖上。结果我爸站起来踢了我一脚。原来老师是对的！
如果有一天我变成了流氓，请记得告诉我，我是无辜的。
人生的第一个谎言是从小学写作文开始的，而真相是从写情书开始的。
格林兄弟写《白雪公主》的时候很有先见之明。最终救了白雪公主并和她幸福生活在一起的男人被称为“白马王子”。而且现在的女同胞都想找到心目中的白马王子，何必捏？因为白马王子的拼音缩写是——宝马，或者Z系列。
一个男人想跳楼，他老婆喊:“亲爱的，你别冲动，我们的路还长着呢！”那人一听，嗖的一声跳了起来。警察说:“你真不该这样威胁他！”
屎和尿是好兄弟。有一天，拉屎过马路被车撞死了，于是pee说，我好想拉屎…
先在脑子里想一个数，乘以二，加五，然后减去你原来想的数，乘以八，减去五，然后闭上眼睛就什么都看不见了，对吧？
一个人走路时摔倒了。他站起来继续走，又摔倒了。所以他说；如果我知道，我刚才就不会起床了。
细雨落在江面上，江面起了鸡皮疙瘩。
有哪些动漫角色最投入？答案:美人鱼(因为她不会作弊)
小啊对小B说:挖塞子...外面在下雨！！你看过吗
小B很激动:对，我看见你了。
一天，三只小猪建造了三间小屋以避免被狼追赶。
狼轻而易举地毁坏了草房、木屋和砖房。三只小猪拼命地跑，但是被狼追上了。
三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了。随便啦。
这时，狼笑了，流着口水说:那告诉我小红小红帽在哪里。
跳水运动员的动作很难。他转体三周，接着向前翻腾三周半，接着向后翻腾一个月。
哪种动物的牙齿最黑？
郭美美《不怕不怕不怕》歌词:嘿嘿嘿(蚂蚁有黑牙)
我在除夕夜梦见了你。祝你新年快乐:新年快乐！一个喷嚏把我从梦中惊醒。我知道你想我了，就立马给你打电话说，把红包给我拿来！
新年就要到了。认为你什么都没有，也不打算给你太多。我只给你五千万:开心点！身体健康！注意安全！知足吧！永远不要忘记我。
祝你新的一年，工作忙的时候，打牌赢钱，存折无限增加，口袋里满是美元，床前美女挤，爱人凶甜。
猪，你安全了，猪，你快乐了，猪，你绝望了，猪，你安全了。
英雄跨马，美女带福，酒不使人醉，色不使人迷，祝你新的一年:出门赚钱，上网钓鱼，抓鱼，吃鲍鱼翅，天天泡美少女！
新年快乐，祝你:身体健康，万事如意，家庭幸福，生活美满，事业有成，珠光宝气，长命富贵，财大气粗，所向披靡！
俗话说，一年之计在于春。告诉你一个新年致富的秘诀:不管老鸡，抓住机会；无论是羊还是羊，都要偷。
整个冬天点击你的脸；复制你的热情，贴在我心里；下载你的气息，永远保存；删除所有灰色病毒，迎接灿烂新年，辞旧迎新！
新年就要到了。愿你天天收礼物收红包，打牌赢堆积如山的钱。新人爱你如豆包，满大街放鞭炮，谁抓到你就跟谁打招呼。你不怕警察知道！好运来了！
随着新的一年的到来，我希望你是悠闲的老鼠，强壮的牛，老虎，好兔子，高贵的龙，吉祥的蛇，千里马，温顺的羊，聪明的猴子，勤奋的鸡，忠诚的狗和快乐的猪！
一斤瓜子一斤枣，祝你好运，早点来；一斤糖，两斤香蕉，祝你好运，不会跑；一斤花生一斤桃，祝你钱滚滚进口袋！
除夕夜送四菜一汤:开心红烧，蒸友谊，炒财富，煮健康，天天开心汤，一瓶兰陵老好运酒，一碗永远无忧饭。新年快乐。
新年了，我给你做了一副对联！第一部分:我为你苦，为你累，为你流泪。底线:为你疯狂，为你疯狂，为你撞墙。横批:与岗位相关。祝您新年快乐！
新年就要到了。为了地球的环境和资源，请减少购买传统的纸质贺卡。可以用铅笔在大面值人民币上填写贺词发给我！感谢您对环保的支持！祝你幸福！
祝你新年好运！愿你的知名度超过圣母院，愿你的财富敢做比尔盖茨的母亲，愿你的英雄气概超过萨达姆，愿你的帅足以追上贝克汉姆。你是国际超人！
等我有钱了，我会用雷米·马丁给你冲马桶，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰洗泡泡浴，用波音送你上下班，用朱桓公主当你的女仆！新年快乐！
不管海有多水，山有多伟大，蜘蛛有几条腿，辣椒有多辣，不管鬼D有多神，美国有多累，总之春节的你最美！新年快乐！
这次发短信主要有两个目的:一是锻炼指法，二是联络感情。我很负责任的告诉你，今天是除夕，马上就要过年了。发个技术句:春节快乐！
四大福:订年夜饭，出门拦出租车，拜访拿压岁钱，放假到初一十五；祝你正财，偏财，横财，财源滚滚；亲情，友情，艳遇，好运！
考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信封锁网络，有理想有远见有非凡智慧的无与伦比的宇宙超级无敌天才提前祝愿:上古大如死，Apu队，嗯，嘿！
新年就要到了。你想我吗？如果你想我，再按一次。你很想我吗？直到我说我想，我才按。再按一次！我没想到你会这样想我。太感动了！再按！泪水充满了我的眼睛。
我问烦恼，它根本不爱你，它说永远不会理你。让我告诉你不要自作多情！还有，健康让我给你带封情书:暗恋你很久了，一辈子不变！新年快乐！在专卖店买了两斤时尚，从超市买了三斤浪漫，八斤幸福。我从心里割下一吨的牵挂，作为牛年的礼物送给你！
1.老师让我们用“果然”这个词造句，我同桌写:我三个月没洗澡了，身上真臭。
2.介绍老师的长相。应该是“老师瓜子脸”，偶尔也写成“老师爪子脸”。我们语文老师都快疯了。
运动会100m终于开始了，同学们像野狗一样跑了出来。
解放军叔叔们一个个匍匐前进，就像绿色的虫子在地上爬一样。
6.“我因病在教室里……”“我哥新剃了个光头，跟少林寺的小秃驴一样……”
9.我上小学的时候，习惯写好人好事。所以人们总是把钱记下来。于是，有人为了夸大自己的成绩，在公园里写字，发现1亿元，都是10元，厚度有文件那么厚(四级)。老师当场念出来，同学估计冷得不得了。
10.老太太拿出四张500元的人民币。
11.“我有一个同学，不高不矮，1.76米以上，1.78米以下……”我初中同学的作品...
13.小学老师写了一篇半命题作文:《我的xxx》。于是，我的同学写了一个题目:我的战友邱。
17.你还记得小蝌蚪在小学找妈妈吗？当时老师让我们模仿这个，写一篇关于* * * *的作文……有个同学是这样写的:我妈肚子白，眼睛鼓鼓的……
18.我曾经偷看过一个女生的作文。最冷的是，如果我以后成为一名护士，我会像爱人一样对待病人。
19.一个姐姐的小侄子用“全新”造了一个句子，“一个全新的蔬菜诞生了”...(赵本山的功劳)。！
21.这位同学写道:“国强(我的一个同学)坐在凳子上，屁股大得像地里的南瓜，衣服下面露出一大块内裤。”老师在课堂上念出来，说这位同学描述的很生动。下课后，这个同学被他打了...
22.我三年级的时候，曾经被别的老师代课。我们被要求写我家的一个角落。于是我写道:我家墙角很漂亮，又圆又亮，是个厕所。
23.在一个不透明的夜晚，池塘里的蝌蚪正在晒太阳！
25.同学名句:大雁咩咩飞过；圆圆的月亮像一张弓。
27.小学的时候，听说野驴跑得最快，就把一个同学比作“他跑得比野驴还快”。后来老师说我不应该这样写，我就奇怪为什么不可以...
28.我走进一家百货商店。啊，看来人民的生活水平真的提高了。看那个农民老头，左手拿着冰箱，右手拿着电视，小跑而去。
29.我同学的内容大概是:有一次我生病了，他风雨无阻的给我补习。那天下着倾盆大雨，打雷了。我以为他不会来了，但他冒着雨来了...第二天他就发高烧去世了，我会永远怀念这位好朋友。
30.小学语文试卷上有一道阅读题，大意是一位母亲为了孩子吃了很多苦，最后去世了。读完后，让学生在一年后的清明节对母亲说几句话。一个小学生写道:“祝妈妈清明节快乐，幸福如东海，长寿如南山！”。
1的同事问我:克林顿的妻子是希拉克吗？
有一次我向别人借钱，我想说:“等我拿到钱我会还你的。”
说“等我有钱了带你去”
焦急
一个叫于镜波的同学有一天写了一封信，宿舍门卫在宿舍门口大喊:一封干凉皮的信！
我们语文老师:请把书翻到120元。
全班同学都晕了，老师被戏称为“钱瘾”，呵呵。
5有一次一个朋友在家看了一张光盘，光盘质量不好。朋友说:“为什么有那么多马克思？”过了很久才明白他指的是马塞克！
6一哥们结婚送红包。伙计，礼貌地说不
我说，那不行。一年一次，一定要带。
7初中角色阅读《白毛女》
一个男生(杨白劳):我拉了两斤红绳，给我女儿绑的...
老师:这不像包木乃伊……
我做饭的时候指着菜花说，土豆。
阿姨问:菜花？
我继续指着菜花说:土豆
阿姨又问:是土豆还是菜花？
我急忙说:这不是土豆吗...呃，花椰菜？
现在想来，足以让人吐血，对不起，卖米的阿姨
去买饼的时候想说“两个黄梨派一个蛋塔”，结果是“两只黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是，车主居然理解了。......
10大学我们班有个叫刘芸的女生。有一次，另一个班的同学给她寄了一封信。信封上“云”字下半部的“芸”字有一条横线，因为太潦草，变成了一个圆点。结果，这位同学接过信，叫了一声“刘芒，谁是刘芒？有一封信给你。”走廊里所有的人都跑出来看刘芒(流氓)。结果，这个叫刘芸的女孩被骂了四年流氓。
11有一段时间家里有老鼠，我妈买了老鼠药维持家庭安宁，但是都没有治好。有一天一大早，我妈起来看了看门人角落里的老鼠药，自言自语道:“怎么没人吃这种药？”~ ~ ~”全家人都晕倒了。。。
12英语老师教语法。上课前，她问每个人，“我已经完成了。你还懂吗？”我们异口同声地回答:“不会！”
直到我举起杯子问明月，又沉入水中，我突然想起了家。
14有一次大热天打麻将，突然停电了，我们只好买蜡烛继续打。半个小时后，天热得站不住了。一个人说:“我们开电风扇吧，太热了。”另一个人说:“你打不开。如果你打开它，你会吹灭蜡烛。”
15俗话说:杀人放火，还债。
物理课16，老师讲到放射性元素说:放射性元素非常危险，你们人类一定要远离！！
17吃不到葡萄就吐葡萄皮。
18在公司接到一个电话，是某服装公司推广的，一直说给某大公司做制服衣服之类的。我抓住对方发言的间隙，脱口而出:“我们公司不统一着装！”
对方低声说了几秒，说了句“对不起”就挂了。
我们大学的老师:我在找三个学生，一男一女...
全班开始环顾四周，寻找李宇春。
20晚自习回宿舍，鲁豫仙女mm一天，然后跟着。
一直想搭讪，直到仙女mm要进女生楼的时候才没有勇气上前。
我一咬牙，走上前去大声问mm:请问同学，你是女的吗？
后来...后来享受了两年神仙mm的眼神。
21邓伦班，老师激情澎湃:多少英雄儿女在地下缠绵...
22个学生的毕业作品是用大红布做的，缝在黑袍上。
回答问题的老师问:凤凰为什么用红色而不用其他颜色？
那个同学一激动，脱口而出:因为凤凰在燃烧！！三秒钟后，来看答辩的同学都笑得歇斯底里，我笑得肚子都扭曲了！
初中的时候老师叫背木兰词(老师是BT)，我就紧张了。
...哥哥听说姐姐来了，磨刀霍霍的向父母(猪和羊)砍去.......
全班狂笑，自嘲，后面的我全忘了。还好老师没罚我~ ~
天地，窦娥比我更不公正！
给LP买了WSJ，去店里逛了半天也不知道买什么，就随便拿了个包问店主:“老板，这个好用吗？”老板(男)愣愣地看了我5秒，说:“这个我也没用过！”"
回应者:火星一号1-命名一方6级2009-8-9 10:06
我一个很要好的男同学摔倒在地。我问了一个问题来表示我的关心:“你屁股疼吗？”结果不小心说了一句“你屁股摔死了。”汗~ ~那位兄弟站起来拍拍屁股，放了个屁说:“他还在呼吸！”我只是晕倒了。
我买了一个摩托罗拉手写的手机，拿着它在学校炫耀。我的一个同学让我听音乐，我很大方的向她借了。(我已经调MP3了)听完她想玩点别的，就问我这首歌怎么关，我随口说:那是手写手机吗？你甚至不知道怎么关掉它？然后我同学点点头说，大衣，你要不要在屏幕上写个“关”字？我一下子无语了！
回应者:345422255-初级魔术师三级2009-8-9 14:24
有一天老师问小明:“1+1=？”
小明:“不知道”
老师:“回家问问家里人，明天告诉我。”
当小明回家时，他爸爸正在炒股。小明问他，看到股票涨了，他说:“200万。”
他去找正在看电视的弟弟。小明问他。他一看到高潮就大叫“奥特曼。”
他接着去找他哥哥，小明问他刚喝了一杯可乐，说:“好爽啊。”
当他走回来的时候，他遇见了正在唱歌的妹妹。“我家就住在路边。”
第二天上课，老师问小明:“1+1=？”
小明:“200万”
老师:“谁告诉你的？”
小明:《奥特曼》
老师打了他两耳光。
小明:“太酷了。”
老师:“你家在哪里？我今天要去家访。”
小明:“我家就住在路边。”
老师:“………………”
被告:男生领袖-试用期第二阶段2009-8-1115:28
开学第一天，老师问小明:“小明，1+1=？”小明说:“不知道。”老师说:“那你回家问问家里人。”
小明去问妈妈，妈妈在和别人吵架。小明问:“妈妈1+1=？”妈妈说:“混蛋！”小明知道1+1=混蛋；小明又去问他爸爸。爸爸在喝啤酒。小明问:“爸爸1+1=？”爸爸说:“酷！”小明知道1+1=爽；小明又去问爷爷。爷爷正在看电视。小明问:“爷爷1+1=？”爷爷说:“歹徒！”“小明知道1+1=黑帮老大；小明去问正在唱国歌的姐姐:不想当奴隶的人！小明知道1+1=不想当奴隶的人；小明去问正在唱儿歌的姐姐:兔子，开门！小明知道1+1=小兔子开门。
第二天，老师问:“小明1+1=？”小明说:“混蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说:“酷。”老师不解地说:“谁教你的？”小明道:“帮会老大。”老师吓了一跳，问:“小明，你在干什么？”小明唱:不想做奴隶的人。老师把小明关在门外。小明敲门唱道:小兔子，请开门。老师晕倒了。
受访者:122.239.222。* 2009-8-17 11: 54.
有一天，老师问小明:“1+1是几？”小明说:“不知道。”老师说:“回去问问你爸妈”。小明回去后来到医院。他问护士:“1+1=什么？”。护士听不见，对这个病人说:“你疯了！”！他来到一个店主面前，问他:“1+1是什么？”店家也听不进去，对一个员工说:“我炒了你！””接着，小明来到一个小孩面前，说:“1+1是什么？"孩子不知道，说:"我的猪垃圾桶，咿呀咿呀！”“然后小明来了一个工程师，对他说:“1+1是多少？”工程师没听见他说话，对工人说:“房子要塌了，大家快跑！”第二天，老师问小明:“1+1=？”小明说:“你疯了！”老师生气地把小明拉到办公室门口，生气地对小明说:“1+1是什么？”小明说:“我炒了你！”老师打电话给校长，校长对小明说:“你住在哪里？”小明说:“我的猪垃圾桶，咿呀咿呀！”校长生气地说，他要给他父母打电话。小明说:“房子要倒了，大家快跑！”！！"