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沟通不畅，负面情绪
那天吃完饭，儿子自觉回房间了，不一会就传来了英文的打卡声。看到他主动学习，我很欣慰。
过了一会儿，我突然想起来有东西落在我儿子那里了，于是我起身向他的房间走去。
一进屋，他突然惊慌失措地把手放在桌子上。我觉得有点奇怪，就仔细看了看。原来他手底下还藏着一本课外书。
看到他学习那么专心，我有点生气。然而，我没有像以前那样批评和责备他，而是使用了启发式提问。
我压抑着不开心的心情，平静地对他说:“你觉得这样学习效率会提高吗？我建议你在学习的时候，可以先把课外书收起来，学完了再看。”
我很生气，知道如果一直呆在自己房间里，肯定又会说起他，所以决定先离开他的房间，到外面冷静一下。
本以为经过我的提醒，儿子会专心努力学习，可当我再次进他房间拿东西时，他居然换了个地方:躺在床上一边玩积木一边学习。
我再也按捺不住怒火，大声严厉地对他说:“我希望你在学习的时候，坐在书桌前好好学习，而不是一边学习一边看课外书或者玩积木！”
说完，我生气地摔门离开房间去洗澡。
我平时有个习惯，就是洗个澡，回忆一下那天家人做得好的事情。但目前，我做不到。儿子的学习态度让我很担心，很焦虑，无法集中精力记忆。
我能想到的就是，如果他一直这样，我该怎么办？如果他上不了高中，上不了大学，将来也没有好工作。......
以后越想越觉得可怕，因为儿子学习的主动权不在我身上，在他身上。
一开始我心平气和的劝他，他没有改变，反而做出更出格的举动。我莫名其妙地感到一种无力感。
我深呼吸了几下，给自己做了一些心理疏导:儿子以什么状态学习是自己的事，我却把这个“责任”放在了自己身上。
我现在应该好好洗个澡，放松一下自己！
洗完，看见儿子站在走廊发呆。想了一会儿，我决定和他谈谈。
他一副做错事的表情看着我，我就很认真的对他说:“怎么学习是你自己的事。我能做的就是给你好的建议。你自己的事，你自己决定！”
“现在科技发展这么快，未来大部分工作可能会被人工智能取代。到那时，就业压力会越来越大。你是在浪费时间还是在珍惜时间？你觉得妈妈平时是怎么学习的？”
儿子遗憾地说:“很严重。”
我认真地说:“如果我们努力学习，将来我们的生活会有更多的选择；但是，如果我们虚度光阴，别人会选择你，而不是你。"
说完这些话，我头也不回地离开了，让他站在那里等一会儿来消化我说的话。
睡觉前，儿子来到我房间，蹲在床边，小声对我说:“妈妈，我错了。对不起。”
看着他后悔的样子，我的心也软了，但还是淡淡地说:“你不是对不起妈妈，你是对不起自己。今晚请好好反省一下。”
自我意识，立即实践
第二天，我把昨天发生的事情从头到尾重复了一遍。
通过实践，我及时认识到了自己的情绪，但是在和他交流的时候，我内心并不接受他的行为，我很愤怒，并不像看起来那么平和。
我是站在看问题的角度和孩子交流的。我觉得他不专注，学习态度不好。
此时，我的内心是焦虑的，担心的，无力的，愤怒的。我无形中把这种焦虑、担心和社会压力间接传递给了孩子。
突然想起“青春期父母行动营”课程里的一招:把问题变成技巧。
我恍然大悟:如果先把看到的问题变成对方需要提高的技能，再去沟通，效果肯定完全不一样。
那么，儿子需要提高的技能是:提高专注力，提高效率。
意识到这一点，我激动不已，当即决定打电话和孩子沟通。
我以自己为主:目前心态平和，情绪稳定，内心完全开放，完全接受孩子的行为。
一切准备就绪，我深吸了一口气，迫不及待地拨通了老公的电话。？因为我想先确定孩子的心是打开的，是时候教了。
电话接通后，我先清了清嗓子，说:“老公，朋友在家吗？”他现在还好吗，心情怎么样？"
老公没有先回答我。我猜他去观察他的儿子了。很快他说:“他现在心情很好。”
我有点激动:“我想和他通电话。你问他愿不愿意？”
很快，电话那头传来老公的声音:“他说会的。”
积极沟通，敞开心扉。
儿子接到电话后，我没有马上谈论昨天，而是先关注了他昨晚的状态:“早上好，昨晚睡得好吗？”
儿子有些心不在焉，淡淡地说:“还不错，挺好的。”
我估计儿子现在应该和他爸爸在客厅，不好意思说太深。
为了确保他感到安全，我向他建议:“你为什么不把电话拿回你的房间？妈妈想和你谈谈昨晚的事。”
儿子乐呵呵地说:“好！”
在我儿子到达他的房间后，我真诚地说:“对不起，朋友们，我妈妈为她昨晚的沟通方式道歉。”
“一开始你主动回房间学习，我妈特别欣慰。但是当我看到你一边学习一边做其他事情的时候，我妈很生气，很担心你的未来。我甚至急得昨晚都没睡好。”
“事实上，我认为对我们来说，无论是在学习中还是在未来的工作中，保持专注和专心是非常重要的，你认为呢？”
我及时的道歉，可以打开孩子的心扉；采用“以我为主”的三段式表达方式，可以让孩子放下对抗的心，及时向他们传达自己的价值观。
听了我的肺腑之言，儿子意识到自己错了。他内疚地说:“妈妈，是我自己的错。我知道我错了。”
我很快肯定了他:“你能认识到自己错了，说明你在认真自省，妈妈很开心。你已经坚持用英语打卡超过180天了，说明你是一个执着的孩子。”
“你喜欢看课外书和积木，说明你爱读书，动手能力强，思维能力强。”
我及时从行为层入手，在身份层肯定孩子，可以让孩子的心彻底打开。
儿子在电话里被夸的哈哈大笑。这时候我才确定他的心已经被打开了，是时候教了！
我用温柔的语气引导他:“那你用英语打卡、阅读、积木是什么感觉？他们给你带来了什么？”
在适当的时候，也要多关注孩子的精神世界。
儿子高兴地说:“英语打卡会有金币。当我的字数达到1000的时候，我会觉得很有成就感。”:读书可以增加我的认知，故事有趣生动；积木可以锻炼我的动手能力。看到自己搭的一排积木，会觉得好帅。"
我继续用启发式提问:“看来你从这三件事上收获很大，我觉得很棒！但是，你觉得它们混在一起这个效果好吗？”
儿子想都没想，坚定地说:“不好。”
我笑着用开玩笑的语气问:“你昨天应该是特别害怕你妈妈突然进来吧？”是不是很恐怖，比如做坏事？"
儿子惊讶地问:“你怎么知道？每次这样做，我都感到不安，特别害怕被你发现。”
我笑了笑，继续引导他说:“你带着这种不安的心情学习，是什么心态？”
儿子老实回答:“情绪脑。”
我又问:“如果想提高学习效率，需要启发什么样的大脑？”
儿子赶紧说:“动脑！”"
我赶紧夸他:“你答得很好。你觉得以后面对学习什么会更好？”
儿子认真地说:“我需要集中精力打英语，看课外书，搭积木把它们分开。”
我肯定了他的说法:“嗯，专注力对我们来说特别重要。你看，我妈写了三百多条‘爱孩子的理由’，说明你是个特别优秀的孩子。”
电话里又传来他开心的笑声。
看到他完全放松下来，我接着启发他:“那么，我们在学习的时候怎么才能提高效率呢？”
他想了想，不确定地说:“学习前把房间收拾干净。”
我笑着说:“是啊，整洁舒适的环境确实能让我们感到快乐，启发我们的思维，提高我们的效率。还有什么？”
儿子脱口而出:“我也可以做脑力练习，为学习四种风格做准备。”
看到他能熟练运用健脑操，我很欣慰:“嗯，健脑操确实能对我们的学习有帮助，还有别的吗？”任何事情都有三种以上的解决方案。"
电话里一片寂静，我猜他又陷入了沉思。等了一会儿，我提醒他:“积木。”
儿子接过信，大声说:“哦，对，对！我想把所有的积木、玩具和课外书都收起来。你也可以用沙漏计时。”
我高兴地说:“朋友们，你们想的方法太棒了，我都忍不住夸你们了。”那你下一步要做什么呢？"
电话那头的儿子沉默了一会儿，说:“我需要把学习时间和玩耍时间分开。我以后会做一个时间表。”
然后我们聊了一会儿，结束了这个轻松愉快的通话。
等我下班回家的时候，我儿子的日程表已经制定好了。
我好奇地问他:“你觉得昨晚和今天的交流方式怎么样？”
儿子摸着头说:“昨晚和你沟通后，我觉得很抱歉，觉得我不应该那样做；今天和大家交流之后，感觉自己又充满了力量！。"
我笑着拍拍他的肩膀说:“嗯，因为后悔是处于一种负能量水平；而感觉强大属于正能量的层面。那么，如果正面感觉满分是100，这两次你给多少分？"
儿子用肉乎乎的小手拖着下巴，想了一下说:“昨晚的正面感觉是40分，今天是99.5分。”
通过这件事，我惊喜地发现，当我站在问题的角度思考时，我是焦虑和无力的。焦虑会让我把问题无限放大，把我放在一个情绪化的大脑里，封闭我的内心。
当我转变观念，把我看到的问题变成孩子在沟通前需要提高的技能时，我的内心充满了力量，我的心灵是敞开的。
这次交流，让我有了心流体验，欣喜若狂，孩子们也收获了满满的正面感受。
把问题变成技巧，看似简单的八个字，其实一点都不简单！
当我们发现孩子在做某件事的时候有负面情绪，我们的焦虑、担心、愤怒等一系列情绪都会在沟通中无形中传递给孩子。试着换个角度思考，难道不是一个可教的发现问题的机会吗？
你用一种视角看孩子吗？
请到服务台。
和快乐君聊聊。
编辑/？胡丹雷，打
排版/胡丹蕾
图片/？皮沙贝