2b翻译八年级英语上册第四单元B节2013版？急！！！
爸爸:“看我给你买了什么？”
儿子高兴地跑过来说:“这是我最爱吃的饼干。为什么会剩下一个空盒子？”
爸爸:“儿子，爸爸怕你生气，自己吃了。”
四万九千
我真幸运，她没有真的生气。
我老婆上班去了。去哥们家玩了一会儿。他去给我倒茶。看到他的床在上面坐了几下，发现了一个胸罩。一想到他老婆的身材，我也只是个yy，就塞在口袋里，去接老婆了。
没想到被她发现了，她一脸怨恨的看着我。我正想找个借口的时候，老婆说，下次我不碰胸罩了。
我真幸运，她没有真的生气！
四万九千
多么孤独。
今天接到一个推销电话，对方说:“先生您好，能打扰一下吗？”
我说:“不！至少十分钟，很久没有人给我打电话了。”
四万九千
你不能做个男人吗
老师叫小明起来上课回答问题，想锻炼他的勇气。
小明虚弱地说。。。老师，我...。。我不会。。。
老师说，你就不能做个男人吗？
小明考虑得很周到。。。最后，小明愤怒地拍着桌子喊道:“我不要！”"
四万九千
男人面对女人，需要讲策略，才能打动她的心，改变她的想法。
男人面对女人，要讲策略，才能打动她的心，改变她的想法。
比如有一次我被罚跪在洗衣板上，跪下的时候我想起了一件事，马上对老婆说:“老婆，这裤子是你买的。我跪着都好心疼。”
她大为感动，马上扶我起来说:“那个老公，快起来穿上你妈买的。”
四万九千
经历了几次严重的家暴，我老婆现在连看都不敢看我一眼。
经历了几次严重的家暴，我老婆现在连看都不敢看我一眼。只要她看我一眼，我就会坐在地上哭。
四万九千
叔叔，你真机智。
一个愚蠢的小偷把偷来的卡车从车库里倒出来，被一个农村老人拦住了。他立即报警。小偷不明白，问大叔，你怎么知道这车是偷来的？爷爷回答:只要一上车，车就会自动报警。警察问:你怎么报的？爷爷A:请注意，偷车！请注意，偷车！
四万九千
老师，这样不好吧？
我们的初中化学老师是一个质量一流的老师。当时，他打了人的胸部。然后我们班有一个女生很男性化。当这个女孩犯了一个错误时，化学老师在她的胸部打了一拳。我们全班都惊呆了，老师也蒙了。她默默地问女孩，你是女的吗？女生点点头，我们班瞬间哄堂大笑。...
四万九千
妈的，上进心不是用来赚钱的吗？
有些女生喜欢说:“我不在乎一个男人有没有钱，我只在乎他有没有上进心。”
妈的，上进心不是用来赚钱的吗？
四万九千
爸爸，听我解释。
刚上厕所，隔壁蹲着一哥们。我正要点燃一支香烟。我也拿出打火机，礼貌地对隔壁的小伙子说:隔壁的哥们，要一根吗？
隔壁没说话，递了根烟，上完厕所出来，那哥们正好开门...
我:爸爸，你为什么...
算了，我在写保证书！
四万九千
我在家里的地位是如此的稳固。
早上我老婆对我说:“亲爱的，你总是说梦话。你为什么不去医院检查一下？”
我一听，就拒绝了。怎么才能去医院治疗？如果治好了，我在家里唯一的话语权就没了。
四万九千
贫富差距真的很大。
土豪陪女神吃饭。土豪吃的很辛苦。女神:你吃起来真可爱。
屌丝和女神一起吃饭。屌丝吃的很辛苦。女神:你这辈子都没吃过！
四万九千
重阳节是同性恋日。
重阳节，室友说:“我们去看电影吧？”
我摇摇头说:“没有，没有！”
室友纳闷，“怎么，我们都不一起去看吗？”
我说:“平时有，今天没有！因为我网上有个说法，重阳节是同性恋，两个男人在这一天出行会被认为是同性恋！”
室友说:“重阳节不是老年人的节日吗？怎么变成同性恋的节日了？”
我解释说:“阴是女，男是阳，重阳是两个男的……”
室友打断道:“这个解释有点牵强吧？”
我继续说:“不是牵强附会，不然重阳节为什么要菊花！”
室友:......
四万九千
美女，为什么我第一次见到你的时候感觉那么痛苦？
公交车上看到一哥们，满脸通红，盯着一美女看了差不多10分钟。
那哥们终于开口了:“美女，为什么我第一次见到你就觉得那么痛苦？好痛，好真实，让人窒息！”"
美女:“说人话。”
“你踩了我的脚。”哥们吼道。
四万九千
他和你有什么关系吗？
今天坐公交，一对mm上来抱着一只泰迪。
司机说:不能带狗上车。
其中一个，mm:他不是狗。我们把他视为我们的儿子。
司机傅刚想说话，我说:做亲子鉴定了吗？
四万九千
女恶魔
有一次和女朋友出去玩，她穿着有点单薄的衣服。我说晚上冷，女朋友说不冷。我路过商业街。这个产品有点凉。你为什么不买一件衣服？我知道前面店里的衣服可以好看。...
四万九千
我是不是太机智了？
根据我近半个月的观察，对面楼的女生每天晚上9点38分都会洗澡，时间基本不会超过30秒。
这意味着我不需要浪费太多的时间，只要能在晚上九点半左右守在窗前，就能定好手表的时间！
四万九千
这还是真正的母亲吗？
我:“妈！我第一次坐地铁，就被一个猥琐男摸了！”
妈妈:“那你的腿毛没有伤到流氓的手吧？”
我:“……”
四万九千
孔孟之道是什么？
“什么是王？”
“不好吗？打他。”
“什么叫霸道？”
“哎，也打。”
“孔孟之道是什么？”
“打他之前告诉他。”
四万九千
这么说你们俩碰巧在一起了。
今天遇到一个多年不见的大学女同学。我觉得她怀孕了，而且怀孕了。
我不禁感叹:“真羡慕你。毕业这么多年，你都快生了，我还在找对象……”
她听后也叹了口气，对我说:“哎…你羡慕什么呢？”！我也在找！"
四万九千
现在我更确定是用手机发的。
小时候父母没时间照顾我。爷爷奶奶一直看着我，每天送我去幼儿园。
结果有一天放学，没人来接我。我扶着幼儿园的铁门，直到天黑。
突然看到我爸妈往这边走，我妈指着我跟我爸说:“你看这孩子，跟我们儿子一模一样！”"
四万九千
用一句话证明你是人渣。
老师:“用一句话证明你是人渣。”
小明:“你看看我的成绩排名就知道有多少人在考了…”
四万九千
好像有点不对劲。
结婚8年了，一直抢着洗衣服。老婆夸我对谁都勤快。我暗自庆幸，因为我老婆不知道我每次洗衣服都把她留在口袋里的钱留给自己，每次或多或少都有收获...但是最近，我感觉有些不对劲。8年了，每次都有钱，为什么从来没有超过五毛钱？
四万九千
吓死我了，我是对的。
一个大叔去银行取钱，直接去了窗口。保安过来说:“爷爷，按一下号码。”爷爷:“什么？”保安:“按号码。”爷爷想，这是大银行，取钱需要暗号，就小声对保安说:“天王盖地。”保安没办法，只好帮老人按了一张排队票。老人心想:吓死我了，不过我是对的。
四万九千
我终于知道坐过山车有多恐怖了。
终于知道坐过山车真的很恐怖。坐着的时候吐得像子弹，下来发现嘴里有块口香糖。这不是我的特殊福利！！
四万九千
不是多少钱的问题。
不是钱多钱少的问题。如果同事太难相处，真的会让人不愿意在这个公司工作。这个我很清楚，因为自从我来工作，很多人都辞职了。
还能愉快的散步吗？
参观完公园后，我妻子拉着我的手离开了...
老公:你拉什么？有这么多人。是不是很丑？
妻子没有说话，只是指了指路边的牌子。丈夫看了看说，尼玛，请把垃圾带走...
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对女生来说不容易。
对女生来说不容易。慢悠悠是“男人婆”，打扮起来是“外服”，笑起来是“绿茶几”，流眼泪是“公主病”，守道德是“白莲花”，呆在家里是“死宅女”，出去溜达是“夜店咖啡”，单身久了是“老处女”。
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新三字经线
保安问了三个问题:你是谁，从哪里来，去哪里？食堂三问:要哪个，要多少，要不要？自学三题:任何人，你能做到吗，懂吗？爱改变三个问题:你是谁，他是谁，我是谁？领导问了三个问题:你是怎么想的，你是做什么的，你是干什么的？晚餐三问:吃什么，跟谁吃，去哪里吃？
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能活着已经很幸运了。
和哥们喝酒，我俩都喝多了点。我们回去的时候，我哥们坚持自己开车，说没问题。在路上，他突然停下来，环顾四周。我问他:“怎么了？”找不到方向？"
“不，没那么糟。我就是找不到方向盘。”哥们回答。
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除非逼自己，否则永远不知道自己有多勇敢。
我不强迫自己永远不知道自己有多勇敢。现在我敢站着和女朋友说话了。
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女朋友和我吵架，让我离开女人。
同事:和女朋友吵架了？
我:嗯，他让我离开一个女人。
同事:你说什么？
我:我不走。
同事:你要气死你女朋友了！
我:你想让我气死我妈吗？操！
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不要以为分手后，我去你的空间或者微博看了两遍，以为人家还是忘不了你。
不要以为分手后，我去你的空间或者微博看了两遍，以为人家还是忘不了你，还是在乎你。网友说:上完厕所还要回头看厕所。
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卧槽。暴露的
我媳妇突然问我:我对你来说是什么？
哥哥仔细想了想，本着浪漫主义的精神说:你的烟，我的烟，一天不抽都难受。
我以为她会高兴，她却说，你怎么还不辞职？你想死吗？
卧槽。暴露了。。。
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还好没被发现。
没盯着他看几分钟，倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤掉大半，倒矿泉水救了爸爸一命。晚上洗完澡，看着老婆在被窝里紧张的拍脸。老婆吐槽了几句:“这东西好，吸收的越来越快了！”
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小明，你怎么看待考试作弊？
校长:小明，你怎么看待考试作弊？
小明:就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。
有一天，白羊座和一只狮子走进餐厅。
老板说你想要什么？羊说:‘一份套餐。谢谢你，”
老板又问:“你的狮子不饿吗？”
羊说:“不，谢谢。”
老板不死心，问，真的吗？'
羊说是的
老板有点不甘心地问:‘再想想，真的没必要吗？
羊不耐烦地咆哮着，你以为它饿了我还能在这里吗？
2.一个女扮男装去参军了。她在战场上月经来了。连长一看，就让担架把她抬走了。她说没关系。连长急了。他脱下她的裤子，说:“什么没事？JB都被炸了还说没事？”！"
3.一天晚上，母亲哄着10岁的儿子独自睡在自己的房间里。小家伙只是想让妈妈陪他睡，无奈的妈妈说:“你丢人啊，这么大的人还需要妈妈陪他睡！”
“爸爸不老了你还得天天陪他睡！”儿子自信地说。
4.当我看到她脸上带着羞涩和可爱的表情时，我不禁心中一颤，低声问道:“你呢...你真的喜欢我吗？”她埋着头说:“你猜！”“我喜欢~”她的脸更红了，头更低了。“再猜一次！”
在公交车上，一个站着的孕妇对坐在她旁边的男人说，你不知道我怀孕了吗？只见那人紧张地说:“孩子不是我的！!"
6.一个男人想跳楼，他老婆大喊:老公，你别冲动，我们的路还长着呢！听到这话，那人猛扑下来。警察说:“你真的不应该这样威胁他！!"
7.孩子在思考“遗传与环境”。妈妈插话道:“这个问题很简单。大家都知道，如果孩子像父亲，那是遗传的。”喜欢邻居，那是环境。"
8.一对夫妇去登记结婚。“你做过婚前检查吗？”“查过了，他家。车都没了。”“我打算去医院。”少妇脸红了，小声说:“对，是个男孩。”
9.小迪MM第一次上游泳课。一小时后，她对教练说:“我想，今天够了吗？”“为什么？”“我真的不能再喝了。”
10.唐僧把悟空赶走后，又遇到了妖怪，只好念咒语把悟空叫回来求救。很快空中传来一个洪亮的声音:对不起，您拨打的用户不在服务区，请稍后再拨。
11.动物园来了一只大猩猩，丑到游客都吐了。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课上，老师叫了一个瞌睡的同学来答题。这位同学迷迷糊糊，什么也说不出来...老师说:“可以吗？”我也不会尖叫！同学:“吱。”"
13.孩子偷了妓院里养的鹦鹉。他一进门，鹦鹉就叫:动起来！看到妈妈，他大叫:老板也变了！看到妹妹，他大叫，小姐变了！看到父亲，他喊道，我还是老顾客！
14.老鼠没有女朋友特别郁闷。最后，一只蝙蝠同意嫁给他，老鼠非常高兴。其他人嘲笑他缺乏远见。老鼠:你知道什么？她至少是一名空姐。
15.肖芷若:妈妈，为什么给药的阿姨要戴口罩？
妈妈:我给你的药很好喝。院长担心他们会偷它。
肖芷若:给那些带刀的大叔戴口罩是因为怕吃饭吧？
16.办理驾照的司机在打理完结婚证后丢了工作，因为他习惯性的问了一句“你是为了娱乐还是为了做生意？”
17.女的长得丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，但是半个月都卖不出去。绑匪送回来，她坚持不下车。绑匪咬着牙跺脚:走，不要车！！！
18.20年前，爸爸抱着你等车。每个人都嘲笑这个丑陋的孩子，爸爸哭了。一个卖香蕉的老头拍着爸爸说:“别哭了，大哥，给猴子一个香蕉！”！可怜的东西，我饿得连头发都没有了。"