一个让你笑死的小笑话。
幽默笑话:五岁的婴儿在人群中与母亲走散了。他哭着问人:“你看见一个女人了吗？”她带着一个长得很像我的小男孩？“更多精彩笑话在笑话专栏，欢迎欣赏！
短暂的笑声会杀死你。幽默笑话1 1“你爸爸考砸了说什么了吗？”
“你能省下那些脏话吗？”
“是的。”
“然后他什么也没说。”
2.“小朋友，谁知道骆驼和其他动物不一样？”一片寂静。
稍作沉思后，老师进一步解释道:“也就是说，骆驼有什么其他动物没有的东西？”
学生回答:“是的，是一只小骆驼。”
3.儿子:“爸爸，蘑菇长在多雨的地方吗？”
爸爸:“是啊，你怎么知道？”
儿子:“我觉得他们每个人都有伞！”"
4.新年过后一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一个朋友。
见面后，父亲向儿子介绍:“这是王叔叔，给他安度晚年吧！”"
儿子马上给王大爷鞠躬，客气地说:“祝王大爷晚年幸福！”
短暂的笑声会杀死你。2 1.小林的父亲是一所监狱的副主任。一天，妈妈带林去逛街。
结账的时候，收银员问他是不是经常来找妈妈玩。琳琳回答:“是的，因为我爸爸天天在监狱里。”
2.妻子带着孩子去动物园玩。突然，孩子看到一只又肥又大的猫，问:“妈妈，这是老公还是老婆？”
妻子很尴尬，不知道怎么回答孩子提出的问题。这时，孩子做出了自己的判断:“妈妈，我知道。这只猫是老公！”
“为什么？”母亲惊讶地问。
孩子:“我刚才使劲拧了它一下，它不叫也不跳。它只是低着头，一言不发。”
3.儿子3、4岁的时候，我给了他一本英语书，比如看图、读书。最后，单词列表，一个小图案下的单词，占满了一页。儿子翻到这一页，大喊“连连看”。
4.有一天，小明去路边摊买手表，发现一款POLO手表居然卖99元，就高高兴兴地买了下来。第二天到了学校，同学们都觉得小明POLO手表上的图案很奇怪。他本来应该是拿着木槌坐在马上的，但是小明的图案居然是举着旗子！
于是，小明去找老板，老板惊讶地看着他说:“恭喜你，小朋友！”别人都是队员，你的是队长！"
一个简短的笑话会杀了你。3 1.一个小学生想在家里多呆几天，就试着装成爸爸的声音给老师打电话。
“对不起，我儿子病了，还要三四天才能回学校。”
老师说:“哦，好的，你是谁？”
“先生，我是我爸爸。”
2.语文课上，老师让学生“全世界”造句。小明写道:“我们在操场踢足球，不小心踢到沟里，结果烂泥满地。”
为了让儿子早起上学，我特意把他卧室的闹钟提前了十分钟。有一天，我无意中听到他在电话里跟同学吹嘘:“你知道我家有多大吗？从我寝室到大门口有10分钟的时差。”
孙子生日，爷爷问他想要什么礼物。
孙子想了想，说:“我不要什么礼物。我只想让你把你儿子关在屋里，强迫他弹一下午钢琴。”
5.哥哥:“刚才广播里播了天气预报，说明天最低气温零度！兄弟，零是什么意思？”
哥哥:“傻逼，零度什么都不是，零度就是没有温度！”"
幽默笑话4 1，上课铃响了，一个男生气喘吁吁地跑进教室，跟老师解释:我是为了省钱跟校车跑回来的。老师回答:下次你应该和出租车一起跑，这样可以省更多的钱，不会迟到。
2.一天在学校，老师说:“今天作文的题目是给老师的。”话音刚落，一个学生站起来说:“老师，请去医院。我们治不好你。”
3.就算世界上99%的人都觉得你不好看，地球上还是有7500万人觉得你好看。是不是感觉突然肿了！
4，一个妹子。有一天晚饭后，父亲看了我很久。突然叹了口气说，哎，二十年前我就想为国家解决一个光棍，没想到还能做两个。我自己的爸爸，别说了。我想安静...
5.当有人在生意上想从别人那里得到什么时，他可以对一切都做出承诺，但事后他总是试图推脱和回避。有一次，他没能兑现之前的承诺。他对朋友说:“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。””朋友看着他，冷冷地说，“滑？"
6.真的没有一件外套像校服一样:手机藏在袖子里，书可以放在口袋里，枕头卷起来，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上之后，每个人都能均匀的丑。
7.老婆第一次烤饼干，烤糊了。我鼓励她说:“我的妻子很棒，她做了奥利奥。”她有点不好意思:“不行……”我说:“我老婆一定要做出最好的！”她一高兴就变得激动起来:“那你就把它们都吃了吧。”
8.饭后结账时蜗牛勃然大怒:“你有点太黑了。刚在这里吃了一小碗面，收了我的房费。请说清楚，包间是我自己的，不是你的。”
9.看微博里有人说他心情不好的时候就去找小区里的阿姨聊天，十几分钟就知道谁比你惨了。我抱着试试看的态度找到了小区里的阿姨，跟她说了我悲惨的生活。好心的阿姨拍拍我的肩膀说，这是什么？7号楼的小王比你惨多了。我听了之后哭了，因为我是7号楼的小王。
10，女的长得丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，但是半个月都卖不出去。绑匪送他回去，她坚持不下车。绑匪咬着牙跺脚:走吧，不要车了。
11.什么是名牌？如果你在成本价上加一个零，那就叫名牌。成本价加两个零叫奢侈品。成本价后面加多少个零都行，这叫文物！
12.结婚前，我觉得男生打篮球的时候最帅。结婚后，突然发现男人做饭，洗碗，收拾屋后才是最刺激的！
13.和女朋友相处了一年多，终于领悟了两句话。我随便挑一句话就能让女朋友平静下来。第一句:你是对的。第二句话:买。
14，永远不要和父母吵架，因为赢了只会被骂，赢了只会被打。
15，今天上班，想明天去。这是一份事业；今天上班了，明天还要上班。这是职业！今天一起喝了，明天还想喝。这是一个朋友。今天一起喝了，明天还要喝。这是客户！今天吃过了，明天还想吃。这是美味的食物。今天吃了，明天还要吃。这是一顿饭！
16，你很帅，头上一窝白菜，腰里一麻袋海带。你以为你是东方不败，其实你是堕落之神的第二代！
17，一只狗咧嘴一笑，狮子躲开了。小狮子问:“你敢和老虎打架却躲着一条狗，多可耻啊。”狮子说:“跟狗打一架，让老虎知道。你为什么不笑我？”
18.青蛙、狗和金鱼参加了游泳比赛。狗获得了第一名，青蛙获得了第二名。为什么冠军去了青蛙那里？国际游泳比赛没有狗桨，但有蛙泳。
19，叫人还钱就像暗恋，说出来总觉得不好意思！当你鼓起勇气说出来的时候，你可能连朋友都没有！
20.小明来到森林，看见一只鸟在打麻将。他问:你是什么鸟？打麻将的鸟答:我是麻雀。小明继续往前走，看见一只鸟在洗澡，就问，你是什么鸟？洗澡的小鸟回答:我是喜鹊。小明继续往前走，看见一只鸟在树上打洞。他上前说，你一定是只孔雀！小鸟白了他一眼:滚，我是啄木鸟！
21，女经理午睡偷了她的微信群发:“我怀孕了。”谁料到老板回复:“你确定？这不是开玩笑。”当我们看到这条新闻时，我们都惊呆了。结果老板回答:“接下来要立项了，不要你负责。”我觉得有麻烦了。
22.世界就是这么奇怪。贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
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