高三作文
高三作文1前几天写了一篇关于王闯的文章。本来想写一个系列，当时想不出结局。我想到这篇文章应该有1000多字，就发表了。然后我去看了高中版的比赛。结果抓到这个初中刚毕业的小男孩我惊呆了——每篇3000字左右！我一时慌了，想在文章审核前多写点。但是我没办法。写文章怎么才能赶鸭子上架？我绞尽脑汁也写不出来。如果要删除，可以删除之前的文章。只要删除文章，网页就会出现错误！紧急情况下，我突然想到一个更笨的办法:在QQ空间复制一篇文章，替换掉原来的文章！我马上就做了。顺便把空间里无聊的文章删掉，命名为“最近”。发表后，我愣住了，意识到这个方法太蠢了。但是找不到其他文章。
我出疹子了。最后我想到了一个毁灭性的方法:抛弃这个号！我马上把个人信息改了，连真名都改了，密码改成了1234，地址删了，个人签名也删了，只留下了一个空白愚蠢的基本信息。
等一切都搞定了，我再去申请一个新号。当我写下和以前一模一样的信息时，我突然觉得我在回避我的错误。那时候我正在听我最喜欢的Vae的歌，自然想到了我喜欢Vae的原因。我喜欢Vae，是因为他有追求理想的勇气和努力，对实力的不屑，对自己的坚持。但我口口声声说想当作家，却连一点点错误都承受不了。我怎样才能实现我的梦想？
我听的那首歌叫《安徒生不后悔》。里面的歌词像是在骂我懦弱，又像是一个不断努力的作家在说什么:没关系/反正只要有读者/我的笔/我就不会/放下/不是空话/我做我自己的事/我写我自己的话/我就是喜欢/我不需要那么多评论。
然后我把密码改回来了。今天早上，我写了这篇文章作为警告。
我的一个朋友一直试图说服她，她是一个非常专业的情感专家。如果我在感情上遇到什么，我可以和她谈谈。虽然他只是想开导我，所以我这么说，但我还是觉得他的很多分析能让我特别认同，能让我在这段感情中多一些理性，少一些感性，所以还是很好的。
然后突然想到，前段时间他知道自己根本没有微博，我玩的其他东西他也不玩，所以我在微博上发了那么多关于他的东西，他都不知道，然后她就完全没兴趣了。然后他跟我说这太不正常了，所以可能他不是很喜欢，他跟我说如果他足够喜欢，其实也没什么问题，也解决不了。
但是我这个朋友知道微博上所有的动态，因为他也关注我的微博。是的，我自己也想不通。之前对痔疮不了解，什么感觉。都发在微博上了。他为什么没有一点好奇心去关注我？别人知道我有微博后会好奇的关注我，但是最后我不会让他们知道我的微博，但是他呢？我在期待他联系我，告诉我我的微博是什么，但是他没有。他根本不在乎。
我们之间的世界完全不一样，就像他可能想让我主动了解他的游戏状态，让我知道他在玩什么状态，但是他什么时候玩游戏了？他在和什么样的人玩游戏，这些我之前都没想到。毕竟我对游戏一窍不通，没玩过，对游戏一无所知。也许对他来说也一样。可能他对微博一无所知，就像我对吃鸡游戏一无所知一样。
当灵魂中充斥着世俗的喧嚣，自然界中那些缥缈的声音就会湮没在无形之中。花开有声，雪落有声，每一片树叶都会发出不同的声音。
只有宁静致远的心，才能洗去铅华，在人生的特殊时刻，听到最美的声音。
步入兴化李中水上森林公园，一望无际的绿意涌入我的视野，让我一瞬间目瞪口呆。初夏的细雨像朦胧的粉末，点缀着茂密的森林，我甚至不敢再大声说话，因为这里的宁静是如此的美丽和神秘。
徜徉在幽深的林间小路，细雨斜飞，寂静的水杉像一个延伸，纵横交错的树枝投下浅浅无色的斑驳树影。我们无言相顾，在这样的美面前无言哽咽。
很微妙地，一种类似蚕吃桑叶的潺潺声，从林中某处悄然传来，像一曲游丝乐曲，留下几个掉落的音符，很快消失得无影无踪。刚开始我并没有在意，但是当我停下来的时候，沙沙声渐渐聚集起来，变得越来越大，从独奏变成了合奏，在林中广泛回荡。
“萨沙·武贾西奇...萨沙·武贾西奇……”
连风都成了这种声音的粉丝。它乘风穿过我的头发，像流水一样渗透到四肢。我收起雨伞，独自站在无人的森林里，让细密细小的雨滴轻抚脸颊，浸润心田。天地间似乎只有这种空灵的声音:“沙沙……沙沙……”。
原来这只是雨滴落下的声音，不像暴风雨中激荡人心的奏鸣曲，也不像中雨中节奏很快的进行曲。细雨淅淅沥沥的声音，比一支柔美婉约的小提琴曲还要轻。我听过无数或大或小的雨滴声，可为什么我从来没有听过一声小雨？如果心中充满了噪音，细微的雨滴声，花开的声音，谁能听见？
在树海，我闭上眼睛。在我意识到雨的美丽之前，有多少次自然的声音从我耳边飞过，我却不知所措。
无论你等多久，雨都会不停地在你的生命中响起，等待每一颗心被敲打的那一刻。
如果有一天，我遇到一个孤魂野鬼，我会对他微笑，请他闭上眼睛，轻轻地对他说:
“听，多美啊！”
我想告诉你我爱你，你知道吗？我不知道还能拿你怎么办。我什么也帮不了你。我什么都做不好。我唯一能做的就是生你的气。你知道吗？每次看到你的冷漠，我的心真的好痛。太不舒服了，我不想惹你生气。但是我不能。我只能用这个来表达我的爱。是的，我在伤害你。我一直在伤害你。每当你不理我，我觉得比死还难受。我对你说:“请让我把你当亲人。”我不知道说这句话需要多大的勇气。我开玩笑说老婆也是亲戚？但是你又盯着我看了。你知道吗？你知道吗？你的眼睛让我心痛。也许你会说，这就是你想要的。我不知道我怎么了。我只知道我在乎你。虽然在一个绿色的季节遇见了你，但我知道你最多只能结一颗绿色的橄榄。那么酸，那么涩，还带着一丝甜味。那种水果不是你想要的。那淡淡的甜蜜你不会接受。
你我都知道我们之间有花。但我确定我爱上了你，和你形影不离。像那样依赖你。在错误的时间爱上错误的你。我是一个普通人，不是菩萨。我只知道我内心的感受。你知道吗？你知道吗？那种感觉就是爱你。你说过你只会向前看。我什么都不能说。你的希望和梦想就在前方。而当我在你前进的路上遇见你，我注定只是一个过客~ ~ ~ ~ ~ ~。
我习惯在夜深人静的时候敲键盘，好像是我自己的舞蹈，然后慢慢结束，歌曲结束！
最近发生的事情不多，但总觉得应该把自己最真实的生活投入到写作中去褪去浮华，露出本来面目，哪怕千疮百孔。寄托着人们无尽思念的月亮不也是千疮百孔吗？可惜老李(太白)几百年前就死了。如果他活到今天还不生美国国家航空航天局的气，那才奇怪呢！
该是谈正事的时候了
期末考试，英语会挂红灯，数学会拉响红色预警。语言太高或者不会，就提前149。
小花说我进步了。
我苦笑着问他，你知道我为此付出了什么吗？
太多的无奈和悲伤，只有自己最清楚！
上周末去了哀牢山，回忆里似乎充满了疲惫。我甚至没有留下欣赏淳朴民风的空隙。
也许，人会累。当你忘了自己，你就不会累了。那身体还累不累？
我真的感觉很累，所以我筋疲力尽。这难道不是好事吗？我还是找到了我。在他走远之前，我还是我，真正的我！
抑郁是好的，会给我动力，仅此而已！
高二期末考试的铃声响起的那一刻，我下意识地把头探出窗外——原来，从今往后，我就是高三了！
记得《左手倒影，右手时光》里有一句话:“我毕业于一个窗玻璃，我用身体把它砸碎后，带着锋利的碎片走了过去。当我回头看时，它只是流过地板的碎片。我看不清楚，也拿不起来。”
也许我的毕业会是这样！
高三，我的涅槃！