经典搞笑语录
1，十年，十年，我以为国家把我忘了。
2.我刚和朋友聊天，他们中的一些人谈到你，你知道吗？我和他们吵了起来，差点打起来，因为他们有的说你像猴子有的说你像猩猩，真的太过分了！我根本没把你当猪！
3.抱歉，导演。嗯，根据角色的背景和性格，我想以后表演的时候节奏上调皮一点，但是有点矛盾。你怎么想呢?
4.就智慧和武功而言，我一直比他高一点，但现在有个夏紫仙子，我怕他比我高一点。就是因为你，他才比我高一点！
5.我笑的时候，笑容里充满了诗人般的放荡不羁的气质，但这放荡不羁的背后，却有着细腻而温暖的感情。我沉默的时候，抬头像唱诗班里清纯婉约的少女，低头像深邃优雅的贵族。是的，我就是这样一个把各种看似不可调和的特质完美结合的男人。
6.曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜。失去的时候很后悔。世界上最痛苦的事莫过于此。如果上天能给我一次重来的机会，我会告诉这个女孩，我爱她。如果非要在这份爱情上加一个期限，我希望是一万年。来分享一下周星驰经典的搞笑句子吧。希望你喜欢！
7.能不能专业一点！
8.于是我一把抓住苍蝇，爆了它的肚子，掏出它的肠子，然后用它的肠子掐住他的脖子使劲拉。整个舌头都伸出来了！我会重新开始！整个世界都是干净的。现在大家都明白我为什么要杀他了！
9.一个朋友问我借钱。我说说起来容易。十块钱以下我管，十块钱以上要跟老婆商量。他不是说你没有妻子吗？我说，所以没得商量。朋友。。。
10，曹操带着儿子曹冲去拜访刘备。曹操走到门口喊道:曹操带着幼子来拜见！？刘备:？哦亲爱的。你一来就来。你带水果了吗？
11，今天36度，热得生不如死，可是我家只有一个电风扇。我妈把我唯一的电风扇从客厅拿进了我的房间。这么多年，我妈一直都是这样。每年夏天最热的时候，她都会把电风扇带进我的房间，让我一个人用，自己则默默的开着房间的空调。
12，在实验室聊天，一个女生说:我好想嫁个有钱的老公。？另一个说:？我也是。？然后我好奇地插话:？为什么有钱了还要谈购物，美容，珠宝？没想到两个女生眼睛一亮，兴奋地讨论起来:有钱就可以随便做研究！是的，让你丈夫买任何你想要的试剂。？
13，甲对乙说:当年花木兰女扮男装为父从军。我根本不相信。这完全是胡说八道。在部队，我和那么多战士同吃同住，却没有一个发现她是女的。你认为可能吗？你真笨。如果木兰和你上床，你会这么说吗？
14，你说什么？你能说出这样的谎言？你有良心吗？对你父母的事我很抱歉，对吗？对得起这个国家吗？召开记者会澄清，不然我扒了你的皮，撕了你的骨头，喝了你的血！
15.大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的告诉我:虽然工资不高，但是在这里你可以得到快速的成长，这是年轻人最重要的。现在两年过去了，老板没有骗我。我看起来像40岁的人。
16，某新兵外出集训。当他在路边看到一个穿制服的肩膀上有六颗星时，他被六颗星震惊了，并向六颗星敬礼以示敬意。排长跑过来就是一记耳光。是物业保安来祭奠屁。
17，我是男的，正在约会，我请了一个女生吃肯德基。***45元，我拿出一张100的账单给收银员，姑娘说我有零钱，今天我请客！收银员接过她递过来的五十，她却把我的100元拿了回去，塞进了她的包里。。收银员和我都惊呆了，不知所措。。。
18，要把一个年轻人逼疯是很难的。第一，让他谈恋爱，他的好哥们在刀子中赢得爱情。然后，你要切断他的经济来源，抹杀他未来的理想，毁了他的健康，打游戏被骗，断了他的足球，吃羊肉串拉肚子，喝一点酒被打，失去能力，绝望。把一个年轻女人逼疯很容易，只要不让她自拍。
19，真是让人失望。听到你的声音，我觉得你是一个非常感性和富有想象力的人。看你一身，就知道你没内涵。
20.敢问什么样的女人才是真正的女人。上帝回答:没有通货膨胀。
21，女人不能太漂亮，太漂亮会被称为花瓶；女人不能太聪明。如果他们太聪明，他们会被称为隐形杀手。女人不能太性感，太性感会被人说花枝招展；女人不能太温柔，太温柔会被人说没主见；女人不能太彪悍，太彪悍会被骂男女；女人不能太可爱，太可爱会被人说幼稚无知。做女人太难了！
22、我就尝尝你的杂碎面！咖喱鱼丸吃起来不像鱼，也不像咖喱。失败！猪皮煮的太烂了，我都没嚼头。失败！猪红松一夹就扑通掉了，失败！从来不挑萝卜，筋太多，失败！最可笑的是大肠，根本没清理干净，还有一坨屎。你在开玩笑吗？
23.怎么会呢？甚至一条内裤，一张卫生纸都有它们的用处。
24.父亲带儿子去买感冒药。因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒？父亲说:就是这小子，晚上踢被子。没想到，儿子反驳说，不是我。是你拱了被子让我感冒了。
25.你以为躲起来就找不到你了吗？没用的！像你这样优秀的人，无论在哪里，都像黑暗中的萤火虫一样明亮出众。你忧郁的眼神，你稀疏的胡须，你神奇的刀法，还有那杯干马丁尼，都深深的迷住了我。不过，虽然这样很优秀，但也是有规矩的。无论如何，你得为昨晚的住宿付钱。你不用付钱给那个女人吗？
26.一哥们早上上班，早饭前买了个烤红薯。公交车上没有座位，我就把红薯塞进了屁兜里。追到空位，哥们赶紧上前坐到座位上。这时只听得一声轻微的轰响，屁股下挤出一大块褐色的碎瓜瓤，还微微冒着热气。
27、出门，老婆已经交代了，坐车不要坐第一排，不要拿着菜夹子站起来，不要喝坏肚子，不要在路边采野花，不要带恋人进家门。
28.天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年没见的初中老师也下来买单了。我想替他买单，他拒绝了，就随便扔了100元去买单。美容店店员说，先生，钱不够。你的消费是15，他的消费是313。我也醉了。
29.我听说世界上有一种鸟没有脚。它只能一直飞啊飞。当它飞累了，它就在风中睡觉。这只鸟一生只能降落一次，那次就是它死的时候。以前听到这个故事的时候，觉得小鸟好可怜，心里总有一丝丝的难过！后来听朋友说，原来有一种鸟的名字叫愤怒的小鸟。
30.在古代，关云长下棋，刮骨疗伤。今天，我看着一条皮带挡子弹。
31.我一直以为自己还是好看的，不丑。直到今天，公交车上我旁边还有一个空座位。十几个女生过去了，没有一个愿意坐我旁边的。我的心突然变得明朗了。
32.小时候，我们是孙悟空:调皮捣蛋，惹是生非。小时候我们是猪八戒:为所欲为，跌跌撞撞。风华正茂的我们，就是沙僧:勤劳，正直，老实。老了，我们就是唐僧:啰嗦，麻烦。
33.夏紫在你心中是感叹号还是句号？你的脑子里是不是充满了问号？
34.一天，熊给了狗一个脑筋急转弯。看到狗半天答不上来，熊轻蔑地对狗说。看看你，你笨得像只熊！哈哈！？那只狗突然暴跳如雷，对着熊大喊大叫。你这个狗娘养的，我就知道你的狗不会吐象牙！？
35.办公室的一个妹纸刚打完电话和男票分手，马上就喊:我要当皇后，我要三宫六院72个男嫔妃。角落里一个同事淡淡飘来:那不是女王，那是女演员！整个办公室爆发出一阵笑声。
36.别怪我太坦白！你们想夺走我的生命太微不足道了。
37.一个女生温柔多情。她遇到的男朋友很老实，做事有条不紊。有一天，他一板一眼地对女孩说:我们的关系已经很好了，但我还是希望你能再睁开眼睛，看看我有什么缺点，免得后悔。女孩回答，哦，我现在看不清楚。
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38，一哥们，有一次半夜睡不着，他玩漂流瓶，得到了一个声音。对方是个妹纸。说:？太无聊了，谁能给我讲个笑话？我哥们也是好心，犹豫了半天，觉得不能让我姐的论文寒心，就发了句:你好漂亮，你们俩骂了一晚上。
39.我刚睡醒，在外面无所事事，就顺道来拜师学艺。你突然跟我提到结婚。我还没刷牙呢！
40.新时代小学语文老师的标准:教拼音，改作文，背诗词歌赋，出麻辣试卷，看懂洛克动画，说时事，管教调皮学生，应付最好的家长。专心成绩，抓头皮，出试题，废寝忘食，改作业，半夜辅导题。文可以写一个测试题，去网上消除疑虑。总之，当老师不容易！
41，下午的时候，爸爸骂了我一顿，后来情绪激动打了我一耳光。当时他想缓和一下气氛，他想说？爸爸，你饿了吗？我给你弄点吃的好吗？，一时嘴快的话？你没吃饭，是吗？然后我被狠狠地扇了一耳光。
42.你看到了吗？这家伙一天到晚都在说他丈母娘，就像整天有只苍蝇一样。不好意思，不是一只，是你身边的一堆苍蝇，嗯？啊？啊？啊？飞入你的耳朵，救命！
43.包龙星:你是个柠檬头，老鼠眼，鹰钩鼻，八字眉，耳朵，大嘴，老羌人牙，灯芯脖子，高低肩，长短手，鸡胸，狗肚，无用腰。如果我是你，我早就自杀了。
44.你曾经在我心里，然后慢慢你跑到我肚子里，然后我消化你，然后你跑到我大肠里。最后你成了个屁，然后我就放你走了。你是个屁。我不会让你走的。不能留在肠子里慢慢享受吗？
45.我妻子这个周末要加班。老婆说:？不用送了。我自己骑电动车。？我说:？你确定你老婆说:我是个好司机！？我说:？是啊，只要没有大转盘，总会到上班时间吧？老婆说:？什么意思，我说:到了大转盘你又转回家怎么办？？
46.和一哥们吃饭，他说:老婆出差，终于活得像个皇帝了。她每天晚上都能翻牌子！？我又羡慕又嫉妒地问。你一瞬间能把他翻几个牌子？洗碗，不洗碗，看电视，打游戏，聊天，直到翻到写的是什么？睡觉？直到品牌。？
47.我毕竟是一个西方战士。如果你让我吻你，我会吻你。那我的形象还不全毁了！
48.我想让你见见皮扎德的男朋友。发型又差又丑，没钱，没读过书，性能力一般，但是是个好看的人才。哈哈的笑
49，少啰嗦！你追了我三天三夜，我不杀你，因为你是女人。别以为我怕你！
50.中午去新开的食堂吃饭，饭前照常洗手，打开水龙头，结果没水。食堂阿姨说:我们这里的水龙头是声控的！？我:？高科技？然后我拍手，还是没有水。啊！啊！？打了两次电话，还是没水。看到阿姨扭头向手术室里面喊道？打开水阀！？
51，不怕千美女，就怕美女放电:黑洞洞的眼睛叫微电，眼睛又热又高压。单恋叫直流电，双恋叫交流电。一见钟情叫电，两情相悦叫电。爱情就像电池，你应该一直给它充电！
52.能不能专业一点！
53.妈的，你就是一坨屎。生命比蚂蚁还便宜。我开奔驰，你挖鼻子。吃吧！？吃屎吧！
54.一个朋友问我借钱。我说说起来容易。10块钱以内的我负责，10块钱以上的要和老婆商量。他不是说你没有妻子吗？我说，所以没得商量。朋友。。。
55.公司周年庆，我报名参加了各种烤全羊和饺子的讲座。我哥弱弱的说我只能把生米煮成熟饭，群里瞬间安静下来。。
56.和一个傻逼朋友吃饭。他刚当爸爸，跟我得瑟:我儿子长得跟我一模一样。【爆笑笑话】我正要回答，点餐阿姨用同情的眼神看着他:长得丑没关系，健康活泼就好。
57.谁说我是斗鸡眼？我只是专注于一点来改变我之前对事物的看法。为什么？我不能造谣。你想坐我的座位吗？
58.在西藏，你再怎么努力，也不能烧开一壶水，可见大环境很重要；骑自行车，再怎么努力也追不上宝马，可见公平很重要；一个男人，再优秀，没有女人也生不了孩子，可见合作很重要；所以有时候，我们光努力是不够的，还要学会适应环境，迎合规则。对不对？
59.所谓的？指腹为婚？就指着女朋友的肚子对父母说:爸爸，妈妈，我们要结婚了吗？
60，喂喂喂！大家不要生气。生气会得罪你！悟空，你太调皮了。我告诉过你不要乱扔东西。你为什么这么做？看，我还没说完你又把棍子扔了！月光宝盒是个宝。如果你把它扔掉，它会污染环境。如果你打了一个孩子怎么办？就算不能打孩子，打那些花草也是不对的！你想要吗？悟空，你要说话，你不告诉我我怎么知道你要什么？虽然你很真诚的看着我，但是你还是要告诉我你想要什么。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要，是吗？你真的想要吗？
61，聪明的妈妈会先教孩子叫爸爸，然后你会觉得很开心很有爱，但是冬天的体验更深刻，孩子半夜醒来叫爸爸，然后他妈妈踢你说，孩子叫你倪，，，
62.和女朋友去吃火锅了。我指着锅说，你看，这火锅跟我们一样！她点点头:嗯，我热的像个麻辣烫的锅，你冷漠的像个清汤锅！我摇摇头:不，我是辣的那个，你是辣旁边的那个。这顿饭算是饯行吧！
63.姐，你不怕别人笑话你。小心，连狗都会晕倒。
64.和老公放假回家很久，看到阳台上挂着一条说不出的内裤。我漫不经心的说，你扔了吧，这样还是烂的。第二个货头也没抬，说，我不敢扔。回来后你发现我少了一条内裤，我怕我说不清楚。
65.这里很危险。回火星去吧！
66.小时候今天在空间发了个动态，说:手机掉了，还好没摔坏。下面哥们评论:你的身高救了它。
67.省省吧！改变你的形象，做一个有前途的山贼！
68.前天我和我的朋友开车出去。鲁豫的一个姐姐焦急地拦住了我们的车。她说帮我赶前面的17路车，孩子落在后面了。我的哥们在下一站努力追赶。我去。我想问，这个孩子是他亲生的吗？
69.前20年，我们吃饭，睡觉，玩耍，享受生活。接下来的40年，我在苦苦支撑家庭；还有最近的10年，天天蹲在门口，招呼路人？
以你的智慧，我很难解释给你听！
71.看看你。你太卑鄙可耻了。你怎么能和我一起出来闯荡江湖？
72.人生的三个阶段:第一，靠自己条件挣钱的月光族叫败家；第二，如果失去自我，开始啃老，这叫两败俱伤；当你到了年龄，你找到一个和你一样的伴侣。这叫情侣败！
73、剪头发不要看别人怎么剪，会让你紧张受欢迎，你要配合！看你的发型，跟你的脸型根本不搭，跟你的体型不搭，跟你的发型根本不搭，根本不搭！欢哥！你到底想要什么？
74.今天我在街上遇到我的朋友，看到他脖子上有一个血痕。我一惊，问:怎么回事？谁打败了他？朋友哭笑不得的说:你说的对，不能买假金项链！雅的素质太好了，我骑自行车到街上被小偷抢了。妈的，拖了半天没拖走，差点掐死我。
75.苦B的生活总是有做不完的工作，做不完的怨念，做不完的胖子，做不完的爷爷，做不完的SB，做不完的爸爸，什么时候才能有做不完的钱？
76.可笑！我敢说，在我面前，没有人敢装，请安静！
77.我受不了你了！你这么丑，帮个忙，大家都是神仙，别再性骚扰我了好吗？
于是我抓起苍蝇，爆了它的肚子，掏出它的肠子，然后用它的肠子勒住他的脖子使劲拉，哦！整个舌头都伸出来了！我会重新开始！整个世界都是干净的。现在大家都明白我为什么要杀他了！
79.团体表演节目《我们都是一家人》，班长过来安慰我们说不要紧张，然后去宣布谢幕。请欣赏我们班带来的节目《我们都是一家人》。
80.女神:叫我女王。屌丝:八皇后。女神:猪，你呢？就两个字。屌丝:乌龟！
81，萧蔷！萧蔷，请点菜，萧蔷！萧蔷，你死定了！你我相依为命，患难与共这么多年，一直把你当成我的亲骨肉进行书本教学。真不敢相信现在的光头派黑人！
82.没钱的时候，每次去吃火锅，点菜的时候都想着花了多少钱。现在终于有钱了。再去吃火锅的时候，我就不用麻烦了:用手机上的计算器就行了。
83.可笑！我敢说，在我面前，没有人敢装，请安静！
84.在20世纪六七十年代，人们普遍认为法海囚禁徐贤是为了捉妖。在20世纪80年代和90年代，人们基本上同意法海被徐贤弄得很尴尬，因为他喜欢白蛇。但是在21世纪，公众几乎觉得法海和白娘子大吵一架是因为他想要徐贤！
85.姐，你不怕别人笑话你。小心，连狗都会晕倒。
86.自驾走高速，快到服务区，司机怒吼:？快去洗手间，提前准备好！？旁边一哥们弱弱的提问:？我们如何提前准备？你现在想脱下你的裤子吗？
87.除暴安良是我们作为公民的义务，做好事积德是我个人的兴趣，所以我一周做一次扶老太太过马路，如果是国定假日我会做两三次！
88.生病的孩子:？为什么打针前要擦棉球？父亲:那是酒精。先把屁股灌醉，然后打针就不疼了。？生病的孩子:？但是我还是很疼！？父亲:？那是因为你的屁股很会喝酒！
89.真的很让人失望。听到你的声音，我觉得你是一个非常感性和富有想象力的人。看你一身，就知道你没内涵。
90.今天考试结束，同学A从教室出来后，同学B问她:考试怎么样？一个同学说:这么容易。同学B听后说，真的吗？一个同学爆了一句粗口:？妈的，哪里不会考？。
91，博湖，别那么牛逼好吗？我发誓，如果我以后再赌博，我会让世界上最丑的女人每晚轮奸，直到她体无完肤，摇摇欲坠。可以吗？
92.考语文的鲁迅占有，数学的高斯占有，英语的李阳占有，物理的牛顿占有，化学的道尔顿占有，历史的哆啦a梦占有，政治的周恩来占有，地理的达尔文占有以及哥伦布和李道元占有。
93.如果一个男人违章停车被罚款，他会和警察吵架，而一个女人会劝他。如果一个女人违章停车被罚款，她会和身边的男人发生争吵，警察会对她进行劝解。
94.今天想出了一个在图书馆找座位的招数:第一步:找一个有妹纸的座位；第二步:交一张事先准备好的纸条，写上:同学，我喜欢你很久了，希望和你交往；第三步:如果妹纸立马收好书包走人，那么恭喜你，有座位了；如果妹纸对你微笑，那恭喜你，还有什么自学？当然，可能性很小。
95.我姐宿舍四个女生？宝贝？。有一个女孩叫？娇娃？，娇小可爱。有一个？伊芙？我喜欢吃苹果。有一个？库瓦？，状态很好。我妹妹的名字呢？葫芦娃？因为睡觉打呼噜。
96.学校举行了一次运动会。由于班上男生稀少，体委想尽一切办法吸引人参与。可笑的是，一个200斤的室友被指定参加三级跳远。我们知道后，大为惊讶，质疑:这么胖，能跳进坑里吗？谁知，舍友胸有成竹，笑着说:放心吧，跟我一样，往哪跳，都有坑。？
97.我是一个完全干净的女人。我每天都准时在9点前回家。我和任何男人都没有暧昧关系。我喜欢画画和听爱尔兰CD。我就这样生活到昨天40岁生日，父母把我赶出家门。
98.刚去吃饭看到茶蛋。想到自己已经开始跑步第三年了，还没毕业就没吃过茶叶蛋。我狠心，问多少钱。老板居然说:不行，这是我们用来炫富的！？
99.老板娘:你儿子没屁眼，你爸卖屁眼，你自己屁眼都烂了，还喜欢吃鸡屁眼。大屁股，你没自己的事，还来烦我？
100，我对你的敬仰就像汹涌的河水，一望无际，像黄河。