收集笑话
2.那天在朋友家，手机找不到了，就借了朋友女朋友的手机，拨了一下，想听听在哪里。输入我的号码，按下拨号键，屏幕上就会显示出她保存的我的名字:SB3(然后我就觉得欣慰了，还好我是季军...)
3.今天在学校开小组会，突然意外的打了个喷嚏。我抬头一看，发现我的鼻子在前面那个女生的背上。女的没注意到，就偷偷想帮她擦掉。就在她伸手的时候，旁边的女生发现了，大叫道:“你怎么能给别人擦鼻子呢？”！"
4.大学的时候，同学聚餐，喝了一杯又一杯，然后我的胃就有了反应。。。
冲到厕所还没站稳就吐了出来，一地。。。。
萧萧张嘴回去坐下，没有动静。
过了一会儿，朋友起来说想上厕所。
我好心劝:“别走，刚刚有人吐了，恶心死了。”
5.下午上车，拿出公交卡往槽里一撞。
6.我上中学的时候，有一次作业没做好。我不得不重做练习本上老师认可的两个单词。
第二天早上去买早餐，然后把作业本给同桌，让他帮我交。
最经典的地方出现了，他老人家重做后写道，别干了。交上来，
接下来就是悲剧了，，，，，，，，，，，，，，，
更悲剧的是他跟我说快毕业了、、、、
7.走在一条拥挤的街道后面，突然传来一阵口哨声。我还没来得及反应，一辆别克商务车就撞上了我的肩膀。我没有生气，只是轻轻地拿出钥匙，在它前进的过程中，从头到尾画了一条漂亮的线。
8.在地摊买袜子，一次一双，便宜。本来想买30双，结果只剩下同样的黑色款式了。卖袜子的跟我说一个颜色好，丢了一个没人看得出来...我觉得是对的，就买了30双。....
所以我每两天换一次。...
结果过了快两个月，我同桌看不下去了，说，你好懒。为什么连两个月换一双袜子都不说？
我:....
9.最近气温下降。我在高速公路上看到一个大力士，开着敞篷跑车，戴着摩托车头盔。
10，心血来潮，把自己的照片当电脑桌面…然后电脑中毒了…
11，高中一起说梦话
“爱公主，爱公主，不要离开我。”
我被吓呆了...
不久
“堂堂大清就这样灭亡了，我不甘心，我不甘心。”
我只是崩溃了...
12，说说我老婆吧
前天，老婆上网找了一个财务软件，我就把电脑给了她。我看着。老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果里打开百度继续寻找自己想要的-+
现在，我总是告诉我的妻子我在寻找什么。去谷歌百度...
香皂，我用了不到两天。晚上再想用的时候，发现已经薄了一半，上面还有肥皂泡，让我吐血。
我爸还说你的香皂真好用，洗完澡还滑滑的。
24.第一次去吃意式披萨，不知道吃什么，就点了一份38元8元的套餐，来了一份芝士。
吃完饭，发现少了点什么。我以为少了一块奶酪，于是我喊道:"服务员，为什么我的奶酪还没有端上来？"我都吃了，该不该让别人吃？
侍者:先生，你的奶酪被倒在你的比萨饼上了。...
我:没事，你去忙吧。...
25.中午回到宿舍，看到杯子里有可乐，一下子就喝完了。喝完之后我很忧郁。原来宿舍那哥们吃了饺子，买了一袋醋。没地方倒，他就放我杯子里了。。。
26.老师喜欢致力于这个话题。有一天，老师说:“我的底半径是20cm，我的身高是50cm，所以我……”有人回答，“是个傻子……”
27.我相当健忘。昨晚洗完澡后，我忘记关煤气了。...
然后我妈帮我收拾残局说，所以你千万不能犯罪，因为你一定会留下犯罪证据。...
28、一天上完体育课，饿了，跑到餐厅吃饭，人太多，太挤，又乱，我对着煮饭的阿姨喊:“我的饭快了！”大妈对着里面的厨子喊道:“快进屋！乞丐不耐烦。
29.当我在找我的口袋时，我掉了一把钥匙。当时没找到，就回去找了！
路边有一对情侣，那人突然激动地说，是谁的？是谁的？
我当时以为是钥匙，赶紧说，我的，我的！这是我的
后来才知道那个女的怀孕了。。。。
可怜我的脸。。。疼了几天
30.我是高二隔壁的真人。..
a正在上课睡觉。...
被老师发现
他很愤怒。他让A在黑板前解决问题。.....
不会写就准备当众羞辱A吧。
其实A老师还没走到黑板前就开始酸他了。..
成绩这么差还敢上课睡觉，真丢人
你的头在家吗...你就整天睡觉吗？...
我没想到..他可以写作...并且漂亮地解决它。...
老师有点尴尬...所以我们得让他回到座位上，让他一个人呆着。....
没想到他呛到老师了。....
我先睡了。
问我以后还有没有。
31.哥哥去一所小学打篮球，听到一个大三女生问一个大三男生:“你到底爱不爱我？”男孩无奈地说:“我妈每天给我3块钱，其中两块半是给你买零食的。你觉得我爱不爱你？”..
32.也就是说，女朋友打暑期工，在一家手机广场卖手机。
有一天中午，午饭时间，店里几乎没人。一个大叔级别的人来到我女朋友旁边的柜台看手机。正好那个柜台的MM还没吃饭，看起来晕乎乎的。他没有起身用胳膊把头顶在柜台上，因为MM胸(蟹)部比较大。大叔看了一下，突然发现可以看到MM的胸(蟹)沟了。看够了就买手机...
结果二话没说，大叔买了个手机就跑了...
33.据朋友说，他一个同事的亲戚来厦门，上了车。这个人把电子漫画给司机看，想找个地方。司机拦住他说:“看卡”。他拿起e漫画，大声念道:“厦门e漫画~ ~”。司机说:“看那边”。这个人。
34.有一天，我在厕所大便(学校宿舍的厕所，蹲位)。蹲太久了，腿有点麻，就用手顶住门保持平衡，然后感觉又有凳子出来了，就开始发力。不知不觉，我也用手了。结果。。。。。我x，门锁坏了，我就出来了。
你能想到你的同学在外面看到了什么吗？！一个光着身子的同学突然从马桶里滚了出来，同时还被他的PP喷了个便便出来，绝对震撼！！！而且同一楼层的人基本都认识，我x！！这辈子在这些同学面前抬不起头。...
35.早上老公送我上班就走了。然后我突然收到他的短信:“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上去找你，亲爱的。”
36.早上有个戴口罩的MM坐在公交车旁边，而且是靠窗的座位。现在流感不是很凶吗，所以没感觉到什么。大家都知道冬天人多，公交车窗户都是关着的，公交车上的气味自然更难闻。所有人都皱着眉头。但是那个MM的表情很自然的看到她从口袋里掏出一根吸管放在嘴角上，把窗户打开一条缝，贪婪的吸着外面的空气。。。。。这一招绝不是普通人。=
37.我们的数学老师总是喜欢假装幽默，讲一些没人笑的笑话。
我们全班讨论取笑他，当他在课堂上说第一句话时，我们都齐声大笑。
那天他来了，默默地说他的父亲已经去世了。
我立刻笑了，其他人都沉默了。
38.去超市吗？
我看到一个收银员正在仔细地数一堆硬币。
一个小孩跑过去，边跑边唱:一群鸭子从门前的桥边经过。来数数，24678。。。。
然后收银员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重新数了一遍。....
39.我高中住校的时候，有个同学回家让他帮我带点东西，就发了条短信:给我烧点衣服和钱。
40.和女朋友约会，看到前面有人长得很像我女朋友，就上去拍她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
然后有人拍了拍我的肩膀...
我一转头女朋友就扇了我一巴掌。
41，那天突然接到一个电话:“你猜我是谁？猜猜有礼物！”
我猜了所有可能的人，都不对。后来我生气了，问:“你到底是谁？别说我挂了！”
结果那人说:“我是快递员，你有包裹……”
我当时就吐血了。
43.我是一名护士。有一天我在值夜班。半夜突然想起自己种的菜被没收了。我怕被别人偷，就给我姐打电话，让她帮我收。对了，我偷了一些别人的，打完电话给病人发了口服药。我轻轻的进了房间，轻轻的拍了拍病人，轻轻的说，爷爷，起来把菜偷了！
44.昨晚我做了螃蟹。水烧开后，我把螃蟹一只只扔进锅里。螃蟹很新鲜，在锅里转来转去。
我老婆细心善良，看不到这一点，就躲在我身后捂着眼睛。
我宽慰地说，贾加，我们是不是太残忍了？
妻子:嗯............................................................................................................................................................................
45.今天坐公交，一站司机问:“后门关了！”没人回答，他就关上后门开始了。这是车厢里一个女孩微弱的声音:“开门！”司机愤怒地刹车，猛地打开后门，吼道:“快下车！”“车上的人都看着后门，但是很久没有人下车。他们莫名其妙地看着对方。
这时，车载电视里的女人发出了另一个声音:“开门！”
46.我在公车上放屁了。
看到周围挥手的人，脸上都是痛苦，
我也挥了挥手。
旁边的女士转头说，别装了。
47.端午节就要到了。公司发了一盒牛奶和一袋上好的泰国香米。公司的一个女同事让我下班后帮他搬回家。到了楼下，他同事跟我说:“电话没人接。请在楼下等我。我上去看看。如果我的丈夫在这里，我会请他下来移动它。如果他不在这里，我只好请你帮我把它搬上来。”大家都是朋友，我二话没说点点头。
过了一会儿，女同事站在她家阳台上往下喊:“上来！”"
一开始没听到，也没反应。我听到女同事大叫:“喂！我老公不在家，快点！”
此话一出，震惊了邻居们。都是刚下班回家，家里还有人。大家都跑到阳台上看。我不在公众场合，我不在下一个地方，我也没有离开，NND。那个小区还是有很多人认识我的。我想提醒她不要喊:“你在说什么？”。谁知女同事不但没反应，还以为我没听清楚。她用手捂着嘴做了一个小号，一个字一个字更大声地喊:“你听到了吗？我老公不在家，你快点等着吧！”
48.武汉大学丑闻频发。不知道这个算不算。武汉大学有个周易班。老师拿着指南针进来，在教室里走来走去。然后，他吐出一句话:同学们，今天上课不合适，放学吧。
49.有一天半夜4点，一个朋友打电话来说:“嗯，去年刚在手机上看到你的一个未接来电，所以打电话来问你有什么事。”
我一下子无语了。
50.小学的时候，我的一个男同学边走边捡起一张纸，打开一看。那是一张写着诅咒的纸。它说如果你明天不把这篇论文的内容抄50遍发给别人，你就死得难看，等等。被同学吓到了，回到家赶紧连夜抄了50份。第二天，我发给了别人。刚开始我发了几份，后来大家都知道是什么了，对他递过来的纸只字不提。就这样一上午过去了，他手里还是积攒了几十份。
下午的第一节音乐课，老师碰巧叫了他的名字让他唱。只有小男孩泪眼婆娑地站起来，淡淡地说:“人快死了...他们怎么会有心情唱歌呢？”。
51.某高中毕业后，我同学去高速路口当收费员。一天，一个日本人来到他的窗前问路。日本人流利的英语让他一个字都听不懂，但是一股强烈的爱国心告诉他不要在日本人面前丢人，于是他只是笑着点点头，“是，是，是~！”“然后日本人骑着他的自行车上了高速公路！
52.我和老婆去卧佛寺玩了。我妻子不能在路上走，所以我背着她。
一个老婆婆看到了，很认真地说，你看，你也是秀才。老婆生病了，再早去医院也没用。
53.当学生们旅行爬到山顶时，一个女孩非常激动地站在山顶上大喊:祖国，我的母亲！然后一个暗恋这个女生的男生激动的大喊:祖国，我的婆婆！
54.我的房子租给了一个日本客人。有一天，客人打电话给我，用不太流利的中文说:“桑，家里的天然气快用完了，你能帮我加一下吗！”由于客人很少打扰我，所以我特别希望不要因为房子而不便，于是我问:“桑，你现在死了吗？”@ # .....% @ #，话一出口就觉得不对劲。还好我是日本人，不懂中文的“精髓”。我居然回答说:“我还没死，我想我三天后就要死了！”(o！o)
55.我上小学的时候，每天只有几毛钱的零花钱。有一次我攒了几天钱，终于买了一包五香瓜子。上课的时候，我偷偷把它们都打碎了，瓜子都放在课桌抽屉里。下午来上课的时候，看着瓜子馋，就又往嘴里塞，感觉还不错。。
下课的时候，一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子。特意买了五香瓜子，只有不带肉的壳才好吃。。结果那天下午一群同学围在我座位上，吃了我舔了两次的瓜子。。。。
56.上学的时候，学校是平房。九月份开学的时候，来了很多新同学。有一天，一个大一新生好像是一堆作业的课代表，问我:“数学办公室在哪里？”
“男厕所旁边。”数学办公室真的在男厕所旁边，但是在左边。
男子走到男厕所右边，对着门口喊“报告”。
停顿了一下，有个声音“禁止入内”！
57.高中军训后，第一天上课就是语文课。
我同桌没休息，上课睡觉。
老师看到，“正在睡觉的同学，
请回答这个问题。"
同桌一激灵醒了。“我不会……”
老师:“专心听课，别再睡了。
坐下！然后学生53来回答这个问题。"
同桌又站了起来:“老师，我不会……”
老师晕了。“坐下，然后学生来回答！”同桌站起来说:“老师，我真的不行！”
“坐下！语文课代表给我答了！”
同桌又站了起来:“老师，我是语文课代表……”
58.下了车棚，取车的时候，看到周围没人，就英勇的放了个P，引起了隔壁电动摩托车防盗报警器的一声巨响。
59.坐公交车，我坐在前排靠窗的位置。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排还有个哥们，头伸出窗外。
我对他喊道:“把头抬起来。”
那哥们儿好像也不是个省油的灯。他眯着眼睛说:“去吧，不关你的事。”
我退缩了，那哥们也退缩了。我转向他，非常礼貌地说:“请不要再把头伸出窗外了。”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥们特别有自尊心。他觉得你能伸手，我也能伸手，于是又把头伸出窗外。
我再也憋不住了。哦，那男孩满脸都是灰尘。
那哥们狂叫一声，我旁边的朋友，腰大腰圆的，对那哥们说:“什么意思，你被打招呼了？”
60.我在高中喜欢踢足球。GF经常看我打球。有一次我在练投篮，她跑过来说:“我站在那里你能把我踹倒吗？”(约15米)我说试试吧！
结果我也不知道是哪张画的。一个大力凌空，直接爆头！！
当场哭一个星期不跟我说话！
61，我告诉朋友我的自行车丢了，我很难过我买了不到一个星期。
我朋友说你什么都不是。买了一辆自行车，只看了一眼就丢了:
一个朋友托别人买了辆自行车。中午，他正在厨房做饭，楼下有人喊:“X局长，车买回来了！”"
朋友把头探出窗外看了看说:“放那吧。我下去了。谢谢大家！”"
关火，擦擦手，下楼。
NND，车不见了...
62.我买了一个ipod touch，我一个朋友跟我说屏幕硬，不用贴膜，按键也没事。。然后我用钥匙划了一下。草
63.有一次，下课铃响后，一个男生冲进教室，冲到最后一排。老师说:有的同学迟到了，走后门进来。不要影响别人！男孩坐下后，咬了一口包子。他发现旁边有个漂亮的MM，一直盯着她看。他以为MM也不吃早饭，就很有礼貌的把包子给了她。老师又说话了，这次脸色变得苍白:有的同学迟到就忘了，上课还吃早饭，不要把包子给老师吃！
64.我爸妈说，我小的时候和他们一起住酒店。早上起来，他们发现我用牙刷巧妙地刷了牙。问题是酒店的脸盆比我的高，他们就问我怎么灌。我带他们进了厕所，指了指马桶...