超级搞笑笑话集？
超级搞笑的段子* * *热门文章* * *
1.我刚刚被几个社会青年堵在一个巷子里。我对他们说:“哦，那是你们没见过我跑步的样子，更* *了！”“来，跑去看看吧！”哦，天哪，我像闪电般跑开了，头也不回！
2.今天，两个在商店里杀了马特的歹徒给我找麻烦。我二话没说，拿起一根钢管，敲在这个歹徒的头上。没想到，居然坚持下来了。在这场战斗中，我输给了发胶。
3.我的小侄子上小学三年级。喜欢上一个同班的女生，女生不打扰他，就建立了“恋爱关系”。有女朋友没意思。我不知道该怎么办。她们和普通学生没什么区别，只是被男朋友的名分束缚，不能和其他女生接触。我感到失落。不敢分手，女方是劳工阶层代表，怕分手后做不了朋友，这样有很多坏处。我的小外甥，一个骑虎难下的爱情…
昨晚我好像看见了圣诞老人。我坐在商店门口喝矿泉水。他留着白色的大胡子，穿着红色的外套，手里拿着一个超大的包。他笑着问我:“喝完了把瓶子给我好吗？”
5.《江城子苹果》牛顿先生为之痴狂，推定律，博学多闻。白雪公主，吃的心是凄凉的。即使夏娃不知道，她还是偷了禁果，伤害了亚当。圣诞夜送情人，保平安，忙枪。预计每天在广场，小苹果就是歌王！
6.人类学家发现，如果你踩在人的脚上，他很可能会张开嘴，嘴的长短取决于你踩的力度。进一步推断，人类可能是从垃圾桶进化而来的。
7.从前，班上有一个男生暗恋一个女生。高考志愿的时候，男生问女生去哪里报？女生回答:暨南大学。男孩听后决定悄悄和她报同一所大学，希望能给她一个惊喜，于是两个月后，男孩踏上了去山东的火车。
8.“你知道为什么长得丑的人优先发言吗？”“为什么？”因为人们常说，‘我先跟你说实话。’"
9.我们学校举行冬季运动会，天气特别冷。一个人发高烧跑了三公里，穿的很少。他的同性恋朋友们穿着他的衣服在最外面的圈子里跟着他，跑完了全程。最后，他在最后穿上衣服，把学妹的热水递给他。最后我把他扶到在终点等着的那个男人女朋友身边，默默走开。
10.早上一个同学在宿舍缝裤裆。正常人脱下来反着缝，而货是缝在身上的。下午，我们一起去了澡堂。等这货脱了裤子，* * *就不见了...所以它们被缝在裤裆里...
11.我曾经喜欢过一个女孩。她说喜欢懂英雄联盟的男生，我就努力练英雄联盟。一个月后，我把她忘得一干二净。
12.听姐妹们说了一件奇怪的事:我在公司的同事是动漫之家。有一段时间，她突然变得异常暴躁，和所有人吵架，所有的朋友都离开了她。只有最铁的女朋友一口咬定“她肯定有病！去医院的钱我出！”，带她去做脑部CT，结果发现有肿瘤。人们问我最好的朋友她是怎么知道的，她回答说:“她说她不爱银桑！明显脑子坏了！”...男的发现的早，没有后遗症，现在照常萌。
13.去交警队交* * *看到一哥们牛B拿着一叠驾驶证站在窗口前* * *准备扣分。对客服mm说:“请给我看看违反了多少次，需要扣多少分。”。客服mm检查后告诉他，那哥们当时乱七八糟的，多少本驾照就够了！这时候客服mm说了一句差点要了我的命。Mm说:“大哥，这个分数够清华了。”。
14.总听到一些女人在讨论化妆品、衣服、裤子的真谛。一旦被讨论，将会没完没了。这么简单的事情有什么好讨论的？化妆品的真谛是贵，衣服的真谛是好脸，裤子的真谛是瘦腿。
15.今天在咖啡店习惯性的点了一支烟。抽了两支烟，突然想起二手烟有害他人健康，觉得很丢人，就让王超把其他人都踢出去。* * *大哥* * *去谈生意，他不同意。对方拿起西瓜刀，架在脖子上。“哈哈哈哈”他笑了起来。对方疑惑地问:“你……笑什么……？”振华缩了缩脖子说:“* * * _ * * *嘻嘻，我怕痒。”
超级搞笑的笑话* * *经典* * *
1.我下楼去拿快递。看到快递员穿的羽绒服和我网购的一样。我说，真巧，我也买了一个。他说着就走了:这是你的。车装不下，只好穿了。
2.我跟王超说:“如果马建国不还钱，你可以用红漆在他家前门上写[还钱]。”经过三个月的讨债，王超获得了我县青少年书法大赛三等奖。
3.***今天雪下得很大。我刚出去看一个大叔摔倒了。我走过去问，爷爷，一月发不了工资。能扶你起来吗？爷爷:小伙子，你去吧，我再等一会儿。我:好的，谢谢！天气虽然冷，但是爷爷的话很温暖，充满正能量。。。
4.商场超市年底会自动分为三种。第一种是中国宝宝的《发财致富在中国》，第二种是刘德华的《恭喜发财》，第三种是两首歌放在一起。
5.我爱上了陈妍希，我想让她为我的码头做出承诺。心情不好的时候，我会挥挥大袖子，就会有人给我发我的码头承诺，让她随便做点什么逗我笑，很快就会听到远处传来晃动的脚步声。
6.我在哪里见过你？
7.在一个下雨天，一个年轻的女孩在雨中奔跑，我很感动。我劝她说:“姑娘别跑了，找个没伞的地方躲雨吧。”她说，“* * *别跑，把伞还给我！”"
8.和王晓梦促膝谈心，我说:“学习这个东西，我最怕的就是坚持。我当时也跟你一样，英语不好，但我坚持每天睡前背十个单词……”王晓梦急忙问道:“有效吗？”“好事多磨，”我说。“三年后我终于记住了这十个字。”
9.白逛街收获大包小包，绿茶遇到大叔小哥，腐女逛街发现大受打击小受打击，萌妹逛街各种大惊小怪，土豪胖圈只能大喊大叫，女汉子在逛街口不停尖叫。
10.每年都到了腌菜条的时候。东北人已经背井离乡，拿着菜刀在有铁棍的地方等着，等着好奇的南方人来舔。
11.公园草坪里有一块牌子，上面写着:“践踏草坪，* * *”。后来改成“* *”。问园内工作人员:“为什么掉了？不是惩罚吗？”工作人员回答:“你不换，就没人踩了。”
12.谁TM给尹志平起了个外号叫龙骑士？太搞笑了。...
13.这些天我从我的医生那里学到了很多方法。比如可以写成90年代初。
14.刚进入青春期的时候，我很讨厌一个叫马赛克的人。后来我结婚了，讨厌一个叫马云的人。现在我有孩子了，我讨厌一个叫马的人。
15.老师:今天早上有一条新闻。内容是一个小孩被车撞了，毫发无损的飞了出去。因为底下垫了一个装满书的书包，还好，所以知识改变了他的命运。小明:如果他没有背着这么重的书包，他就会过马路了。老师:出去。
超级搞笑的段子* * *精选文章* * *
1.下雨天，看见有情人撑着伞一起走在人行道上，我没人爱，没人爱，也没伞。想到这，我不禁感到难过，趴在兰博基尼的方向盘上哭了起来。
2.兄弟如手足，女人如衣服。最近我一个兄弟去泰国把自己加工成礼服。
她第一次和男神有身体接触是在学校操场上。男神紧紧抱住她说:“谢谢你的参与，我们班能在男子拔河比赛中获得第一名。”
4.“雷，听说你大学的专业是流体力学？”“是，领导。”“好吧，去给我拿杯水来。”“领导，请尊重这个专业，流体力学是……”“请谈谈非等熵稳态可压缩磁流体力学方程在连续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”“领导，饮水机在哪？”
5.小时候我淘，爸妈总打我。一般都是“宝宝的爸爸！把门插上！”然后抓住我打。玩完后心疼道:“傻孩子，你怎么不跑？”。“妈妈！！我要去哪里？。你做梦去吧。只要你开心就好。
6.有个穷村，男生娶个老婆都难。小伙子带了很多女生回家认门，因为买不起房，最后都没有好结果。总结了以前的经验教训，于是他买了一桶红漆，从村头到他家的路上，看到一面平墙就画了一个大大的“拆”。后来他结婚了。后来村里的男孩子也陆续娶了老婆。
7.在日推上收集的一组亲子恋爱对话简直萌翻了，好可爱，被动物叫的那组都萌翻了！
8.贫穷可能是唯一能驱使一个成年人每周一至周五早上准时告别温暖的被窝，离开家，不顾外面的寒风霜冻。
9.我住的地方附近有一所学校。每天早上，学校电台都会播放歌曲。每次有小苹果，我都喜欢躲在被窝里听广播歌。每次听到小苹果唱到冬天雪在跳舞，我都会和全校学生一起喊:再来！补充！文！温暖！然后我整齐的起床，开始了精力充沛的一天。
10.王大夫的孩子们放学后来部门等他们的父亲。很可爱，于是问我在学校学了什么，说我学的是数学，让我考考你。孩子用小手数了数，回答说:那怎么办？我听到砰的一声，手里的酸奶掉到了地上。
11.“我不反对男朋友出去喝酒、抽烟、打游戏、看世界杯、看美国大片，但为什么我找不到男朋友？”没有人会嫁给兄弟回家的！"
12.在回家的路上，我又看到两个熊孩子在吵架，吵得其中一个突然指着我对另一个说:“你从小就这样。”本来不那么吵的两个人现在拉不下来了！
13.太傻太男性化了。
14.神装备。。。。
15.我向女神表白:如果我是一滴水，我愿为你汇入太平洋；如果我是一颗星星，我愿为你编织银河；如果我是一颗钻石，我想把它作为一顶王冠戴在你的头上；如果我是一根黄瓜。。。女神:我会把你变成黄瓜。。。