养育孩子——陈欣博士上海站讲座笔记整理(一)
第一个小时主要是陈欣博士的讲座，主要内容是关于如何与孩子相处。
陈欣博士提到了三个关键词:真诚、感同身受、优柔寡断的支持(？)，即真挚的情感，感同身受，无条件的接纳和支持。
第一，发自内心的真诚和开放的感情，尊重儿童的感受
面对孩子的时候，感情要真实，孩子要活在现实世界里。具体来说，就是妈妈们不必假装超人，也要学会恰当地表达自己的情绪。很多妈妈喜欢隐藏自己的情绪，认为在孩子面前不发火不生气就是好妈妈。比如他们刚下班很累或者心情不好的时候，往往不会直接拒绝孩子陪他们玩一会儿的请求，就陪着孩子。其实有时候即使你不表达自己的负面情绪，你的情绪也总是客观存在的。在陪伴孩子的过程中，你会不自觉地表现出烦躁，而这种负面情绪往往会通过其他原因释放出来，比如开始为孩子怎么连这么简单的拼图都拼不起来而生气，怎么乱扔玩具，怎么按照自己的想法去玩。这往往不是很好。不如告诉孩子:“妈妈累了，想休息一会儿再陪你玩，好吗？”这样既表达了自己的需求，又不会以另一种方式释放负面情绪，给孩子体谅自己的机会。
陈欣博士举了一个他自己孩子的例子。她上白班，回家接孩子的路上堵车。车停在路上，动不了。孩子们希望他们的妈妈在这个时候和他们一起玩游戏。陈欣医生试着和孩子商量:“妈妈今天真的很累，我想休息十分钟，陪陪你，好吗？”孩子同意了。10分钟后，孩子居然安静地等着妈妈休息，没有打扰她。陈欣医生说，当时她特别感动。父母有时候会养出不懂感恩的孩子。这个时候，你也要反思一下自己。你给孩子理解你的机会了吗？假装自己是一个不累不病不需要孩子照顾的超人，孩子怎么知道你有自己的需求？
当然，恰当地表达需求并不意味着要求孩子容忍自己的情绪。陈欣博士说，有一次一位母亲问她关于她和她的孩子，这位母亲实际上说她已经三天没有理他了，因为她的孩子让她生气。言下之意好像是孩子会跟她道歉，哄她，她才会愿意跟宝宝复合。陈欣医生问她孩子多大，她说孩子只有三岁左右。陈欣博士会气得大笑。你是几十岁的成年人，需要一个只有几岁的娃娃来包容你的情绪！适当的表达不代表孩子要包容你。一定要在孩子的承受范围内表达自己的需求和情绪，不要过度。
有些家长觉得孩子情商低，想把孩子送到某个情商培训学校。但是，情商和情绪管理不是冲出来的，而是每天与人相处时潜移默化的影响和点点滴滴的经历积累起来的。孩子最初的互动是和周围的人。他们可以在日常生活中适当的和孩子表达自己的喜怒哀乐。在面对一些事情的时候，他们要尽量做到对与不对。比如孩子做错事，不要说“你不是个好孩子”，而应该说“你的行为是错误的，会有什么样的后果”；当大人做错事的时候，一定要毫不费力地向孩子道歉，让孩子知道，妈妈和老师(还有其他大人)都会犯错。没有人是超人。我们都是普通人，都有喜怒哀乐，都会累，都会犯错。没什么。犯错是好事。
做一个真诚的父母会让生活轻松很多。
第二，移情
陈欣博士提到的第二个关键词是移情。我觉得共情类似于情绪管理中经常提到的“* * *情绪”。我觉得“* * *情绪”不是稳定孩子情绪的手段，而是一种应该用在自己身上的思维方式。站在孩子的角度思考，尽力理解孩子的情绪。这才是* * *爱情的本质，而不是那些干巴巴的句子:“我知道你现在感觉很不好，你感觉怎么样？”这种句式用不好就会变得自以为是。
陈欣博士说，同理心是从他人的角度理解事物。有了同理心，人就会更宽容。
她举了一个例子。现在国内很多一二年级的孩子作业任务很重，总有大量的抄写作业。有的孩子写字就开始乱涂，很多家长看到会很生气。他们认为自己的孩子不正确，不认真，乱写乱画，应付作业。其实家长更应该做的是，理解孩子，小小的孩子，那么大的力气，那么重的作业任务，写字都没力气。真的没有办法让他们的字一直保持整洁美观。不是孩子不认真，而是作业负担真的太重了。
还有一个问题也困扰着家长:孩子总是忘事。其实忘事真的不是不认真的主观态度。成年人也会忘事。如果真的想帮孩子解决这个问题，不如每次都帮他写个清单。陈欣博士发现在他孩子的班级里有许多小邮箱。邮箱上写着班上所有学生的名字。老师会把孩子们需要带的资料放入邮箱。每天班里都会有一个单子，上面会写着每个孩子需要从邮箱里带回家的东西。孩子只需要按照清单把应该拿走的东西从邮箱里拿出来，这样就几乎不会出错，不会丢东西。这种行为启发了陈欣博士。后来，她在孩子的书包上贴了一张单子，上面写着需要带到学校去的东西。孩子们在上学前一天晚上按照清单收拾好书包，第二天早上刚拿走。刚开始的时候，你需要看一下清单，看看你是否忘记了什么。时间长了，你就习惯了，孩子几乎什么都不会忘记。
陈欣博士说，怀着同理心，我们应该用具体的方法来帮助孩子。一味说教是没有用的。比如中国学校喜欢用“好好学习”的口号，那么怎么才能好好学习呢？这个口号太空洞了。提倡“团结友爱”，团结友爱如何实现？美国学校的口号就具体多了:“和别人玩，不要排斥其他孩子。”上面提到的列表是一个具体的方法。抽象空洞的说教确实很难达到目的，但是具体化之后就容易多了。
谁都会讲道理，讲道理的时候觉得自己特别特别正义，站在道德的制高点。但其实还是理解别人的感受，做一些互相帮助的事情比较好。理解和尊重对方的情绪应该优先于讲道理。毕竟，当我做错事的时候，我已经很难过很自责了。这个时候，谁都不希望别人来弥补。“看看吧，我以前跟你说过，不要做这个或那个，你要做这个或那个，现在没事了，balabala”这种说法无济于事，除了给对方添堵，引起对方反感，并无实质性作用。
陈欣博士和她的小儿子分享了一个故事。我儿子有一次把书包落在车里了。早上她开车走了，所以儿子到学校的时候发现没带书包。打电话给她，那天她正好没什么急事，就不厌其烦地开了半个小时的车给儿子送书包。当我晚上回家时，陈欣医生告诉孩子们，以后别忘了给我带书包。我妈发给你很麻烦，也没多说什么。但是过了几天，儿子又把书包落在妈妈车上了。这一次，母亲真的有重要的事情要做，所以没有把包送给孩子。那天，儿子的书包里正好有作业。美国学校的每一次作业、小考、日常表现都要记录在孩子的总分里。如果老师认定这个作业不合格，孩子就要多次完美才能保住最后的成绩，所以孩子也很害怕。回家后，我把这件事告诉了妈妈。我妈第一反应是想了想，安慰孩子，问孩子有没有跟老师解释过。可能老师这次没算他不合格吧。孩子说和老师沟通过，不知道老师是怎么处理的。陈欣博士在这里做得很好。他没有习惯性地指责孩子“你看看，你看看，我上次叫你别忘了你的包，你又忘了，所以成绩不好。”你这样说，孩子除了厌恶，不会有任何实质性的变化。还好宽容的老师没有给孩子扣分。孩子很开心，带着感激想起了这些事情。从那以后，他基本上再也没有把包放在妈妈的车上。
有时候父母和老师的宽容能启发孩子对自己的事负责，共情要一直在。
第三，无条件接受和支持
不轻易评判别人，世界就不是非黑即白的。每个人做事都有自己的立场。从自己的立场来说，所有的行为都是合理的，每个人都要加强自己的边界意识。
面对孩子时也是如此。你不能把你的想法强加给他们。
陈欣博士说他的第二个宝贝是一个敏感内向的婴儿。他小时候就放弃学足球了，因为足球需要和别人的碰撞和接触，让他觉得很不适应，改学了棒球。在一次学校的棒球比赛上，他帽子上的扣子松了，而此时他妈妈就在比赛的防护栏后面，没办法帮他扣上。母亲直接对孩子说:“你去找教练，让他帮你扣。”儿子没反应，我妈有点急，就催了一次。然而，这一次，陈欣医生发现她儿子的表情和身体都很僵硬——孩子非常紧张，然后母亲知道她很唐突。我觉得“没什么”，但是孩子不这么认为，而且我觉得小时候儿子现在过得不好，现在过得很好。于是，陈欣博士悄悄地走开了，把空间留给了孩子们自己。过了一会儿，教练来到孩子身边，发现孩子帽子的扣子松了，顺手扣上，问题就解决了。
和孩子交流时，“怎么了？”很突兀。这就是孩子的性格。并不是说内向有什么不好。内向的人不是没有朋友。没有必要过分强调某一种性格。
中国人有个特点，从小到大都一样，就是行为上无法无天，思想上却束手束脚。美国人则相反，他们从小就不束缚孩子的思想，而是更守规矩。美国的孩子比中国的孩子更守规矩，很多事情都有很多规矩。他们在行为上不像中国的孩子那样自由，但思想上自由奔放，值得深思。