女儿高一的时候在家里偷钱。我是她的父亲。她不听我的话，还敢顶嘴说她只是需要一顿揍。我想帮她揍她一顿。
爷爷是一个慈祥的老人，他也在对我微笑。但一想起以前的照片，我的情绪里就暗暗夹杂着一丝羞愧。
小时候热衷于编织玻璃丝带，喜欢把“成品”放在窗前的一小杯水里。以为明媚的阳光会透过浸在水中的玻璃丝带照射进来，充满灵动之美，这是天真的想法。然而，爷爷不经意间把杯子里的水洒到了窗外，我的“小玩意”自然掉在了地上。当我得知那一刻，我任性地喃喃自语。爷爷像个做错事的孩子一样无助地看着我，轻声说:“我只是怕水把我的作业本弄湿……”我不屑这个理由，一边板着脸，一边下楼在花丛中寻找。当我弯腰寻找时，我能感觉到楼上有一双眼睛在盯着我。是爷爷。他把头伸出窗外，静静地看着我。我找到后，没有告诉他，也就若无其事的放了。现在，我明白了，我不该让爷爷有不必要的担心。当时我的“聪明”看起来很可笑。
每个绚烂的黄昏，都有一个老人在校门外徘徊，望着操场上的身影。偶尔等久了，他总是坐在那里，静静地抽一支烟。夕阳西下，夕阳的余晖照在他已经泛红的脸上。从远处看，他的额头有点黑。应该是一连串深深的皱纹。他，我的爷爷，总是喜欢从学校接我回家。他在训练中找到我，总是笑得很舒服，似乎再等一会儿也不会腻。但当我看到他时，我不自然地把目光移开了。回家的路上，我跟他说:“我放学要迟到了，你别等那么早。”爷爷只是笑笑，接过我的书包，扛在肩上。后来，那个时候，那个地方，我爷爷的眼神依旧。只是我心里还在抱怨。为什么爷爷又来了...
那时的我无法理解爷爷，因为爱和亲情在一如既往的注视着我。我总是不同意。
现在，我想对爷爷说对不起，为之前不成熟的我道歉。
妈妈，我真的想对你说对不起。
一切都是为了那碗芝麻酱。
那是我初二的一个雪夜。下了晚自习，我拖着疲惫的身躯回到家，坐在书桌前，摊开书本，在书山中爬了起来。过了一会儿，我妈像往常一样给我带了宵夜。我看了看，皱起了眉头。怎么又是一碗芝麻酱？自从我妈从报纸上知道喝芝麻糊可以补脑之后，就再也没有回过一大包芝麻糊当我的宵夜，但是我一点都不喜欢这种黑糊。
我妈好像看出了我的不满，说:“为什么？不想再喝了？报纸上说喝黑芝麻可以补脑。你学习这么累，应该喝这个东西。”
“就是，想喝也喝不了。”正在看书的爸爸也插话了。
“我不管，反正我不喜欢喝酒。妈妈，除非你换别的，否则我不吃。”我居然还嘴了，我把整天学习的郁闷都发泄在我最亲爱的妈妈身上。
妈妈愣住了，一双叠衣服的手不停地把衣服叠来叠去，叠来叠去。过了一会儿，他走到了中间。爸爸走过来对我说:“看看你妈妈。你都十几岁了，还关心你妈。”说完也进了房间。
我一个人盯着那碗芝麻酱，白色的灯光下，芝麻酱上一阵阵热气，想着，终于飘到了心里。突然觉得好清爽，我恍然大悟:我错了！夜越来越深了，灯也渐渐熄灭了。我的肚子站在阳台上，看着路灯下飞舞的雪花，白色的雪花。你能洗去我心中的遗憾吗？你能代我向我母亲道歉吗？
雪还在飘。此时此刻，我真的很想对你说:妈妈，对不起！
3.“给我你所有的爱，给我全世界，从此我不知道你的哭泣和幸福。我真的很想告诉你。其实我一直很了解你……”满文军的《认识你》让我心里忐忑，让我想起了很多很多...
我真的想说对不起，我的妈妈。我年少无知，不该和你吵架。我任性又固执，所以我不该惹你生气...也许在你眼里，我永远是个孩子，但我已经长大了。和你争论不是我所期望的。我已经知道如何站在你的角度思考，也知道如何反思自己的错误。每当我鼓起勇气向你道歉的时候，看着你期待的眼神，我就胆怯了。不敢说“对不起”，只能在你怀里撒娇，也不知道为什么简单的三个字那么沉重。
我真的想说对不起，我的妈妈。不是我排斥你。其实我知道你特别想和我说话，特别期待我和你聊天。这些我都知道，我也在努力去做。母亲节，我提醒自己记得送你康乃馨，我做到了；在你生日那天，我提醒自己给你一份生日礼物，我做到了...虽然你说我奢侈浪费，但你的眼神告诉我你很欣慰。我尽力和你谈论学校和生活...我觉得我做得很好，但是你从来没有夸过我一句，哪怕一句。请原谅我的固执。也许你的一句“你进步很大”能让我开心很久，可惜没有。对不起，不要因为我太固执而生气，但是我真的很期待你的一句赞美。
我真的想说对不起，我的妈妈。请原谅我的错误。成绩下降的时候我浮躁抑郁，你的唠叨，真的，我真的很难接受。也许我把不好的情绪发泄在你身上，但是我真的控制不了。我不知道为什么我会变成这样。作为女儿，我真的很心疼。也许你没经历过，但我真的有过这种感觉。
对不起，我妈妈。请原谅我的过去，请原谅我的无知，你年幼无知的女儿已经长大了，你天真无邪的女儿也变得懂事了。鬓角的白发，干枯的手掌，布满皱纹...妈妈，其实我一直都很理解你。
我一直不明白为什么一个高中生坚持说自己是大学生，让我不知情。
向他扔太多垃圾真的让我有负罪感。我真的很担心我的无聊和压抑会动摇他对大学的感情。可能是我一开始太不小心怀疑了，但是一直不敢证实。我不开心的时候会上网。
我一上网就扔垃圾给他，说大学也不好。唉，真后悔跟他说了我的事。
然后，很想找个人抽自己几下，让自己清醒一下。我为什么要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上？总觉得自己不是个好人。我有痛苦的时候总是告诉别人，我从来不想和别人分享快乐。虽然开心的时候不多，但是真的做不到。可能我一直都是一个自私的人，因为自私伤害了太多人，也有很多人因为以自我为中心离开了我。因为内疚，我只是和他过不去，想弥补，但现在发现一切都是徒劳，一切都是徒劳。我真的很想停下来，但是我做不到。我觉得我欠他的。我一直害怕欠别人的，但是我欠太多人太多，可能一辈子都还不完。我真的很想对父母说对不起。是我的任性让你这么辛苦。是我的无知让你身心俱疲。我一直不明白你为什么要生下我。也许生下我是你犯的最大的错误。我不希望你每天为一个人努力。我不配，尤其是对姐姐哥哥不公平。有时候我想，如果你没有生下我，你也不会这么累。一直想知道你怎么这么包容，这么伟大。父母注定要为孩子努力一辈子吗？值得吗？我真的想对王先生说对不起。我让你苦苦思索了四年。也许这辈子遇到我这样的学生，是你这辈子最大的不幸，不是你不够好，也不是我太差。那天看了叶的日记，发现我真的没有她那么老实。那年我第一次离开学校，我知道我欠了很多感激。也许我永远没有勇气告诉你我的羞耻。
抱歉。第四年，你不再是我的班主任，但你仍然是我们的英语老师。你让我很痛苦。一下子进了文科班，很难适应文科生的思维。N本地理书加N本历史书和N本书是最让我头疼的。当时就想死了。太烦人了。谢谢你在我最需要关怀的时候站在我身边支持我。同时，那段时间，我做了所有的傻事，明知道不能恨，但我只是说我还是恨。假装一个像大海一样恨你的鬼魂。是你的包容让我觉得自己渺小，自大，庸俗，是你让我觉得自己真的不是一个好人，而是一个极其坏的家伙。如果有机会，我会亲口对你说对不起。在这里的一年，可以说是我最孤独的一年。面对我最头疼，最心虚的老师，真的感觉很好。我一直选择沉默和冷漠来对抗一切，直到毕业那天才知道自己错过了很多。。我真的很想对班上的每一个人说声对不起。是因为我太自私，坚持自己的小世界，没有和你好好相处。一次都没能和你好好聊聊，天天一张不平整的脸。很自大。和你一起度过的这一年教会了我很多以前在科学课上学不到的东西。尤其是我发了11年之后，接了很多歌，现在都记不住了。是不是很搞笑？这一年天天吃饭睡觉，得了健忘痴呆。哈哈，谢谢你陪我度过了人生最低谷的时期。
我只想对所有被我伤害过的人说对不起，不是你不够好，是我太坏。如果有下辈子，我会好好生活，不会再选择任性伤害。
请采纳谢谢。