世界上最有趣的笑话

火车出了隧道，四个陌生人一句话也没说，只有一个人的眼睛是蓝色的。

老太太想:“这个小女孩有一颗美丽的心。”

女孩想:“奇怪，男A宁愿亲老太太也不愿意亲我。”

男人A心想:“男人B真狡猾。他偷了女孩的嘴，我被打了！”"

男B想:“我亲了手背，又扇了A一巴掌，没人注意到。”

我去卫生间洗脸，看到一哥们对着一盆衣服挣扎。

使劲搓，搓得你汗流浃背。

当我洗完衣服准备离开时，

我发现他已经挪到另一个盆里，很用力地搓着。

当时我把他当成偶像，觉得“一下子洗两盆衣服太残忍了！”

我刚想夸他，他却哭丧着脸对我说:“我刚才洗错衣服了……”

一个来自朋友的真实故事:一个女人考驾照，路考。前面那个下车，轮到她了，很紧张！她从右边下车，然后绕到左边，打开车门...然后她喊道:蔻驰！方向盘在哪里！考官回头看了她一眼，平静地说:你开了后门...

昨晚回贵州的时候，在飞机上我想成为逗逗的一名空姐，但是我被空姐冲走了。送饭的时候我说，你有纸巾吗？MM从口袋里拿出一张纸巾递给我。再问一句，你有牙签吗？她从另一个口袋里拿出来。哥哥郁闷的问你有没有一次性筷子？MM递给我筷子，说了一句让我石化的话:我长得像哆啦a梦吗？

今天在地铁上听到两个人的对话:“真巧！我们年轻的时候都怀孕了！给未来的孩子一个年轻的婚姻！”“好吧，如果我们都有男孩，让他们是同性恋；如果是女生，就让她们做百合吧；如果是一男一女...让他们成为兄妹吧！!"该死的！！一瞬间，我的人生观和价值观被彻底颠覆。。

某艺术学院的一个男学生和一个女裸体模特长期交往，最终让女模特怀孕。学校想惩罚这名男学生，但很难找到适用的相关校规。几经讨论，最终以“破坏教学工具，造成严重变形”为由，勒令该生退学。。。

我同学和她的朋友去吃披萨了。我同学买单的时候，钱刚好给了服务员。一个男生突然叫我过来。然后抢了服务员的100元放进钱包。然后从钱包里拿出100元，付了账。整个动作很流畅，后面留下了一排女生。。。

社区里的超市提供送货上门服务。有一天，爸爸想吃煎饼，就让妈妈给超市打电话。妈妈:“超市？家里有煎饼吗？”超市:“是的。”爸爸突然插话:“我们冰箱里还有一些，不用点了。”然后就听到我妈对着电话说:“哎，我家也有。”

孩子问他的妈妈，“如何用ABCDEFG造句？”妈妈:“A！这个B孩子是C家的吗？赤脚站在D上，EF没穿，小GG还露着呢！

有一天有人遇到三个大个子，想揍他。所以他和那三个人打了起来。"?回来后，我把牛吹大了，说:“我让他们打了两个小时，没把我打倒。" ?人家问怎么回事？？他说:“绑一棵树，打它。"

我读书的时候一直暗恋她，却没有勇气表白，更没有勇气去碰她。毕业后她结婚了，我和老公是同学。那天下午，她在给孩子喂奶，我找了个好借口。我走到她面前，把手放在她的MIMI上，然后告诉她的娃娃，叫叔叔，不要喊，不要吃！

内向的小张在酒吧里看到一个美女。？犹豫了很久，他终于鼓起勇气，走近她，低声问:“我能和你谈谈吗？”？突然女人大声叫道:“不，我不跟你睡！”" ?整个酒吧的人都把目光盯在他们身上。小张很尴尬，脸红了一下什么也没说，很委屈地回到座位上。？过了一会儿，女子走到小张面前，低声说:“对不起，我是学心理学的。我只是想测试人们在尴尬情况下的反应。" ?这是，小张大声吼道，“要不要200块？太贵了！"

在超市看到一只绑着花的螃蟹从18.9元的冰柜里爬到28.9元的柜子里。我的脸上长满了奶牛。你太他妈上进心了！

只是一阵风，那么永恒，只是一场梦，那么真实，你低头不语，我却静不下来。我终于忍不住对你说，下次你放屁的时候告诉我一声！

年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈把儿子抱在腿上，儿子背对辣妈。一路上都很安静。过了很久，儿子突然转过头，大声问:“妈妈，我可以问你一个问题吗？”辣妈:“问吧。”儿子说:“你一直把手放在我的鸡鸡上干什么？”！我忍了很久了！“全车欢闹！！

一位先生去考驾照。口试时，考官问:“你看到车前有一只狗和一个人，是轧死了狗还是轧死了人？”这位先生想都没想就回答道:“当然，他轧死了那条狗。”考官摇摇头说:“下次再来考吧。”先生不服气:“我不碾狗，我碾人吗？”考官大声训斥:“你应该刹车。”

一家服装店的玻璃窗上贴着一则广告:不管买不买，进门就是礼貌。？我心里想，这个店看起来不怎么样。没想到这么牛逼！我前脚一踏进门，站在门口的女主人就鞠躬说:“欢迎你，小姑娘。”

小时候有一天爸妈带我回家，走着走着就把我夹在中间…不知道哪根神经搭错了线，唱了一首“左手一只鸡，右手一只鸭…”？我爸瞪着我，他要做的就是扇我嘴巴...？谁知我妈接着唱，“我让我一下子吐血……”中间有只蛤蟆，嘿嘿嘿，嘿嘿嘿，嘿嘿嘿！"

易教授是一位作家。他直到七十多岁才有孙子。他觉得这个孩子应该叫易东坡。孩子父亲是京剧演员，觉得应该叫易兰芳。萧炎是一个粉丝，认为应该叫易学友。最后易教授说:把苏东坡文集，梅兰芳照片，张学友唱片放在地上，让孩子们自己选。只见孩子爬到墙角，拿起一个空可乐罐，哈哈大笑。大家惊呼:这孩子是不是想点易拉罐？

同桌把QQ名改成了“你爸去世前”，加了我们班主任。于是班主任的QQ经常提示:你爸爸去世前要求加你为好友。你父亲死前邀请你去玩停车位。你父亲去世前给了你一个QQ秀。你父亲死前偷了你的食物。你父亲死前举报了你。你父亲去世前转发了你的微博。。。最猛的:你父亲去世前给你留了言。

有一天，表哥去师大附小打篮球。他听到操场上一个大三女生问一个大三男生:“你到底爱不爱我？”男孩无奈的说:“我妈每天从3块钱给我钱，其中两块半是给你买零食的。你觉得我爱不爱你？！!"

“你的腿怎么受伤的？!"医生问？“三十年前，我从富家辞掉零工，打算回老家找个女人结婚。出发前夕，那位漂亮的富豪女儿穿着薄纱睡衣站在我面前，含泪问我需要什么。我回答说我需要一条厚毯子？老人叹了口气，然后说:“今天早上我在修屋顶，我他妈的想通了！“掉了。”

一对恋人相爱，男的总喜欢说:“我要杀了你！”“我有几天没见到你了。女的找了个男的单位，男的问，怎么了？女轻声:“没什么，只是不想活了..."

欧盟不断指责中国打击盗版不力，因为中国只有7辆法拉利，全球限量6辆！

性格最差的就是盯着一个丑女人看很久然后叹气说“妈的，这个恐龙干的！”！太像真的了..."

一名男子在闹市区骑摩托车撞倒一名陌生老人！那人吓得不知所措！围观的人越来越多！突然，男子抱住老人，泪流满面地喊道:“爸爸，你等等我，我给你找医生！”“之后，他就跑了。。。老人挣扎着，愤怒地喊道:“给我回来！”“大家纷纷感慨:“这个儿子真孝顺！”

初中那会儿，第一次来月经。因为不了解，没有提前准备，弄了一凳子血。还好大便是暗红色的！下课后，我趁着大家活动，偷偷换了后排的凳子...三年后，我和班上一个男生考上了重点高中。报到时，男孩环顾新校区，感慨地说:“终于出来了。你看我们初中环境多差，就说凳子都坏了，油漆老是掉！”

一次上课，正在上生理课的女老师刚下课，问:同学们，谁还有不明白的，可以问老师。这时，一个同学举手了。问老师:“老师，是* *的时候，男人更舒服吗？”还是女人更舒服？“老师和她谈了很久。但他还是不明白。老师给了她一个比喻。说:“那你用手抠抠鼻子，爽吗？“还爽？”他想。嗯。是个很酷的鼻子！坐下吧。老师问，有没有不明白的同学？可以举手问老师。然后那个同学又举手了。问老师:“老师，为什么女人会有月经？”。不能* *那？”老师给了她另一个比喻。说，“那么当你流鼻血的时候。你还用手抠鼻子吗？“当学生想一想，嗯，是的！很快，他又举手问了老师一个问题，老师。”既然女人比男人舒服，为什么男人比女人强的时候女人还要反抗？"老师生气了，拍着桌子说:"当你走在大路上的时候。别人来挖你的鼻子。你愿意吗~

有一次和男朋友逛街，跟他玩信任游戏。我闭上眼睛，他领着我走。我坚持了很久，直到顺利上了地铁。地铁上人很多，但是男朋友扶我坐下。然后，他在我耳边小声说:“别睁眼，这个位子是别人给的。”

宿舍在六楼。？当我爬上去的时候，我发现我没带钥匙。下楼找阿姨要，然后爬上去开门。？下去还钥匙，再爬上去发现门关着。？隔壁同学路过，说:“你看，你的门开着。我给你关。”

有一次，我在满巴租了一本推理漫画，一看到第二页就泪流满面。不知道什么鬼用蓝色圆珠笔在一个人物身上画了个圈，写道:这就是凶手。

甲:“小马，你叫什么大名？为什么大家不直呼你的名字？”？b:“别提了，连我爸妈都不叫我名字。？我一出生，他们就爱上了《屠龙记》，里面有个曾阿牛，就给我取名叫黄阿妈！”

767楼

一哥们，他看起来又白又干净。有一次在公交车上，感觉后面有人摸他屁股，又揉又捏。他转过身，看见一个可怜巴巴的大哥。哥们冷冷的说:“我是男的。”大哥说:“不要紧，不要紧张。”说着，整个身体撑了起来。哥们没遇到过这种事，很紧张，不敢激烈打斗。下一站下车，我一看，那人没跟来，也就放心了。后来突然发现手机钱包都被摸走了。

一个男老师生气地对一个上课睡觉的女生说:我在上面好累，你在下面别动！不配合，连回应都不会。如果你以后肚子里什么都没有，就别怪老师了！结果全班都晕倒了。。。？

上次看到两个法国人，一个可能是中国老师，另一个应该是他的学生。老师高兴地指着中国日历对学生们说:雷锋。你看，这两个字念‘雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。学生钦佩地说:“你的消息真灵通！”说完，他们高高兴兴地离开了。我俯身一看，日历上写着:“初霜”！

公告:头奖票上写着“拖拉机”，可以获得10万元现金。我去了，拿了彩票，慢慢刮开。一个“拖”字出现了，呼吸明显加快，心跳不规律。我闭上眼睛，不敢再往下刮了。身边的朋友说，刮吧，我们去领奖吧！我闭着眼睛刮下来，原来是“拖鞋”。短短几秒钟，我意识到希望和绝望是一模一样的。

今天早上坐公交车上班，车上人真的很多。我终于站住了，环顾四周。(我有一个习惯，就是到了1新环境之后熟悉一下周围的情况，以防不测。)突然发现一排座位上有1个男人和1个女人。但此刻，男人把手放到了女人的胸前。经常看到什么公交色狼被举报。我不知道我今天是幸运的。我见过她一次。我看到那个女的表情好像没什么事。我非常沮丧。再看看身边的人。有几个人在盯着看，有的人看了一眼就转开了，好像什么都没有发生过。的确，这个世界是可悲的，连当事人自己都不反抗！当时我以为他们认识，可能是情侣。其实后来想了想，依我的年龄，不会是夫妻或者恋人。这个女人最多只有二十多岁。停了几下，突然，男的手居然把女的衣服拉开了。哇！当时我有点激动。在我清醒过来之前，你知道发生了什么吗？男人居然把嘴凑在一起。。。。。。。。这一刻，没有人站出来说一句话，包括我自己。。。。。。。。到了公司后，我把这件事跟几个同事说了，因为我也觉得我当时做的事很不对，同事们听了后都异常气愤，虽然平时都不是君子。最后小张问了我一句“那个人多大了，长什么样？后来外面的兄弟看见了，把他废了。”。”我说，“据我估计，那个人不会超过10个月。。。"

周末去一家熟悉的西餐厅吃饭，发现餐厅内部刚刚装修过，餐厅服务员的服装也换了。我发现服务员在他们的夹克口袋里多放了一把勺子。于是我打电话给我熟悉的亨利，问他最近的变化。亨利告诉我，餐馆老板最近邀请埃森哲公司就业务流程再造进行咨询，以提高餐馆的工作效率和服务质量。埃森哲的顾问经过两周的现场工作后发现，33.333%的餐桌会在用餐过程中有勺子掉在地上。过去，服务员必须独自去厨房为客人更换勺子。如果在服务员的上衣口袋里放一把备用勺子，他们就不用一个人去厨房了，下次上菜的时候可以在路上换勺子，可以提高服务员的劳动生产率17.365%。就在这时，我旁边的桌子叮当作响:他们掉了勺子。只见亨利淡定地从口袋里掏出备用勺子，及时给客人换上。看到这一幕，我很佩服埃森哲的建议。这时候我注意到所有服务员裤子的拉链外面都有一条细绳，和隐藏的胸罩带子一样，很难发现。于是，我又向亨利提出了这个新问题:“这根绳子是干什么用的？”亨利环顾四周，俯下身，低声说道:“好眼力！不是每个人都像你一样观察的！”亨利接着说:“埃森哲公司通过对餐厅工作流程的现场观察和数据分析发现，服务员每班要小便5.125次，小便后洗手和擦干平均需要1.306分钟。埃森哲的顾问建议我们把这根绳子系在上面，这样我们每次小便都可以直接把工作拉出来，这样可以避免手接触，省去了洗手和烘干的麻烦，提高了服务员的劳动生产率，也省去了餐厅的水电费……”听了亨利的介绍，我更加佩服埃森哲公司。但是，我还是有一点疑惑:“亨利，你可以用绳子把作品拉出来，但是没有手怎么放回去呢？”亨利又小心翼翼地环顾四周，俯下身子，用更低的声音对我说:“我不知道别人是怎么解决的，但我用了那个勺子...;"

小白兔遇到大坏狼，小白兔说，大坏狼，你问我是不是小白兔，你问我！！！！狼说，你是白兔吗？小白兔很开心:对，对，我就是！！！然后白兔说:狼狼，请你问我是不是长颈鹿，请你快点问我！！！！狼很无奈:好吧……那么……你是长颈鹿吗？白兔拍了拍他后脑勺:你个傻逼！我告诉过你我是白兔！！

有一次看了帖子，一个几乎没人回复的帖子。楼主说要抢999楼。到了998楼，房东喊我来了。突然一群人抢了999。所有回复都做了。