宜昌成人英语
一个* *发现一只苍蝇飞进蚊帐里，跟我们说:“我要杀了他。”我们说:“苍蝇是饿的，看来你不能依赖它们。”
“你看，”男人抓起一本小说，钻进蚊帐，封了起来。我一边看小说，一边不停地摇着扇子，就是为了不让苍蝇落地。结果过了两个小时，苍蝇终于飞不起来了。他俯下身，捅了捅苍蝇，说:“苍蝇，我书还没读够。”
2.一哥们鼓足勇气在QQ上向MM表白深情，MM后来回复:我是她妈，我是来偷菜的。
3.一个女同学生日，我们四个商量零点给她发“生日快乐”，每人发一个字，我拿到了第二个。结果他们没发。
4.学生课间上厕所，完了发现没纸，等不到人，手机欠费。无奈之下，他拨打10086求助...据说沉默了很久，后来...他的同学在课堂上收到这样一条短信:你好，中国移动用户，你的同学在厕所，让你给他送卫生纸。详情请联系10086。
5.早上起来看到一条网易评论。
一楼:大家冷静。过来听五楼。
二楼:我觉得五楼很合理。
第三层:第五层说出人民的心声。
四楼:五楼真好！
五楼:楼上都是SB。
14.1955年，中国人均收入是韩国的3.2倍，是日本的1.1倍。然而，经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本人的3%，韩国人的7%。
15.我早上无事可做。当我在公司主页上看到新的招聘内容时，我很无聊，发现我的职位赫然在列...
16.北风，一个吹得天花乱坠的学生，看上了一对母女组合。那个女孩真好。经过激烈的思想斗争，北风一路跟着他们到了停车场，终于动了手。
北风:阿姨你好！
妈妈:嗯...
北风:嗯，我想认识你女儿。
妈妈:她是我媳妇~
北风当场晕倒，女孩满脸通红，但她妈妈很豁达:“小伙子，胆子挺大的，呵呵……”
然后婆媳开车走了。
17.宿舍一个大哥有一天说这个wma是谁？他在我的MP3里唱了很多歌。
18.老师在课堂上点名:“刘桦！”结果下面的孩子喊回来:“耶！”老师很生气:“你怎么不说‘这里’？”孩子说:“那个字念‘耶’……”。
19.这一天，我突然发现，我有一个大姨妈，一个二姨，一个四姨，一个五姨，但是我没有三姨。于是我去问我爸:为什么我没有三姨？我想了一下:三姨年轻的时候是不是就死了？我爸说:你三姨是你妈！
20.想跟男朋友开个玩笑，假装在他床下发现了一条女士内裤(其实是我的)，然后质问他。起初，他拒绝承认。没想到，在我的压力下，他竟然抱着我开始认错。
21.网易湖北宜昌用户的原帖[7](221.233。*.*).
22.那人在外出差，突然回家了。他听到那个人在门口打鼾。男人默默走开，给妻子发短信:离婚。
三年后，他老婆告诉他:是瑞星的小狮子！
23.一旦下课铃响了，每个人都必须回家。下楼梯的时候左脚踩右脚，摔了个大字型在路中间...我当时就想:不会吧，挺尴尬的，我装晕的。
结果旁边的同学见我一动不动，赶紧扶我起来，然后一巴掌打在我身上。...
24.一个同学，他的电脑每天早上都会自动开机(可能是因为早上打电话的时候宿舍突然开了)。
结果他老人家拿了个符号贴在电脑上……25。爸爸最讨厌外国歌手。但是有一天，我在看迈克·杰克逊的mtv的时候，突然发现父亲站在后面看，一脸若有所思的表情。“爸爸，你也喜欢这个吗？”
爸爸摇摇头:“毛阿敏真的越来越丑了。”
26.一个女性朋友和一个同性恋合住一所房子。有一天晚上她很郁闷，那个gay很体贴的给了她一碗面。她突然觉得很温暖，说:“要不我们就将就一下吧？”没想到盖伊脸色大变:‘你没有男人，我有！"
27.有一天，体育课进行到一半，洗手间解决了个人问题。结果我急得误进了男厕所。看到一个男生在尿壶里尿尿，当时就被骗了。一秒钟后，我正准备悄悄撤退。结果被发现晕倒了。只见该男生大喊“流氓，非礼”，然后用手捂住胸口。后来，后来，我说了一句我觉得不可思议的话。“同学，你捂错地方了……”
28.我喝醉了，去了一家餐馆的洗手间小便。看到墙上写着一句话，仔细一看。上面写着，“别看这里，专心撒尿。”当我读完这句话的时候，我已经尿湿了鞋子。
29.我是救护车医生。今天，一个病人告诉我他只能活六个月了。我想说点鼓励的话！安慰到:六个月，很快就过去了，要坚强！
30.老婆每次和老公吵架，都要上半天厕所。如果这种情况发生的次数多了，她老公还得问她:你在厕所干嘛？好像挺日本的？老婆说:刷马桶！我老公问冲厕所能不能他妈的解决。老婆说:不知道，反正每次用你的牙刷。
31.有一次在漫吧租阿津天一，一看到第二页就泪流满面。我不知道到底是谁用蓝色圆珠笔在一个人物身上画了个圈，写道，这就是凶手...
32.下午上车，拿出公交卡往槽里一撞。
33.心血来潮把自己的照片当电脑桌面…然后电脑就中毒了…
34.高中一起说梦话。
“爱公主，爱公主，不要离开我。”
我被吓呆了...
不久
“堂堂大清就这样灭亡了，我不甘心，我不甘心。”
我只是崩溃了...
35.我们的数学老师总是喜欢讲没人笑的笑话。
我们全班讨论对他恶作剧，当他在课堂上说第一句话时，我们都齐声大笑。
那天他来了，默默地说他的父亲已经去世了。
我立刻笑了，其他人都沉默了。
36.我上小学的时候，每天只有几毛钱的零花钱。有一次我攒了几天钱，终于买了一包五香瓜子。上课的时候，我偷偷把它们都打碎了，瓜子都放在课桌抽屉里。
下午来上课的时候，我看着瓜子壳，馋了，就又放进嘴里，又含了。感觉很好吃。
下课的时候，一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子。特意买了五香瓜子，只有不带肉的壳才好吃。。结果那天下午一群同学围在我座位上，吃了我舔了两次的瓜子。。。。
37.2L照片是你吧？太美了。它给我省了很多钱。今年我不用吃饭了。
38.逛超市，看到一个收银员正在认真地数一堆硬币，一个小孩跑了过来，一边跑一边唱着:门前的桥边有一群鸭子经过，快来数数，24678。。。。然后收银员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重新数了一遍。....
39.我们宿舍以前有一个宝宝(男的)，很老实，有点笨，有时候也很傻很可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他说，等我有钱了，我去找三个姑娘。我们被他挑动，问他接下来发生了什么，他却淡定的说，打麻将…
40.楼下的送葬队伍正在演奏《常回家来》。不知道家里人怎么看。
41.今天早上我在地铁上遇到了一个很棒的男人。地铁上，突然一个哥们的电话响得很大，所有乘客都听到了:爷爷，那个孙子又给你打电话了。。。。爷爷，那个孙子又给你打电话了。。。爷爷，那个孙子又给你打电话了。。。。。只见那哥们慢慢掏出手机，接了一句:喂，爸爸，有事吗？。。
42.想起大学时的一件事。
大学期末考试，试卷上要求考号。
我他妈的写了QQ号
43.我初中的班主任很凶。每周五，上学前，他都要开班会讲课。有一次，她太激动了，严厉地说:“你怎么这么不争气？为了这堂课，我绞尽脑汁。”当时我和几个同学都尽量不笑，只好深深的埋下头。我记得有个哥们趴在桌子上，使劲咬自己的手。。。
44.一个男同事一直缠着他最好的朋友和她发展关系。整天厚着脸皮问她的电话号码找借口。我最好的朋友别无选择，只能摸摸她的口袋。上个星期，老人家五周年，她去墓地，碰巧买了一包纸巾，上面有火葬场的电话。于是我把号码告诉了男同事。
第二天，一个男的很疑惑的告诉大家，他打电话问XX小姐在不在。对方回复:是昨天之前发的吗？前天的已经烧了，今天的还没入炉。
45.一旦交了朋友，就要填写个人信息。
我很傻很天真的把职业和生肖填反了。
这不是问题！但是我的生肖是鸡…
46.我们去徐阳乡调研，乡领导亲自陪同我们去见了帝力的村长。肚子不舒服，突然想上厕所。村长指着前面的茅草棚说，就在那里。我急忙跑到茅草棚。我刚推开草帘，看见厕所里有个嫂子。我赶紧撤了。这时，棚子里的大嫂哭了，哥哥，我希望能挪到一边去，这样我们两个就能蹲下了。...
47.宿舍哥们有暴力倾向。一天，他在蚊帐里发现了一只蚊子。他忙着抓了半天，也没抓到。那哥们叹了口气说:“妈的，你快饿死了！”然后赶紧把蚊帐收起来，忍了好几天没挂，最后把蚊子饿死了。我们的汗水不算什么，对吧？很多人都做过。
一个* *发现一只苍蝇飞进蚊帐里，跟我们说:“我要杀了他。”我们说:“苍蝇是饿的，看来你不能依赖它们。”
“你看，”男人抓起一本小说，钻进蚊帐，封了起来。我一边看小说，一边不停地摇着扇子，就是为了不让苍蝇落地。结果过了两个小时，苍蝇终于飞不起来了。他俯下身，捅了捅苍蝇，说:“苍蝇，我书还没读够。”
48.我记得有一次和父母去游泳池。刚进大门就看到一个社会青年全身纹身，剃光头，脖子上戴着一条大金链子！当我们进入水中适应温度时，我们看着那个兄弟大摇大摆地经过水中的一个停止点，闪电就发生了。。。他脖子上的粗金链漂浮在水面上。。。。。
2009年7月22日，在某BBS上遇到一哥们说:“TMD，日食在白天，让我白等了一晚上。”
50.女性朋友去婚宴会被搭讪，问我们穿什么衣服。回答:红色或白色旗袍。于是他穿着旗袍优雅地扭向餐厅。
晚上回来报道，今天被搭讪无数次。谈话的话题包括:我们桌上的菜还没上吗？小姐，请提供一些米饭。两瓶雪花啤酒！对不起，厕所在哪里？这是XX和XX的婚宴吗？、
1.昨天收到QQ发来的请求加为好友的消息:“我是你妈妈”，我马上回复“我是你爸爸！”我被拒绝了，然后我接到我妈的电话说:“加我，快！”
2.光棍节前夕，收到女朋友发来的短信“祝你光棍节快乐”。我回答:我有女朋友了，而且不是单身！另一个:当你收到这条信息时，你将是。
我在公车上放屁了，
看到周围挥手的人，脸上都是痛苦，
我也挥了挥手。
旁边的女士转头对我说，别装了。
我和老婆去卧佛寺玩，老婆在路上走不动，我就背了她。一个老婆婆看到了，很认真地说，你看，你也是秀才。老婆生病了，再早去医院也没用。
6.前天我老板，男的，在我电脑后面看了半天说:“小可，你也种菜吗？”这是工作时间！"
我收集了瓜子。。。。。看看他。
说:“张经理，这是我的桌面。你看到哪个菜地站在超级玛丽上？”
7.当我弟弟坐公交车时，车上一个漂亮的女孩总是看着他。小弟心想:姑娘可能对自己有意思，不禁欣快。那个女孩在车站下车了。小弟立即跟上。女孩走在前面，不时回头看看。弟弟鼓足勇气跑上前去，幽默地说:“小姐，你为什么老是看着我？”我脸上有一粒米吗？女孩瞪着他说:“你生病了吗？”我知道我还是不擦。"
8.卧室在六楼。当我爬上去的时候，我发现我没带钥匙。我下楼找我阿姨要了。然后我爬上去开门，下去还钥匙，又爬上去。我发现门关着。隔壁一个同学路过，问:“你看你门没关，我给你关。”…
在餐厅吃饭的时候，邻桌的一个大哥叫服务员:你信不信我用大拇指就能把啤酒打开？服务员惊讶地说，他不相信。我大哥淡淡地说，那你怎么不带瓶子？
一个死刑犯问警察:“几点了？”Pol.ice斥责道:“我都快死了，还问什么时间！””犯人说，“这是我一生的大事。记住这段时间对我来说很重要。"
4看中国移动在香港的价格:68元港币套餐，包含无限本地GPRS和Wi-Fi，1600分钟本地通话时间，免费飞信服务。我脸上都是牛...少年不努力，在内地度过一生~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
两个人住一个房间，睡一张床，盖一床被子。一个男人说:“小心，我要放屁了！””说完在床上放了个屁。过了一会儿，另一个家伙从被窝里探出头来说:“天哪，这是什么屁？我躲在被窝里，差点晕倒。"
两名警察捡起三枚炸弹，准备上交。在路上，一个警察对另一个警察说:“如果炸弹在路上爆炸了怎么办？”“那我们到了以后，就说只找到了两块，就不用了。”另一个警察说。
一名男子为了逃避服兵役，在体检前一天喝了一堆咖啡，试图升高血压，但他通过了体检，他感到非常沮丧。一年后，他在一次演习中受伤。他去治疗的时候，护士看了他的血压，问他:“谁让你参军的？”回答:“有什么问题吗？”护士说:“你血压那么低，怎么通过体检的？”
晚会上，主持人淡定地走上台，深情地说。黄河，中国的母亲何。他见证了中华民族的伟大发展，现在她看着提醒卡。心平气和地说。听长江之歌。
有人死后升天，觉得天堂太单调。他请求天使让他下地狱。天使同意了。他下了地狱，对魔鬼说:“我决定在这里过夜。听说很好玩。”魔鬼同意让他留下过夜，并派了一位美女招待他。第二天，有人回到了天堂。过了一会儿，他请求天使允许他去地狱。一切都像上次一样，他容光焕发地回到了天堂。过了一会儿，他告诉天使，他将永远生活在地狱里。之后，他无视天使的劝告，毅然离开了天堂。他去了地狱，告诉魔鬼他是来定居的。魔鬼邀请他进去，但这次接待他的是一位头发蓬乱、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女呢？”“朋友，实话告诉你，旅游是旅游，移民是另一回事！”
一个扒手因偷窃被带上法庭。“布鲁斯特先生，”法官说，“你被判有罪，罚款150元。”布鲁斯特的律师和他的委托人商量了一下，站起来说:“法官大人，我的委托人现在缺钱。他现在只有125元，但如果你允许他在人群中走来走去……”
11有一天，阿呆向老刘借钱，老刘同意了，但是要收9分的利息。阿呆生气地说，“哼！这是抢劫！你这样做难道不怕上帝惩罚你吗？”老刘说:“我注意到了。他老人家从天上往下看，9和6是一样的。”
12A:不好意思，我家的鸡没转好圈，跑出来弄坏了你家的菜。乙:没关系。我的狗已经吃了你的鸡肉。甲:哦！难怪我在狗的胃里发现了鸡骨头。乙:...
13一个人喝醉了走在路上。他突然问路人:“我头上有几个包？”那人说:“五个。”他说，“谢谢你。离我家只有四根电线杆的距离。”
14A:“医生建议我用巧克力戒烟。”b:“效果如何？”答:“没有，我试过了。巧克力根本不会发光。”
一个人赶着驴车过桥。桥头的拱不够高。他担心驴车过不去，就从车上取下一个铆头，小心翼翼地一点一点敲掉拱顶的一些石头。警察路过，看见他说:“真是个傻瓜！为什么不干脆在拱门下刮一层土？”司机不服气:“你TM就是个傻子！不是因为驴腿太长过不去，而是因为驴耳朵太长。”
16A:听说你们主任任何新产品都要先试用。我们单位今天开业，他不敢试！不，他什么都想尝试！就这样，他不敢尝试！b:你们生产什么产品？答:骨灰盒。
17蟹哥瞎了。一天，哥哥让弟弟去买水果。小弟跟老板说:我想买香蕉，老板说你是瞎子，不卖！我哥回家跟他哥说，他哥说，你跟老板说我是螃蟹，不是虾！
18一个以害羞出名，见到女生不敢说话的朋友，在一次舞会上遇到一位小姐后，意外宣布订婚。有人问他发生了什么事。“嗯，”害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出该说什么。”
一个美国人访问了澳大利亚。那个美国人非常傲慢，没有人看不起他。一天，他参观了澳大利亚的一个农场。当他看到农场里养的牛时，他说:“这是你的牛吗？”押运员说:“可以”。然后美国人说:“这也叫牛吗？我们美国的狗比这大多了。”就在那时，美国人看见一群袋鼠在远处跳跃。然后问押运员:“这是什么？”押运员马上说:“这是我们澳洲的蚂蚱。”