我最后一次旅行
一个安全的夜晚。
据男生说，他们一起看了《我们约会吧》。他们说这部电影比《非诚勿扰》有趣多了，因为里面有很多屌丝。
还记得上个月，Newdy拿着一本书《屌丝的故事》津津有味地看着，不得不让人深思。
嘉峪关城楼(羊音导游说好像和长城有关系？不记得了)总之这种景区在我看来都是一样的——设置很多楼梯让你爬，站在最高点哇，然后从楼梯上下来。这个过程几乎适用于所有的景点，比如泰山、黄山、野三坡。巴黎圣母院就是这样，尤其是凯旋门。埃菲尔铁塔不爬楼梯而是坐电梯，但本质上还是这样。这样的概括是不是显得很痛苦？
没什么可看的，可以挤出点东西来看，也没什么风景来造风景。比如我见过一个叫【释延明】的东西。一块大石头上有一块小石头。导游敲了敲，“你听这像不像严明？”我怎么能听出来？听起来像是两块石头在碰撞。据说背后有一个悲伤的故事...看介绍牌的中文部分。我们买了两只燕子，从城里回来吃。大门一关，雌燕进来，雄燕被大门打死。)，于是雌燕子整天悲伤地哭泣。
看英文版的介绍，句子很通顺。最厉害的是他们放了“母燕看到被杀的公燕很伤心，一天到晚死气沉沉。”翻译成“女杀了男见闫妍，非常伤心，整天哀恸然后死去。”忍不住赞一下这是谁干的，比google translator还厉害！
众所周知，文具喜欢印英文单词，好像是从美国进口的。珠宝包装喜欢印韩文，好像是韩国进口的。但众所周知，它其实是国产的。这年头什么都想装进口，好像什么进口都比国产好。前两天才发现，泰国进口的果冻，越南进口的葡萄干都比中国进口的贵！暂且不说泰国，一个盛产廉价媳妇的国家，再加上生产保姆的菲律宾，还在争一个毛南海。
我发现我的句子跑题了，我回去说英语。那些刻意印出来的英语往往很流利。我在搅拌。26个字母好像不涉及侵权，没必要像【康帅府】【大白面】【知止香瓜子】那样抄袭...但是几年前，我还看到一支笔上面印着:患难见真情。
午饭时没什么好说的，就这样。
开车五个小时到敦煌，我又要开始分泌高山+彩虹糖+蜜环水的抗利尿激素了。
在路上，我们在一个叫瓜州的地方下车。据说这里的瓜很有名。李大瓜很不合时宜的出现在我们面前...一群人围着一张桌子，最后都没吃完，就免费给了一个高一的小盆友。
这里的蚊子有长长的腿...
抵达敦煌。我想再说一遍:敦煌。这两个字说起来真的很过瘾，特别霸气。我童年对敦煌的印象:壁画。壁画印象:埃及。埃及印象:实在法。正法印象:头和脚朝向与身体成90度，只露出一只眼睛，双手掌心向外。
当然，我知道……敦煌的壁画肯定不会这么丑。
一顿前所未有的丰盛晚餐，玛蒂尔一直兴奋地评论食物，而黄帅一言不发。最后连上一个饼(一块)，大家都婉拒了，最后落进了黄省长的肚子里。“一定，九五！》
高一的孩子把蛋糕贴在墙上，这是实验班扩大的结果——质量下降。
晚上四人一组，骑骆驼去沙漠(鸣沙山)。分组的时候，班长问我们有什么要求。我们说，我们应该快点。马蒂，小哥哥和僵尸更有勇气。为了省钱，他们打算徒步穿越沙漠。
我们一直很期待，也开始推测，有人骑的时候，骆驼的脚会陷得很深。
进入沙漠前，首要任务是用帽子、围巾、墨镜、颈罩把能遮住的脸都遮住。一场生化危机在这里上演……除了大瓜更像农场里的送奶工，蒙帅像蜘蛛侠，他的妹妹像农药喷雾器。
导游:骆驼是非常温顺的动物...
曾帅:骆驼能咬掉半个人的脸...
有了这两句背景知识，我摇摇晃晃的爬了上去。
五只骆驼绑在一起，所以我们五个在一条线上。顺序是:沈洵，我，CBT，清仔，曾帅。
沈洵:英国国王，你的骆驼一直在喘气...
遇到这种优秀的吐槽我能说什么？“是的，因为我太胖了。”
CBT不停催促他的骆驼快走。最后，当它离我只有十厘米的时候，CBT说:“咬她，咬她！”"
你可以想象下一声尖叫。CBT的骆驼又撤退了。导游用羊的口吻说，骆驼害怕人的声音。
就在CBT得意的时候，我家骆驼突然放屁，立马开始幸灾乐祸(记得我说过幸灾乐祸可以是名词动词形容词副词)，差点喷到CBT身上。
干得好！
在路上，我目睹了孙园骆驼拒载的一幕。负责人解释说:因为骆驼太小，孙园太重。然后我就想到了驮着光哥的骆驼有多壮！我非常同情它。简直就是虐待动物。
突然听到身后的CBT说:“哎，孙景璐，你屁股上怎么刻了个字？”我差点摔倒。“我是说，你的骆驼。”他立刻改变了主意。
滑雪的时候，我建议大家一起死。但是沈洵不喜欢我们，他想一个人滑冰。于是我和清仔找了个胖瓜，觉得胖子摩擦大。(但其实加速度是一样的，sinθg-μcosθg)大瓜说，下的时候一定要喊，这样更刺激。
所以在下降的过程中:
黄瓜:啊，啊，啊...啊啊，咳咳，咳咳，咳咳。
晴子:...啊啊...啊啊...
我:(毕竟)哈哈哈哈哈哈哈！
他们俩都喝得满嘴沙子，所以我很明智。
其实我想说这个地方太贵了。骆驼100，鞋套10，滑沙25，给你拍照10，给你拍照20，酸奶10，电瓶车10，一瓶沙10。最尴尬的是你坐在骆驼上，下面的工作人员利用你。
回来的路上，大家都有点不正常。比如小撒一直在唱:我是一只萨摩耶...
梁思成因为性格温和，被称为“120%纯爷们”。为了证明自己是个纯爷们，他踢了一脚路上遇到的树，被人当笑话讲。于是在回去的路上，曾帅冷笑道:“梁思成，快打败这沙漠吧！把水打出来！变成一片沙滩！”
光先生强调:没有串房！因此，我和青子决定开启学习霸权的模式，埋头航海。
但是在酒店。
“要不我们先看电视吧？”
“好！”
晴子说:“我先睡半个小时，一会儿再洗澡。”
“我必须叫醒你吗？”
晴子吸取了欧洲杯的教训，“好。”
半小时后...
轻轻摇一摇“起来！”
使劲摇。“半个小时，洗澡！”
使劲摇。“不能起床去洗澡！?"
有些人在睡梦中被吵醒会很烦躁，可能会不自觉的把你踢开。这是我睡觉的时候做的事情，所以为了不被踢飞，我决定改变我的方法。
找出触感，最大音量打战斗机，切换到小情歌，切换到新划分》………...如果当时有互联网，我一定会玩出最炫的国风。
但是她站着不动。
我给瓜瓜二瓜发短信，让他们打个内部电话，用电话叫醒他们。我想她不会踢电话。
结果大瓜和二瓜穿着睡衣来了。二瓜抖了半天脚，醒了。
那很勇敢。还好晴子不是那种会踢人的类型。
我看了《我们和晴子约会吧》的重播，里面的人都是全副武装的！
果断换台到甄嬛。
睡觉前，华妃在兴风作浪。醒来后，华妃还没有死。电视整晚都开着。
早上参观莫高窟。骑骆驼那天我带的唯一一条裤子脏了，就穿着一条短裤美美地进去了。在车上，导游说有些东西是不允许带到莫高窟的。其实归结起来就是两件事。叫做“这个不允许”和“那个不允许”。
那样的话，什么都不要带。看到天阴不晒，我毅然把伞留在车上。
组装起来很无聊。
妹子:“小哥哥，来一会儿。”
小哥哥:“没灵感。”
妹子:“艺术来源于生活。”
小哥哥:“我的艺术源于别人的生活。”
我一进门就开始下雨了。
马蒂:“你有笔吗？”
我:“没有。”
马蒂(高兴):“那就没事了。你没带。”
过了一会儿。
马蒂:“你带伞了吗？”
我:“没有。”
马蒂(高兴):“哦，没关系。”
我:“怎么了？”
马蒂:“姑娘们没带。没有也没关系。”
其实我一直在找他的逻辑。是不是因为女生没带伞，上帝才决定少带？
事实并非如此。它变得越来越大...山洞里还是很冷，膝盖也疼。我现在的处境很糟糕，穿着短裤，没有雨伞。这是...别哭了。
最后在雨中跋涉了十多分钟，淋成落汤鸡赶到了公交车。几个司机正聚在一起抽烟看《锦衣卫》。西北人很善良。他们看到我来了，就把烟掐灭，问我看不看电视。在车上，我把伞撑开，放在座位上搭了个更衣室。我在里面默默的穿上干衣服，默默的和GPS聊天，默默的塞了一堆软面包。(懒得下去和大家一起吃饭)但是他们觉得可怜的十三学生病得吃不下饭...
最后我下去了，抗利尿激素不是任何时候都起作用的。我告诉司机我去趟洗手间，一会儿回来。司机正要去吃饭。他想问:你什么时候回来？结果就是:你上厕所是快还是慢？
我在那里很尴尬。其实大部分人都挺快的，除了肯特。关于肯特，一言难尽。详见《脑残消失游记》中的行走，详细介绍。
聚会前，我匆忙买了三张明信片。GPS和Create在线，所以我想去他们的地址。最后一个留给尹，尹却不领情。该死，我都写了，他不要。(真令人惊讶:Create的真名是方旭。多么独特的名字！对吗？@大叔)
下午去听【关于莫高窟的讲座】很有意思。莫高窟没看完，去听了一个毛的讲座。就好像你不看电影就要写影评一样。真的很有意思。不知道旅行社里负责安排路线的人是不是在发呆。(名词形式出现！)
我问光哥:听完讲座，能不能送到你刚买明信片的地方？
光哥同意。
那次讲座，我一直在睡觉，只隐约听懂了一个词:敦煌。
终于，结束了，开始下雨了。我正要冒雨去邮局寄明信片，但是该死的公共汽车来了！它刚刚来了！所以我们错过了邮局。
晚上，坐火车去兰州。200多人涌向火车站的小店，简直像抢劫一样。我也没有买邮票。
在公车上，我收到了杨芳的信息，要一张明信片。正好手里有个空的，就写了。
又收到了中岳的短信。她好像对敦煌的邮戳感兴趣，但是已经不可能了，我就把留给尹的给了中岳(上面有莫高窟的印章)，但是内容已经写好了...所以中岳会收到一张明信片，内容如下:
“我知道这张很丑，但我知道你也不注重艺术效果~”
真的希望中岳作为一个非常注重艺术效果的人，看到不要生气。
一堆人还在打牌，几个少数民族撑起伞，挂在两个中铺之间，让路过的人看不到我们的脸，要弯腰才能看到。这样，不受欢迎的人就会因为麻烦而懒得骚扰我们，我们也就有了一个相对安全的空间。
我不知道我在说什么话题。我说我最近最喜欢的一句话是:这就是生活。
小傻哥立刻吸引了圆圆和杨洋一起戳她。小傻哥本来就是一个雨哥，羊赛中的先知。她和李大瓜有异曲同工之妙。李大瓜脸上写着:“大家好，我叫李大瓜，你们来欺负我。”小傻哥脸上写着:“大家好，我叫小傻哥，你们来欺负我。”
小傻哥一本正经地问:“我怎么才能不把这些字写在脸上？”
杨洋:“没戏。”
小傻哥:“(假装哭)你们怎么都欺负我？”
杨洋学以致用:“这就是生活！”
以后，我们一起唱歌。如果我们不会唱，我们就唱许开阳之歌，这是我在合唱比赛中根据《长江之歌》改编的。歌词如下:
你从东土唐朝来到西天取经。
阿弥陀佛改变了他的命运。
你用甜牛奶喂我的老师。
你用你强壮的臂膀哺育我的许开洋。
我们赞美徐开洋是细菌的滋生地。
我们与许开阳结缘，许开阳是屎壳郎的天堂。
每次放这首歌，她都撅着嘴，无话可说。这是我第一次在语言上打败她。
我说我们停止睡觉，晚上再谈。
渊源说，好吧，三点开始说，这样你又可以“困了就说实话”了。
第二天早上收到一条GPS信息，心情复杂，就不多说了。
出了站，结了婚有了孩子去钟点房洗，人的潜力确实是无限的...四个人一直* * *洗了半个小时的澡，比集合时间提前了一个多小时。
我试探性地用很委婉很亲切的语气问光哥能不能去趟邮局。光哥一定要玩。我跑到邮局，天又开始下雨了。晴子:“我们把翠湖龙王带来了吗？”
午餐是在很高级的地方，毕竟是省会！直到那一天我才知道兰州是甘肃省的省会，我想起了碧雅姐说过的话:地理老师早逝。跑题了，嗯，午餐，在一个小包间里。在我们去之前，我和Haruko有一个协议，单独点面条，而不是和男生。(他们的战斗力太强了。)十个人中有六个已经分开点了，剩下的四个人中有三个是吃大户。马蒂:“你怎么不吃？”还需要单点？"
马蒂，教授和黄帅，无敌三人组，可以吃掉整个地球。
马蒂的特点是【边吃边聊，说是给吃饭找借口】
黄帅的特点是[我很在乎你，我什么都不说就吃了。]
教授的特点是[我有灵活的双手和灵活的十个手指...]为什么这么说？我之前说过，教授最喜欢做的事情就是挖+弹或者搓球+扔出去。用数学的方法来说，余切叫做她刷弦，慢慢地拧弦，扫弦，拨弦。这个个人习惯锻炼了他极其灵活的手指，吃饭的时候夹起食物特别得心应手。
不得不提的是，马蒂的抢食能力很高:服务员上菜到被他嚼干净的间隔不超过十分钟。首先他会点评菜品，很自然的把转盘转到自己的位置，然后说，我来尝尝。假设转盘顺时针转，他们三个大吵大闹吃海鲜，看到自己感兴趣的菜转了很远，然后逆时针转，就回来了...
这让坐在对面的我们觉得很尴尬。杨洋和渊源本来坐在我们对面，但他们看到这种情况，就挪到了他们旁边，减轻了伤害程度。不过，我和晴子的炉子够大，箱子够重，不需要加入米斗。(有一次马蒂帮我搬箱子，“咦，怎么这么重？”我心想:“都是因为你”)
从小到大，我遇到任何一种竞争，我要么努力一个人搞定，要么宁愿不要，什么都不会争取。我就是不喜欢那种状态。我会鄙视自己。当然，我妈不这么认为。她说，一个人要想在社会上立足，必须会抢劫。比如她从小一起长大的邻居，什么都能抢，从饼干到老公，脸特别开。
但我只是想活得更像个人，而不是动物。
话题回到饭桌上，一盆面端上来了。
马蒂:“请问，这一边是拉的吗？”
这引起了餐桌上的抗议。“你能不能不要这么恶心？”他明明可以问:这是拉面吗？为什么这么大声说话？(副词形式出现！)
我们点的面条被耽搁了，已经有人吵架了。马蒂和教授说没有压力，因为他们已经满了。时不时有人去打听光哥的面上来了没有，因为他的面没上来就不会催我们走了。
吵架的内容是:“为什么我们的还没来？”
服务员:“你是大碗的还是小碗的？”
“大碗。”
服务员:“哦，大碗只是比小碗慢一点。”
这个逻辑无敌，两个小碗在一起就不是大碗！如果我们说“小碗”，她肯定会说“哦，小碗比大碗慢，因为更精致。”
到我上车的时候，我已经快要发脾气了。打牌的人也让我们换位置，我突然爆出来一句“打个粗牌！”"
然后是沉默。
下午，我参观了位于兰州的中国科学院实验室。有意思的是北京没有实验，只好去兰州看看。我们推测下午有火车，如果去钟点房要花钱，不如联系个实验室什么的留下来陶冶一下无聊的情操。其实我一直不明白中科院到底是学校还是研究所。
演讲者很幽默，犯了很多口误:
“羰基脱氢”(羰基有氢吗？你好！)
“回家谷歌一下。”
“* * *键价化合物”
另一位评论员:
“你是北师大附中的吧？”
“二附中。”
“哦，那还不错。”
你什么意思[那还不错]...比一附中好，拜托！
从中科院出来的时候，一个阿姨追上了我，亲切的拉着杨洋(此处为原意)
“你是北京人吗？”
杨洋点点头。
阿姨:“家里只有你一个人吗？几个姐妹？”
杨洋:“他们现在不都是独生子女吗？”
阿姨:“哦，北京消费水平高。学费高吗？”
杨洋:“我不知道。没有可比性。”
阿姨:(突然看着她的手)“你看，我还没洗手呢。都是油。”
他尴尬地笑着，试图逃走。
阿姨:“你要赶公交车吧？”
杨洋:“对”
大妈:“那就抓你的车。”
它不愧为壮丽，它总是吸引着各种奇葩。(形容词出现)
下午去了兰州火车站，看到标语:【开放的甘肃欢迎你发展兰州欢迎你】。
在火车站等车的时候，我转头看到光哥在生他妹妹的气，再转头看到他在生安迪的气，再转头发现他在生梁思成的气。我们得出结论，今天最好不要惹光哥。
这一次大家的票特别散，我们用尽了所有的智商才把光头大叔换成了我们车厢里的梁思成。这时候胖胖的范走过来问，你叔叔这里怎么样？
答:秃头。
胖范说:我们那里小气。
我的第一个想法是:把教授送过来！一物降一物！
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感觉很多话都是免费的，这个空间已经在这里了，就到此为止吧。估计这是高中最后一本脑残游记了。(不过我也有可能有一天写出《脑残游记之高三》。)反正这是我写得舒服顺手的一个系列，不会就此结束。
今天看了冯奶奶的病情报告，很悲观。你能做的就是祝福，相信好人一定有好报。