关于汉字的谐音笑话
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有一次，我和朋友在一家餐馆吃饭。我们坐在那里等着服务员给我们上菜。过了一会儿，一个乞丐端了一个碗到我朋友的背上，轻轻碰了一下，想象他是要钱。朋友在和我聊天，以为是服务员送饭来了，就没回头，把乞丐手里的饭碗拿过来放在面前。我们当时都愣住了，乞丐更想哭(就算打死他也不会想到有人抢他的饭碗)~ ~ ~
大学的时候，我的一个哥们在校园里认识了一个美女。那是一见钟情，每天他都很情绪化。有一天中午，我和他出去吃饭，美女路过。我哥们立马把我紧紧拉在后面，看到美女进了一家面馆，我们也坐了进去。我劝哥们:“大四了，你快点~”于是他鼓足勇气，上前一步，脸红着问:“同学，你叫什么名字？”美女茫然的看着我哥们:“我叫牛肉面。”哥们当时傻了，我在旁边笑！
童童问他的母亲:“你为什么称蒋先生为祖先？”母亲说:“因为‘祖先’是死者的名字。”
童童说:“那些死去的奶奶们会被叫做‘鲜奶’吗？”
过去宿舍的一个兄弟，凌晨4点突然坐起来大喊:“快起床，上课迟到了！””然后两人立刻起身穿好衣服。那时候我在玩pc。
有一天晚上吃了我最讨厌的苦瓜，她说:“XXX(我妈的名字)，给我做个苦瓜，你死定了……”当时她大概大声吼了起来。睡在另一个柜子里的我妈听到了。第二天早上，在她愤怒地审问我之后，她给了我一顿疯狂的饭...这可以说是吊着打我。......
一个同学，白天去骑马，晚上还兴奋，然后就睡着了。我们玩牌。过了一会儿，那人说，开车！开车！开车！开车！开车！开车！开车！开车！开车！开车！开车！！！！！
一个同学喜欢边大便边抽烟。他刚从厕所出来，大声对我们说:“啊~ ~抽烟拉屎好爽啊。”他头晕目眩。
10之前，回宿舍第一句话总是问“有人叫我吗？”...
11有一次，我和舍友在宿舍斗嘴。他说打不过我，骂我“你是我爷爷的儿子！”整个宿舍1秒沉默后狂笑！
12小时候吃过一次不好的东西，第二天给老师写了病假条:“老师，昨天吃了不好的东西，肚子不舒服。早上起来吐了。。。"冷，不知道老师怎么想的。
13有一次和表妹在家吃饭，不小心把汤倒了，纸巾都用完了。表哥喊:“快点，快点，去拿卫生纸，去拿马桶。
14同桌的东西掉地上了，我弯腰捡起伙伴用脚踩。没想到我一踩他的手就怒了:“敢踩我的脚？!"
15高中的时候，课堂纪律混乱。老师一怒之下，抱起XXX说，XXX，给我站到墙上去！~ ~ ~ ~ ~ ~ ~全班突然感冒~ ~ ~
16一个外教曾经在一个大教室的讲座上展示普通话。本来想给他个面子，夸他普通话标准，结果说出来就成了你的标准。它是如此的普通和冷酷，以至于每个人都嘲笑我。
17和MM在卖豆浆油条的摊位前。我喊:“老板，我要一个豆沙。”MM笑了。
18连高中语文老师都在课堂上说:你是死猫碰上瞎老鼠的结果。。。笑点满满！
19我小学三年级的时候，生日那天晚上有个同学请我们吃饭。回到家，我跟我妈说:“妈，我同学今天请我吃饭！”
餐厅里人很多，我大喊:老板，一个不加调料的辣椒。。。。服务员也大声重复:11桌，加一个辣椒不加调料！！！。。。
21我:那是我们的物理老师。。。
同学:你教什么？
我:化学。。。
我妈出去打麻将前对我说:“你把衣服都放冰箱里，把菜都收拾到洗衣机里。”
23号，我出去买东西了！突然我看到一只乌鸦在天空中呱呱叫！然后一句话从她嘴里蹦出来:“哎呀，这只青蛙飞得真低！我头晕
我总是犯这样的错误...因为我话太多了。
初中的时候读一篇课文，是XX在楼道里徘徊，而我读的是XX在楼道里放荡...老师脸红了。
高中的时候，我和同学出去玩。学校边上有一家中国光大银行，刚开业，所以牌子上还挂着红布...但是布被挂在汉字上，挡住了字...我读成了“中国光大银行”...同学们笑疯了，我好几年都抬不起头来！
我们宿舍一个人喝多了尿然后带出一句冷话:尿喝多了酒就多了..
26有一次听广播，是什么导购热线？有人打进来，主人问他:“你叫什么名字？”"
他回答:“不要取你的名字！~~~~~"
买橘子，老板:1元51斤。我:太贵了，五块钱三斤。老板:没有，没有。
28给奶奶一个快速回复:前几天你坐公交车，252的司机突然刹车。你重心不稳冲出去，问司机:“有什么事吗？”
29致亲爱的同学们:虽然教官真的很忙，但是当你们在厕所看到我的时候，请不要对我说:“教官，你这么忙自己来厕所吧！”
30天非常热，学校却停电了。从白天到晚上10，我们女生宿舍很安静，大家都在阳台上乘凉，男生宿舍却很热闹。一阵骚动后，男生们似乎达成了某种认识，只听到对面走廊传来有组织的叫声:“叫，叫，我们要叫了！”大约10分钟后，学校居然打来电话，对面传来一阵欢呼，宿舍区变得平静。
直到晚上11熄灯时间，男生们才开始整齐地喊:“耽误，耽误，我们要耽误！”一向苛刻的学校出人意料地答应了这群人的无理要求，第一次延长了通话时间。
正当我们要休息的时候，发生了一件我永远不会忘记的事情。也许是男生们太激动了，因为他们两个通常不可能的要求居然被学校实现了，于是对面的男生宿舍里传来了更有条理、更雄壮的声音.............：
“女人...女人...我们要女人！！!"
31老虎不送猫，你以为我快死了！
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏。(我本来想说LCD)
33同学的高中同学(一个男生)走进面馆，凉凉的，甩甩头发:“老板，不要葱米线！”说完，我又补充了一句:“再来点米粉！”老板:“。。。。你要米粉还是洋葱？”
34.有一次我同学的妈妈在宿舍给我打电话。
我习惯说“他不在”，但这次我想说“他出去了”
结果是:“他走了……”
35.在高中，每个人都有一个名签。。一次查体前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，来Zara。。观众鸦雀无声。。。
36.有一次舅舅看到我嫂子戴着大宝，突然大吼一声:“你皮肤这么好，怎么还用安抚宝？”
37.我宿舍一个同学的高中同学打来电话。他说找谁，我说不在，然后他说谢谢。
38.以前别人来姨妈家，刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人，说:“坐，坐，我去趟厕所，给你倒点茶！”"
39.我们公司早上上班有车接送，因为车不大。有一次，一个mm上车，没有座位。
你好，坐在我旁边的一个男同事站起来热情地跟她打招呼说:“某某，坐我屁股上吧！”“我笑到下车~！
40.大学的时候，一个同学和我吵架，一时处于下风。情急之下，我起身大喊:你胡说八道，我不傻！
41，我一哥们去相亲了。当他回来时，每个人都问他怎么样了。哥们说:这姑娘真糙。中午，两人走进一家牛肉面馆。姑娘大声对师傅说:哎，给拉面的师傅拉两碗，说:你要吃吗？我吃了就拉。
42.小时候的冰棍和冰淇淋一般都是推着自行车卖的。有一次，我听到一个大妈在屋里喊:新冰淇淋热卖。(估计阿姨以前是卖油条的。)
43一次，教育局领导视察课间操。结束后，体育老师本该宣布“解散”，但情急之下，忘词了，憋了半天，大喊:“撤退！”
44.大学的时候，去衡山玩。当时我在半山腰。当我累的时候，我想休息一下。看到路边有买纪念品的欧巴桑，就上去问:“老婆……”
45.自习课的时候，大家都在看复习。GG对MM说:“我刚背完单词，帮我记下来。”MM不想沉默，GG问她，你(摸)我，(摸)我！！结果MM受不了了，大喊，老师你看我不想(摸)他，他却非要我(摸)他~ ~！！！
46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒。她的父亲突然进来了。他本来想叫叔叔，但是他说错了，说:“爸爸，过来坐！”~ ~冷！一堆同学笑死了。
47.我同事跟人吵了一架，情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗？”我一直很好奇他是吃什么长大的。"
48.小学的时候，一个很讨厌的男生问我借橡皮擦。如果我不借，他就会缠着我打我。之后我用尽全身力气大喊:“我不嫁(借)你。”当时同学立马冷静下来。
49.有一次在ktv点歌，一个mm大声吼:每周给我一首棍子砍的《双杰伦》。......
50.我唾弃你的脸！
51今天早上上班赶公交。当我们到达站台时，公共汽车已经开走了。于是我只好边追边喊:
“主人，等等我！师傅，等等我！”
然后一个乘客探出车窗对我说:“悟空，你别追了。”
一位顾客生气地跑进裁缝店。
指着店主为他设计的时装说:“我站在街角打哈欠，两个人把字母塞进我嘴里！”"
一个小学生第一次参加学校朗诵比赛，他很紧张。老师鼓励了他半天，手心还是在冒汗。终于轮到她了。小学生咬紧牙关，几步走到舞台中央:老师同学们，我朗诵的题目是:红叶疯了(枫叶红了)...
我还是个小学生，看到被老师布置看作文的同学就特别羡慕。我一直希望老师能让我读一遍。机会终于来了。
某某，把你的作文读给大家听！
小学生站起来:“我的老师”。老师，我长得像你妈妈。......
这次我是一个歌舞团的不熟练的主持人。
一次演出，我没有做好准备就匆匆上台。表演是轮流进行的。轮到她宣布谢幕了:观众朋友们，接下来请听杜梓长笛。......
我家冬天经常把大葱种在盆里，让它们保持鲜嫩。我姐过年回家看到了，欣喜的对我妈说:哎！妈妈，这太无礼了...我和妈妈都笑了。
57.有个邻居叫阿姨，每天骑车上班。一大早，我在门口遇见了她。我笑着礼貌地说:奶奶，大班...呸！.....我想咬掉自己的舌头。
同学无名氏有一天自怨自艾，突然转向后面的人说，我胸毛好看吗？吓了一跳，他说，哦，我想问我眉毛凶不凶。
我还是小学生的时候，在全校大会上立下了一个决议:要学习红军的革命精神，终身剥夺政治言论权！
在我60岁的时候，我爸告诉我，语文书里有一段关于刘胡兰的文字。当刘胡兰主动向日本人承认她是* * *为了救全村人的命时，一位老人挺身而出救了她。台词是:小巷子，你疯了吗？！但在* * *时代，一个贫穷的农村孩子大声念着:小疯子，你香吗？
61高中，老师让我同桌读课文。这个女孩一直以生动的阅读著称。那一天，她也抱着课本大声朗读:
.....他在暴风雪中紧紧抓住岗哨，手里紧紧握着一把钢枪...(原文)
我们听到的是.....
.....他在暴风雪中坚守岗哨，手里紧紧握着一支笔。......
.....班里一片寂静，老师笑倒了，然后同学也倒了。....
全体起立！奏国旗，升国歌。...
我带儿子去喂鸭子。他一边撒面包屑一边追着鸭子跑，我拿着他的苹果追(他不喜欢，我只好等他分神的时候再咬几口)。他一直跑，我一直喊他:来吃个苹果追鸭子！一直重复着这句话，我终于喊出来了:来吃一口鸭子.....然后巧妙地踩下刹车。
记得小学的时候，有一篇课文叫《瀑布》。中间说作者转了一座山，看见山中挂着一条瀑布。我的一个女同学在朗读的时候，也动情地朗读:翻过这座山，我惊呆了，山上挂着一块破布。。。全班都惊呆了。
还有一段文字是从俄罗斯作家的小说里摘出来的一句话:这里的房子都是领主(指富人)的。
结果我的一个男同学大声念道:这里的房子都是老男人的。话音一落，我们语文老师疑惑地问他:老太太们都住在哪里？
最经典的是有一次看陶讲他当主持人的尴尬事件，从没说过开幕式是谢幕...最让我滔滔不绝的是，他说他在主持一个晚会的时候，淡定地走上去深情地说:朋友，你看过黄河吗？你知道它是我们的母亲河吗~ ~
深情介绍完黄河，他说，我们来听长江之歌吧。
有一次我在开车，坐在我旁边的女同事突然问:“你开车为什么不戴套？”
68.周末回家，饭后烟瘾上来，借口下打算去散步。在门口换鞋的时候，爸爸问我为什么要去。我说，“去抽根烟！”。结果爸爸从我身上找了一包白将军，给了我一个好k。
69计算机课上，一个同学他的机器出了问题，就大喊；“老板，换机！”
70有一次去麦当劳买甜桶，终于轮到我了。我迫不及待地说:“给我两个滚筒！”" .没想到服务员大声对我说；”两个滚轴，四块钱！" .
71我遇到一个渴望已久的女生从澡堂出来，想和她套近乎，良久我哽咽着说了句:“你洗澡，里面男人多吗？”。
一个老师通宵打麻将。他看到黑板还没擦，大怒:“今天谁来闹村？”不要擦黑板！" .
老师让我做作业。如果我做不到，我就抄别人的。然后我去办公室交作业。我看到老师说:“我抄了！”" .
考驾照那天，一位先生特别紧张。考官为难他，让他把车停在路边有消防栓的地方。这个柯蒂斯紧张的说:“报告消防栓，路边有考官，不准停车！”" .
75肯德基刚出最好吃的爆米花的时候，一个老太太跑过来对服务员说:“给我最好吃的鸡丁。”笑死~ ~ ~ ~
在网吧里，一个同学突然举手喊道:“老师，帮我打开作弊器。”
以后为了纪念他，我们总是在体育课上冲着老师喊:“站长！他开车作弊！”
买橘子，老板:1元51斤。我:太贵了，五块钱三斤。老板:没有，没有。
一天吃78个。。。
“大米，我家小姐怎么还没来？快点。”
79.刚才，我在看这个帖子的时候吃着奶油蛋糕。旁边的gg突然说，这样吃豌豆能长出奶油吗？。。突然感冒
在网吧里，我想着下飞机，想说退房，就喊了一声“老板，停飞机！”"
81.初中美术晚会，抢着答题。
女主持:“大家注意，不要抢的太快。”我说完，就开始举手。"
然后他开始看题目，说:“现在。。。"
这时，一个玩家抢着回答。
主持人说:“这位同学有点太着急了。我‘开始’(狗屎)还在嘴里，你干嘛抢我？”
台下那个笑:)
82 Xi安叫大米。同学从Xi安回来，进了餐厅就喊:“老板，拿碗饭来！”老板冷！
饭后，他喊道:“站长，结账！”"
84.有一天，一个朋友去肯德基，售货员笑着问他要什么。朋友说，给我来个西班牙鸡肉卷！
在一次文艺晚会上，主持人上台宣布:请欣赏新疆歌舞——抬起你的头颅！令人毛骨悚然！！！！！
数学课上，老师让大家举两个平行面的例子。她一生都在回答“书桌”。就在老师准备说好的时候，她补充道:“还有抽屉...一张带抽屉的书桌。”全班都笑了。
对方没听清楚，就问旁边的人。那个人说，“她刚才说了一个抽屉和一张桌子”...又笑了。
如果有一辆车，小明是司机，小华坐在他右边，小华坐在他后面。请问，这是谁的车？
答:是的，如果。
当你微笑时，狼会上吊；你一尖叫，鸡飞狗跳；你的站很臭；当你流汗时，虱子是一场灾难；不打扮你比鬼还丑；当你盛装打扮时，鬼魂会麻痹你。
麒麟飞到北极会变成什么——冰淇淋(冰麒麟)
一只狼来到北极，不小心掉进了冰海里，被捞上来后变成了什么？-槟榔(冰原狼)