和一个女同学开玩笑把她弄哭了，不理我了。我该怎么哄她回来？
我发誓，这些都是我从网上和书上的众多段子中煞费苦心、精心挑选出来的，我认为最好笑的段子！不信你可以仔细耐心的看一下，我们会凭良心说话。
1里有个神经病。我不知道我从哪里得到一把手枪。他正走在一条黑色的小巷子里。
突然遇到一个年轻人，神经病二话没说把他按在地上，拿枪指着他的头！问题:1+1=是什么？
小伙子吓坏了！沉思良久。答案:等于2 ' '？那个神经病毫不犹豫地开枪打了他！
然后我把枪拽在怀里，冷冷的说，你知道的太多了。
有一天，一个叫阿爽的人死了，他的家人痛哭流涕:“爽！爽！”这时，一个路人看到了，觉得很奇怪。他问:“你哭什么？”家里人一听，哭得更厉害了，喊着:“太厉害了！”
3张艺谋奥运会开幕式彩排敲定:
鸟巢中央放四万张麻将桌。
1.6万人在沸腾的民乐中疯狂摩擦。
在音乐高潮时戛然而止，
然后他们齐声喊道:“胡！”
这时，总书记出现在主席台上。
宣布奥运会正式开幕
小时候听一休哥的主题曲是这样的:“格格，格格，格格，格格，格格。阿姨洗痰盂……”
5在ChristianRandPhillips的《故乡的云》里:“回来，回来！”我听到“加油，加油！”
澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句就说:“你知道澳门不是我的真名。”我表哥一直以为是“小菜一碟。不吃我就好！
我帮老婆买卫生巾。结果去店里逛了半天也不知道买什么，就随便拿了个包问店主:“老板，这个好用吗？”老板(男)愣愣地看了我5秒，说:“这个我也没用过！”"
有一天，我和父母还有弟弟一起去拜观音。
我没醒，就上前说:
苦难观音...
爸爸妈妈:-->-| | |
兄弟:-->-| | ||
菩萨:T _ _ _ _ T ||||||
以前考试老师发卷子，后面的女生多拿一张，喊:“老师，我有，我有。”
结果坐在旁边的男生说“是我的，是我的”课都快冻僵了~ ~ ~
10广播原文:两名歹徒将我打伤，110警员后逃跑。
广播员念道:两名歹徒打伤110警察后逃跑。
(黄飞鸿转世！)
11我们总经理姓周。他一打电话来，我就在开车。我一紧张就说:“周总理……”
12有一天，在米粉店吃饭很慢，饿了。
最后忍无可忍的拍桌子咆哮。本来想说不去米粉我就掀桌子！
结果说:“老板！！！！不上米粉我就吃桌子！！！!"
13大学的时候，有个老师讲课，讲到一种新型材料，说“这种材料的性功能是旧材料不可缺少的。
可比较的...哦不，性能和功能..."
14刚上大学军训。连长不知道哪里来的口音，喊着口令——“向左钻！”“向右钻！”
15大学学姐，就读教育心理学。晚...走进教室。瞟了一眼黑板。老教授生气了，就给学姐打电话。
回答黑板上的问题。大姐支吾了半天说:“<性感与性理论>这个太难讲了。”全班都紧张起来。
(注。教授原标题: )
16和领导等人喝了一杯，举起酒杯喊道:“我们一起死吧！”当时脑子太热了。......
17，一个老师大概打了一晚上麻将。他看到黑板还没擦，大怒:“今天谁是农民？”不要擦黑板！"
18大学军训期间，教官大喊:跟你的侧光对齐~ ~ ~我们想笑却不敢。真可悲。....
19主题:繁荣-比喻美丽的成长。
学生甲写道:弟弟蒸蒸日上。
点评:儿子，你弟弟是植物人吗？...
还有一个盲人...
学生B写道:繁华辉煌的告白！
点评:连续剧不要看太多。
20明月是什么时候的，_ _ _ _ _ _ _ _
同学A:一朵永远的花。
(当时狂笑，现在觉得还挺经典的。正解是“向天问酒”)
21期末考试出对联，第一联是:作品英雄体。
初三学生的对联是:我富有魅力。
五年级的时候，我得到了“三个臭皮匠顶个诸葛亮，_ _ _ _ _ _ _”
同学A:味道是一样的。
(笑外面的监考老师和校长)
有一个老农在田里锄地，一只乌鸦飞过，把粪拉在老农脸上。老农抬头大骂:“妈的！出门都不知道怎么穿短裤！”乌鸦说:“妈的！你在内裤里拉屎！”
男人爱放屁。
有一天，我在公司放了一个又响又臭的屁。
一个女同事说:下次能不能别这么大声玩？
一会儿，开个会。
开会的时候，那人突然浑身发抖，大家都问他。
那人回答:“我调成震动了。”
谁要来？
乙:是我。
甲:我是谁？
我不在乎你是谁！
26管中窥豹，_ _ _ _ _ _ _
同学A:吓我一跳(哈哈哈！正解是“可见的”)
27有一次考了李清照的梦，“你知道吗？你知道吗？______"
对不起，我不知道……
28四只老鼠吹牛:A:我天天把老鼠药当糖吃；b:一天不踩老鼠就痒；c:一天不上街几次。d:时间不早了。我们回家抱抱猫吧。
一个烤肉串制作人被调去做火葬工人，没几天就被解雇了，因为他总是问死者家属:你希望它怎么做？
30一个口音很重的县长去村子里做报告:
“兔子、虾、猪尾巴！没有咸菜，咸菜太贵了！!"
同志们，村民们，注意了！别说话，现在开会！！)
县长讲完后，主持人说:“请给我香肠和咸菜！”
现在，请和乡长说话！)
乡长说:“兔子，狗吃了今天的饭，大家都是大混蛋！”
同志们，今天的饭够了。我们来做一个大碗吧！)
“别咸菜了，我捡个狗屎给你舔。。。"
别说话，我给你讲个故事。。。)
31第一部分:哈哈哈哈哈，第二部分:呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵。横批:神经有问题。
冰箱里并排放着五个鸡蛋。
有一天，第一只蛋对第二只蛋说:“看，第五只有很长的毛。”
第二个蛋马上对第三个蛋说:“你看，第五个蛋长头发了。”
第三个蛋正要对第四个蛋说，第五个蛋忍不住了，骂道:“放屁，我是猕猴桃。”
高中的时候，老师写过一副对联，是这样的:国富民强，家富民强，国富民强！有个同学是这样对的:去你妈的，去你妈的！
晚饭后，我在阳台上抽烟，很享受。突然，夜空中闪过一道亮光，我的心激动了:一颗流星！所以我立刻许了个愿...我许了六七个愿望。我睁开眼睛，烟抽完了，扔出了阳台。突然听到楼下一个女生的声音:“哇！流星！许个愿……”
35乌龟盖房子——盖中盖；乌龟又造了一个房子——一个新盖，一个中盖；乌龟遇上乌龟——黄金搭档；乌龟穿龙袍——金甲；所有的乌龟都穿着龙袍——城市里到处都是金色的盔甲。
在学校自习，上厕所尿尿。就在天凉的时候，突然看到一只蚊子慢慢飞过来，停在我面前的墙上，然后我就看着它。过了几秒钟，蚊子突然就这么直直地掉了下去，掉进了便池里.........................................................................................................................
猪八戒出去化缘，回来黑着脸说:“我找人要凉粉，被打了！””孙悟空问，“那怎么说呢？猪说:“明天，明天，你还会送我水晶之恋吗？”"
我上中学的时候，喜欢上了文科班的一个美女。虽然我认识她，但我没有机会靠近她。很长一段时间，你只能远远地看着它。我和同桌讨论过N多种接近美女的方法，但大部分都太不要脸，不可行。后来我想出了一个简单的，就是遇到她主动搭讪。对话的内容是:嘿，真巧，你也是XXXX。XXXX的内容视情况而定。比如在图书馆见面，你说，嘿，真巧，你也来图书馆。在车站见面的时候，我们说，哎，真巧，你也坐这班车。然后我们可以开始谈话。抱着这种想法，我每天都想着和她见面。终于有一天，我从厕所出来小便，看见她在水池边洗手。我太激动了，赶紧上前打开水龙头洗手。她冲我笑了笑，我兴奋地说，嘿，真巧，是吗...你们...你们...也在你手上撒尿？
一楼的住户不知从哪里弄来一只大狗。刚来的时候，它警惕性很高，稍有动静就吠叫。我家在六楼，虽然每天爬上爬下，十次还是要被叫。我胆小。狗一叫，我就拼命跑，生怕它突然冲出去。
周日去接正在上英语培训班的小侄子回家吃饭。刚进一楼，大狗像往常一样叫个不停，让我心惊肉跳。小外甥一点也不害怕，只是扯起嗓门喊:“吐吐。”奇怪的是，“吐”了几下，大狗居然不叫了，发出可怜的“哼”声。
回到家，我问我侄子，怎么才能镇住这么凶的狗。小侄子得意地说:“狗对你叫，其实是在说一，你回两声。这时候狗因为还不了你三个，很惭愧，就不叫了。”
上学的时候，有一天在宿舍准备换裤子。我刚解下腰带，没想到几个女同学进来了。我没办法，只好提着裤子去了隔壁宿舍。
我解开了我的按钮，正要脱下来。没想到，进来了几个女同学。我没办法，只好提着裤子来到隔壁宿舍门口。
因为手里拿着裤子很着急，只好踹开宿舍门喊:“里面有女的吗？”有女人吗？"
我看见许多女孩坐在房间里，惊恐地看着我...