初中跪求一个搞笑的小品剧本......
人物:学生会主席(男)
竞争对手1(男)
二号选手(女)
三号选手(女)
四号选手(男)
[主席坐在凳子上，发言时起身]
校长:哎哟，我们学校越来越干净了(看看周围)，走廊干净了，教室干净了，最干净的是我们现场干净到没有掌声...
主席:今天，我们举行了学生会干部竞选活动，我们...(被数字1打断)
1:我是军人，爱国爱民！我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像沈洋，近看像《阿凡达》。一，二，一，我像松树一样站着。(步骤)
主席:我认为你看起来像洋葱。哎，这位同学怎么了？
1:老板，我是第一。
主席:哦，我不是老板。我是学生会主席。顺便问一下，你是怎么进来的？
1:我进来闻了闻。
主席:那是甚么味道？
1:一种我很熟悉的味道。
主席:咦，原来你也很喜欢读书？(欣喜)
1:啊不不！我妈在足疗中心搓脚。
主席:这是一种气味吗？
1:老..不，主席！
主席:哎，(假装正经)你叫什么名字？
1:柳茎(蓝花指)
主席:哟，这是一个非常优雅的名字。你姓什么？
1:姓秦。
主席:(一边填表一边大声朗读)鸟流感，我想我在哪里听过你的名字。唉，同学，你还是名人。
1:是，主席女士，我不敢。
主席:告诉我，你来这里是为了什么而竞争？
1:哦，我是来竞争妇女部部长一职的！~
全委会主席:阿乐？你是个男生，竞争妇女部部长的职位！
1:啊，董事长，你有所不知！古代商鞅变法，现在美攻伊，凡事求异，凡事创新。而且我一直都在各方面关心女生，女生的问题就是我的问题！女孩的烦恼就是我的烦恼，总统女士！为了我们学校几百个女生的幸福，请帮帮我！
主席:上帝，动物的种类日益减少，而人的种类却日益增加。你把这叫做“人有多大胆，地有多高产”
1:我想走多远就能走多远。
主席:你现在可以走远了。
1:嗯，阁下要去哪里？
主席:往前走就行了，不要东张西望，出去在操场上跑十圈，然后出了校门右转，往终点跑回家(第1号傻乎乎地结束)。
主席:真的是第一次遇到乱搞的人。幸运的是，我聪明又足智多谋。哇哈哈哈哈哈哈(阴险的笑)2号！(2闭着眼睛来)
2:我的床脚发出如此明亮的光，嘿！已经有霜冻了吗？！抬起头来看，我发现那是月光！低头从家乡喊！嘿，主席在哪里？(主席被打倒)(我发现我太过分了，主席已经在后面了)
总统:(痛苦地站起来)我在这里。这是什么？
2.才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的赞誉，熊掌鹅掌不如同学们的掌声！
总裁:哇，真有意思！说，你今天在竞争什么？
2:文学部长！
主席:好的，你身高多少？
2.机密
主席:体重？
2.机密
主席:年龄？
2.机密
主席:你是保密局的人吗？我认为你去美国联邦调查局是非常合适的。
2:哇哈哈哈(一脸沾沾自喜)有时候我是这么想的。
总统:说真的，你叫什么名字？
2:苏丹红
主席:哦，这个名字很有个性。既然是文学系，我就问你一些基本问题。你最喜欢的代表作是什么？
2.《水浒(此词故意读作“许”)传》
主席:哦，那个字是胡！
2:哦，口误！口误
主席:告诉我你最喜欢哪一段？是卢体海打了关西还是鲁申智在五台山大闹了一场？"
2:不是，是诸葛亮对西门庆。
主席:真乱？
2:哎呀，董事长，让我先说完。
主席:嗯？
2:那是一个漆黑多风的夜晚。忽然，草原上一匹马经过，诸葛亮父子立即坐了下来。诸葛亮大喊，西门庆，站住！你妈要你回家吃饭！西门庆冷笑道，你以为你是犀利哥，我不听你的！于是，一场大战开始了！乒乒乒乒乒乒乒。啊哈！(摆个姿势)
主席:好吧，好吧！你停下来！我觉得你真的很有创意！
2:当然！如果主席敢问，我就敢说，如果主席给我一杯水，我就敢发电！同学们，支持我的掌声！
总统:嘿，如果你成功当选，我会告诉你的。下去吧。
2:总统女士，你到底要不要我？你到底要不要我？(完)
主席:嘿，好的。接下来，三号。
(3)走上舞台，出场)
3:苏珊离开了洪洞县...县，县，县。。
校长:嘿嘿同学！这是什么？
3:回声音，啊啊啊！
主席:关掉回音！
3:哦，你好，主席！(鞠躬)
主席:我终于有一个懂礼貌的同学了！
3.是的，我羞于花月，但我是一只大雁。才华横溢的人很有气势。上知天文，下知地理，可谓无所不知，无所不知，无所不能。(停)。
总统:自恋狂。
3:哇哈哈哈(阴险的一笑，董事长震惊的扶着桌子)
会长:(勉强)你有什么绝招吗？
3:当然！选举结束后，你绝对不能活着走出这里！
总裁:(继续做出肯定的决定)你说的绝活是什么？好吧好吧，你想争什么？
3:文一部，大臣！(摆放位置)
主席:(呕吐)哦，我一眼就看出你有音乐细菌。哦，不，应该是音乐真菌。
3:主席女士，这是音乐细胞。
会长:啊，呵呵呵呵，错了，不好意思！说说你还擅长什么？
3:这么多。我先说，哦，我之前在北大演讲过！
主席:太神奇了！你以前在哪里学习？有这么好的机会在北大演讲！
3:哦，我是交大毕业的！
主席:上海交通大学？
3:不是，我是我奶奶教育出来的，然后我就去了北汉姆大学做了一个关于洞内蟾蜍秘方的讲座，北汉姆大学简称北大！
总裁:哦，不错啊，好久没见过这么有才华的人了！
3.主席女士，有了我，我们学校的广播收听率一定会上去的！
主席:你可以做些甚么？
3:我说，各位观众朋友，凡是能坚持听文艺部广播100小时不上厕所的！每人1000元！
校长:哈哈，有意思，同学。
3:哦哦！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼！
主席:同学，请告诉我你的名字和家庭住址。
哦，我是雷锋，或者简称任磊的后代。我住在精神病院三楼401号16床。
主席:噗(一口血喷出，从椅子上掉下来)
3:主席好像去世了，我还是先走了。我涉嫌杀害外省人。你(对观众)不要告诉公安局。苏珊离开了洪洞县...郡。。(飘下舞台)
主席:(慢慢起身)这年头，招几个部长都这么要命。
4:(吹口哨过来看到主席)主席，你没事吧？(迅速举起主席)
主席:谢谢，嗯？你是来竞选公职的吗？
4:是的，主席女士，我叫冯，我是来竞选水利部部长的。
主席:水保部？我们学生会没有这个部门。如果你出门左转，你会看到一个奔跑的傻瓜。你可以和他一起跑。
4:主席女士，我真的是来竞选水利部长的。
校长:同学，我们真的没有这个系。
4.没有这个部门也没关系，做我的部长就好。
校长:(汗)同学，我们真的没有...(被4打断)
4:你真的只需要当个部长就行了。
主席:好，好，好，说说你为什么想当水利部长？
4.因为最近水价上涨，我想节约用水，所以来竞选节水部长。
主席:这与水价增加有甚么关系？节约用水要全民参与，节约用水......(这时，一个举着“主席讲课时请勿打扰”牌子的人上台了。
旁白:三十分钟后。.......
4:(忍不住打断主席)，停，停，停，停！我没有你伟大，好吗？我刚来学生会做部长是因为水价涨了！请不要唠叨了！
(舞台上的所有工作人员):谢谢。