搞笑霸气语录全集
2.只要心里有课，去哪都不是逃课。
3.天啊天啊，我希望我未来的同桌既是校草又是学霸。
4.敢咒我吃泡面没调料包，我咒你吃泡面有调料包。
5.娜姐你再不来快乐大本营就要改名了。
6.祝天下有情人都是失散多年的兄弟姐妹。
7.蚊子该下架了。
8.前面的刘海长得快，后面的头发在学习。
9.想打喷嚏也打不出来，但是会流着眼泪出来。
10，我想做一个好孩子，但是我的性格渐渐变成了坏孩子。
11，最可悲的是你最好的朋友喜欢你男朋友，你男朋友的哥们喜欢你！
12.家是什么？家是wifi会自动连接的地方。
13，何必杀在一个洋葱上，我还有一片森林呢！
14，我会追求我的理想，否则我会死不瞑目。
15，生日或者破蛋日随便滚！我还年轻，不想那么老！
16，生错了，死不起。现在墓地和房价一样贵。
17，对于白来说，我已经达到了三点标准——无、富、臭。
18，(经典语录)不是我不接近女人，是女人不接近我！
19和18岁。祝我生日快乐。以后不能做违法的事了。
20.让一个女孩疯狂只需要两步:第一步，给她拍照；第二步，别让她看到照片。
21.别人给你发你好，你应该回酷狗而不是你好。
22.链子再好，也关不住爱跑的狗。
23、人生在于折腾，折腾才能熬。
24.闹钟响了，唤醒了我沉重的外壳，却没有唤醒我沉睡的心灵。
25.地理课，老师:地球的外层是什么？同学:香香的奶茶。
让我做你的手机，让你每天都可以把我捧在手心。
27、不要以为自己有一张西门庆脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
28.在学校调戏女生是否喜欢抓辫子。
29.黑照要么在墓碑上，要么在扣扣头上。
30、承诺就像草你妈，你说的做不到。
31.如果不能惊艳，那就太丑了。
32、挑衅我光头强，揍你一顿。
我得了可怜的癌症，只有钱能治好我。
我不懒，我只是喜欢无所事事。
35.我妈总是视帅哥和金钱如粪土，他们也总是这样对待我。
经典霸气搞笑语录
第一，你看，总有那么多让你难过的事:阴晴圆缺，喜怒哀乐，阳痿早泄……
第二，人总是会犯错的，否则正道就会人满为患。
3.我深深地伤害了最爱我的人。那一刻，我听到了他心碎的声音。直到我转身离去，才发现原来心碎的其实是我自己...
第四，别惹我！信不信由你，我把你扇在墙上，摘不下来。
5.陪聊，晚上提供上门服务。(墓志铭)
6.结婚后，男人就像桌布，只有吃饭的时候才会出现。
七、你不要皮入肉！1.我不会让支撑我的人倒下，让我倒下的人永远不会让他们站起来。
八、当我落魄的时候，是你在我身边；我生病受伤的时候，是你在我身边；当我在爱情中受挫的时候，还是你在我身边...和你在一起运气不好。
九、数钱数到手抽筋，睡到自然醒！
X.“紧吗？”“不要紧！”“你能再进去一点吗？”“小心点，应该管用！”“疼吗？”“不疼！感觉太爽了！我要这双。
十一、森林那么大，我找不到一棵吊死树！
十二、完了，你也不理我了，我变成狗不理了~ ~！
十三，快来个女人宠我！
十四、宝贝，你骚就骚，你贱就有创意。整天在有女朋友的男人面前摆姿势一点都不性感。
十五、傍大款——劫富济贫是最温柔的方式。
十六、据说牛郎织女最痛苦，一年只有一天。我说他们其实是最幸福的！364天都在想念谁？
十七、平时愿意留下来和你争论的人，才是真正爱你的人！
18.食言是我的风格。背叛亲人是我的现状，长命百岁是我的结果。
十九、少女可贵，少妇更贵，如果有富婆，两者皆可抛。
二十、两口袋的衣服叫学生服；有三个口袋的衣服叫西装；看起来像口袋的衣服叫中山装；衣服口袋满满的。如果他们不时髦，他们一定是乞丐。
二十一、班主任怒气冲冲地走进教室，对学生们说:你们叫我语文张我就忍了，可你们为什么把新来的教政治的范老师叫政治犯？
二十二，还不错！人是被逼出来的。
生活就像:聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
二十四、上帝见你口渴，创造了水；上帝看到你饿了，创造了大米；上帝看到你没有可爱的朋友，创造了我；但是，他也看到了这个世界上没有傻逼，顺便创造了你。
二十五、我不是一个随便的人，我不是一个随便的人…
二十六、发劳说:今天是端午节，我请你吃粽子，里面塞着人肉，来吧，去看木乃伊…
二十七，我很高兴找到两毛钱。拿起来一看，是“1992”的钱，“这钱已经过期了。”
情人节那天，我一转身找到了我中学暗恋的一个女生的电话，给她发了一条短信:如果只有一碗粥，你先喝半碗，我把剩下的半碗放在怀里给你取暖……几分钟后，她回了一条短信:谁介绍你的？一次400，晚上700。
二十九，连贝克汉姆都不认识，你有什么资格敢跟我谈篮球！24。校园歌手大赛上，女评委评价我:“你很有潜力，唯一的缺点就是进入高潮太慢——”
三十、太空行走那么危险，什么都安全，但是喝牛奶那么安全！
三十一、博大精深，简明扼要地概括了做一个优秀女人和优秀男人的必备要素！
当我爱你的时候，你说什么我就是什么。我不爱你的时候你说你是什么？
人生三十三个愿望:一是吃，二是睡，三是笑。
三十四岁，他二十五岁，早泄。
35.我们有点分歧:她要我把粪变成金，我要她把金当粪。
经典霸气搞笑语录二
1.有一天，我把手机调成飞行模式，扔出窗外还是碎了一地。
2.如果你想要我，就直说。很难把它放在心里。
3.“你听过最残忍的一句歌词是什么？”"把我们的血肉筑成我们新的长城."
4.我们不再是孩子了。不是棒棒糖能哄出起码的根来。
5.用藿香正气的精华水出门！值得信赖！！
6.一个人的心里充满了委屈。多点委屈，少点脾气，你会更快乐。
7.有了价值观，没有哪家企业叫小白兔。一个公司多了大白兔之后，就是灾难。
8.诚信绝对不是一种销售，更不是一个高深空洞的概念。这是一个必须完成的真正的细节。
9.改变文化很难，但也不是不可能。
10.创建一个群，给那些用iphone在线的朋友借钱，你就不用费心去找了。
11.每个人都有一米多高。有什么好问的？
12.老师:谈谈你对偶像崇拜的态度。我:老师，我觉得偶像化很好，至少不是早恋。
13.小便然后睡觉！
14.导演，让大灰狼吃一只羊。我为此感到遗憾。
15.“如果我是僵尸，我不会吃你的大脑。哦，好感动~但是为什么要捏呢？”“因为你没脑子。”
16.电风扇真的是人类最好的朋友。我刚问它我丑不丑，它就一本正经地朝我摇了一晚上。
17.燕子和魏紫含泪被绑在密室里听从女王的命令。\ \ \ \ '嬷嬷揍了！\ \ \ \ \ \ '让嬷嬷愣愣害羞地回答问题。
18.“我刚和朋友下棋，他把我吃的很帅。你想表达什么？”“我好帅。”
19.我们不再是孩子了。不止一个棒棒糖能哄到至少两个。
20.公关是副产品，因为你解决了之后会逐渐传播，这才是最好的公关。
21.文化执行最关键。
22.天不怕地不怕，就怕cfo当ceo。
23.短暂的* *不值钱，只有持久的* *才有利可图。
24.聪明是智者的天敌。愚者用嘴说话，智者用脑说话，智者用心说话。
25.做企业不是做侠客。
26.永远把对手想得很强，哪怕他很弱，你也要把他想得很强。
27.慈善一定要以商业的计划，以商业的形式来实施，这样慈善才能长期走下去。
28.核心问题是根据市场来制定你的产品，关键是要倾听客户的声音。
29.免费是世界上最贵的东西。所以尽量不要游离。等你有钱了再考虑免费。
30.“* * *”这两个字强调的不仅仅是对结果的追求，更是对过程的追求，既有“卖”，也有“操作”。
女生霸气搞笑语录
1，我难过的时候，世界他妈的是谁？
2.我的未来是一个梦。更遗憾的是，此刻我依然失眠。
3.有时候，你的软弱会让一些贱人得寸进尺。
4.我不介意你对我撒谎。我在乎的是你的谎言骗不了我。
5.一节英语听力课下来，你唯一能听懂的就是中文的前几个字。
6.如果你忘记了如何前进，想想你当初为什么来这里。
7.你很幸运和别人不一样。不要改变你的特色。
8.见面后相视而笑，有没有发现那笑容是装出来的？
9.虽然我每天都在喊自己过的是什么草泥马的生活，但是我转头，依然在为之努力奋斗。
10，你赢，我陪你。你赢了，我陪你东山再起。
11，孤独不是因为没有朋友，只是没有人住在你心里。
12，没有失败过的人，恐怕也没有成功过。
13，有些事情，我们年轻的时候不懂，知道了就不再年轻了。
14，你是我沉迷黑暗许久后出现的阳光，照亮了我的整个星球。
15，你喜欢的那一天是最美的一天；正确的生活方式是最好的生活方式。
16，我假装不爱你，就像你假装还爱我一样，是一种可悲的耻辱。
17我喜欢你。不是因为我选择了你，而是因为你选择了我。
18，我好到连我的胸都觉得我是a。
19，每个班都有一群人。试卷发回来，他们看到朋友的分数都会笑，但他们的关系永远是最牢固的。
20.今天忘了吃药，吓到小伙伴了。
21，不是一辈子的人就别说一辈子。
22.如果你爱自己，就不要让自己去讨好你讨厌的人。
23.如果没有人站在你面前为你挡枪，你自己做个英雄吧。
24、你只是照顾到了精彩，上帝自有安排。
25.姐妹如兄弟，男人如衣服。你伤害我的兄弟，我剥光你的衣服。
26.你有你的社会，我有我的团队。
27.我不需要你来满足我的幸福。
我不会丢掉自尊，向任何人低头。
29.我必须出现在你的户口本上。我不能既做你的丈夫又做你的小爸爸。
30.我必须出现在你的户口本上，如果我不是你的妻子，我就是你的继母。
女生霸气搞笑语录二
1，把我放在你的记忆里，不要管其他人。
2.温暖一个人叫暖男，温暖一堆人叫暖气片。
3.我可以给你足够的面子，扇你嘴巴！
4.女生往往自大到自称老子，但没有男生自大到自称老娘。
5.真的不想到处拜年。见面第一句话就是“哎呀，我胖了”，反驳不了。毕竟我今天是来吃你的饭的。
6.考试成绩可以拉大我们的距离，但永远改变不了我比你帅的事实。
7.如果你从未爱过我，那么要么你滚，要么我滚。
8.开学了，想冷冷的说话，想冷冷的走路，想稳稳的写作业，想早睡，想冷冷的上课。是的，我去年是这样想的。
9.我为什么要辱骂你，你为什么要让我无辜伤心？
10，都说美容觉很重要，我觉得你需要一个冬眠。
11.不要问我为什么不回你的消息。我不冷，但是我的手冷。
12，我有角，有气，有毒，有刺。不要因为好奇而靠近我。
13，何必杀在一个洋葱上，我还有一片森林呢！
14，姐姐的爱从来不给值得的人。其他人请滚到一边，不要碍眼。
15，小小的我，用世俗的眼光穿一切。
16，情人节你缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超级可爱。我吃完就走。我真的会拍照，会修饰你的照片。我也可以。
17，拖什么，再拖，我就把你踢到南极和企鹅跳华尔兹。
18，新买的洗衣粉不好用。我妈一边洗一边抱怨。如果可以重来，我会选择李白。
19，既然你选择了和我背道而驰，那就不要回头。
20、分手没什么，我还可以继续爱。
酷炫霸气的经典搞笑语录
酷炫霸气的经典搞笑语录
1，今天心情不好。我只有四个字要说。包括这句话和前面两句话。我完成了...
2.在街上看美女，看高了是欣赏，看低了是流氓。
3.钱待我如粪土，我还待钱如粪土！都是土。谁怕谁？
4、今晚仰卧，明天早起，明晚俯卧，后天支撑...运动，有时候就是这么简单。
5.我知道我不是帅哥，但是有人看了我的满月照，还说我左鼻孔被偶像化了。
6.不要骂孩子是兔子，因为从基因角度来说，这对父母不好。
7、真正的馒头是万能的，饿了可以吃。想吃蛋糕，就把馒头拍平；想吃面条，就用梳子把馒头梳开；如果你想吃汉堡，就切馒头吃...
8.男人说的内在美指的是胸罩的内部，不是内心。
9.但是我在书上看到所谓的当代女性择偶标准:有车有房，父母双亡。郁闷。我写下了想象中的择偶标准:家产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，公公癌症晚期...
10，父亲问我人生要什么。我答了钱和美女，我爸猛打我脸；我回答事业和爱情，父亲赞赏地摸摸我的头。
11.除了一项，其他各栏都填得很好。“关系”一栏要填“婆婆”而不是“紧张”。
12，我才发现，吸引一个男人的方法是让他得不到；而吸引女人的方式恰恰相反，就是让她满意。
13，生活真的很无聊。上个月，我的一个哥们跟我借了4000块钱，说要去整容。现在我不知道他变成了什么。
14，我觉得我应该去减肥了。上次献血，竟然流了100毫升猪油。
15.如果说婚姻是爱情的坟墓，那么一年一度的结婚纪念日庆典就是扫墓。
16，一小姐夜行，鲁豫有贼:“把钱交出来！”小姐回答:“不行，你就是逼我，我也不给！”"强盗仔细看了看小姐，说:"你觉得它漂亮！"
17，如果快乐是浮云，如果痛苦是星辰。然后我的生活真的万里无云，满天繁星…
18，平时忘了骂你，打了你才知道自己文武双全。
19，每天，我都会在日历上画一个圈。直到星期天，我才发现我的生活是一个省略号。
20.有情人终成房奴，有房者终成妻子。
21，镀锌的棺材当然更耐用，但是木质的棺材对健康有好处。
22.金刚是脑袋被门夹住的傻子；你见过椰子树长出香蕉吗？
23、你复杂的五官掩盖不了你单纯的智商！
24.有一次一个小女孩在楼上对我说:哥哥，你好帅啊！我马上回答:不帅，不帅，就是长。
25.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过。他走到哈哈的坟前说:“哈哈，你死定了。
26.今天四级听力最清楚的一句话:现在请监考老师拿出磁带，翻到B面继续听。
乞丐:嫂子，我两天没吃饭了。我能吃些蛋糕吗？大嫂:蛋糕？我这里只有米饭。乞丐:正常的话就算了，但是今天是我生日！
28.一个女人问一个男人:“我好看吗？”男人说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女人说:真的吗？她妹妹是谁？男人说:珍妮特·玛莎。
29.据说沙尘暴吹到台湾省。很多老人走上街头，摊开双手，45度仰望天空，泪流满面，深吸一口气，激动地说，60年了，60年了，终于闻到了家乡泥土的味道。
30.哥哥去一所小学打篮球，听到一个大三女生问一个大三男生:“你到底爱不爱我？”男孩无奈的说:“我妈每天从3块钱给我钱，其中两块半是给你买零食的。你觉得我爱不爱你？
31，在我之前有个加衣服的机会。直到感冒了才珍惜。如果上天再给我一次重来的机会，我会毫不犹豫的把自己所有的衣服都加进去。
32.女:我想找个男朋友。m:让我来帮你。“我们宿舍有一个挺好的。”。女:我和他在一起你不心疼吗？。男:想多了？别担心，我和他没有任何关系。
小明让他的爸爸给他讲一个故事。爸爸说你想听长的还是短的？小明:龙！爸爸:从前有一只苍蝇，嗡嗡叫，嗡嗡叫，嗡嗡叫，嗡嗡叫，嗡嗡叫，嗡嗡叫……小明:爸爸，你最好长话短说！爸爸:从前，有一只苍蝇，哼，砰！
34.为了招揽生意，火锅城在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅，身高1米以下的儿童，每人30元免费。”幼儿园的阿姨看完之后非常激动。她怀揣着30元钱，领着班里50个孩子去了火锅城。
35.一个小孩问一个富人:先生，你为什么这么富有？富人说:我小时候跟你一样一无所有。我爸爸给了我一个苹果，我就把它卖了，用我赚的钱又买了两个苹果，然后卖掉再买四个苹果。孩子沉思着说，先生，我好像懂了。百万富翁先生说，你知道你妹妹。后来父亲去世，我继承了他的全部遗产。"
36.一名忠诚的党员牺牲了。上帝不想在天堂接受一个无神论者的灵魂，所以把他送到了地狱。一个月后，燕王汗流浃背地来了，说:“你快把那个人带走。他几乎把我所有的孩子都培养成了少先队员！”上帝接受了，又过了一个月，燕王幸灾乐祸地问上帝:“党员呢？””上帝说，“首先，请叫我同志..."
37.中国领导人和美国领导人比他们的保镖更忠诚。美国领导命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说:“加油，我还有家人。”。所以美国总统让步了。中国领导人命令保镖跳，中国保镖二话不说就跳。美国总统害怕地迅速抓住了他。中国的保镖说:“来吧，我有家人。
38.三个男人去找女方求婚。家长:说说各自的情况。答:我有654.38+00万；b:我有一套价值2000万的豪宅；女方父母很满意，问C，你家里有什么？c:除了一个孩子，我一无所有。现在孩子在你女儿的肚子里。AB无语，走了。这个案例告诉我们一个简单的道理。核心竞争力不是钱和房子，而是在关键岗位上有自己的人。
39.从前，有一根黄瓜。她觉得脸上痘痘太多，就自己切片敷在脸上。
40.麦兜暗恋谁？答案:机器猫。因为“麦兜广告歌”
41.小时候老师告诉我，每个人身上都有一个勤奋的小人和一个懒惰的小人。你一犹豫，他们就打。勤奋的反派在小学经常把懒惰的反派打得落花流水，初中打成平手，而懒惰的反派在高中经常赢。但是到了大学，突然发现他们不打了，那个该死的勤快小人被打死了。
42，圣诞节，每一个没有铝孩陪伴的兰孩，只能在寒风中的街角收紧衣领，在真的响彻全城的风中听到悲伤的提醒...“单身男孩！~单身男生！~一路单身！~~~"
43.世界上最没用的一句话:1 .警察:别跑！2.国足:赢！3.老师:同学们，不要睡觉！病人:医生，请轻点！5.女:不要。6.家长:孩子，别闹了。7.罪犯:我是冤枉的！8.烟盒上的句子“吸烟有害健康”是10，“上帝会保佑你”是11。分手的时候，对不起。
44.小明数学不好，被父母转到了教会学校。六个月后，我的数学成绩全A。母亲问:“尼姑教得好吗？它是一本好教材吗？是祈祷吗？”“都不是，”小明说。“开学第一天，我看到加号上钉着一个人，我就知道……他们是认真的。”
45.小樱对萧蔷说:“今天考试我踢你一脚，你得给我看一眼。”考试的时候，瑛子踢了萧蔷一脚，萧蔷回答道:喵。
46.一座雕塑在一所大学的新大楼里完成:一个女孩左手拿着一本书，右手拿着一只象征和平的鸽子。在学校外面，学生们被公开点名，结果很多人的口号不谋而合——读书是最好的用处！
47.女人的贬值速度是惊人的。从‘新’妈妈变成‘老’女人只需要一个晚上。
48、避孕的效果:不成功，就会变成‘人’。
49.在吃花生之前，猴子应该先把花生放在屁股里，然后再拿出来。管理员解释:曾经有人给它喂过桃子，但是桃核拔不出来。猴子很害怕。现在吃之前必须量好。
50.一起走过的路，一起许下的承诺，分开后都应该安静。