幽默笑话集
幽默笑话欣赏
1.因为牛粪可以让花更鲜艳！所以鲜花一直插在牛粪上！
我的视力很差，比如，看到那边墙上的图钉了吗？你能看到，但我看不到。
3.我理想中的大学生活是早上八点上课，下午在图书馆度过，晚上在宿舍打游戏看电影看书，然后十一点准时睡觉，睡前打电话跟人说晚安。但事实证明。理想和现实还是有差距的。比如火星和地球之间的距离。
4.多少人在使劲喊。其实就是躺在床上想一想？
5.赚钱的时候很爽，花钱的时候更爽。世界上的一切都很酷。我不在乎一辈子都有，能和谁过一辈子，和你过一辈子的钱叫废纸。最后，它只是从你的口袋里出来，进入他的口袋。祝你有钱有前途，有钱有前途，有花有前途。
6.那天，我正准备去动物园看猩猩，你来了。我很客气的把我的安排告诉了你，没想到你突然背过身去大喊，你没看到我就在你面前吗？你应该去动物园看看。
7.今天，嫦娥和八戒约会，天鹅也遇到了癞蛤蟆，织女听从了太后的命令，继续前行。不要等待，下定决心爱我就好。
8.祖孙三代一起出海打鱼。孙子们看到爷爷拿着鱼竿发呆，就对爸爸说:“你看你爸爸发呆，傻啊！爸爸特别生气，说:你胡说八道，你爸傻啊！
9.有一次我坐在公交车中间，半路上来了一个老太太。马上站起来给老人让座。老人笑着说:“谢谢。坐下吧。后面座位多着呢。”我转过身，身后的位置全是空的。。
10.一天，我乘公共汽车。公交车启动时，公交车下一个人跟在车后飞奔，边跑边喊“师傅，等等我”。只见司机说:“八戒，我到了前方车站，我在那里等你”。
11.看看你，玉树临风，帅气迷人，人见人爱，百花齐放。你一定是人渣中的佼佼者，动物中的野兽！而且据观察，你一定是从小缺钙，长大后缺爱。奶奶不疼，叔叔不爱。左脸欠抽，右脸欠踢。驴看见驴踢，猪看见猪踩。天生属于黄瓜，我欠它拍！后天属于核桃，你欠它的！人生就像一辆坏掉的摩托车，欠踢！找媳妇是螺丝钉，但不是螺丝钉！
12.如果有一天，你在街上遇到了你的前任恋人，ta的新恋人，请不要难过！有人说:“因为我们的母亲教我们把旧玩具捐给不如我们幸运的人。”
13.今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。王子跪下来对公主说:“谢谢你救了我美丽善良的公主。我还有一个愿望。”公主脸红了:“说吧，我满足你的要求。”于是王子从口袋里拿出另一只青蛙。另一个。青蛙
14.粪堆上开的花——臭。
15.如果你有很多作业，你可以用你的纸打牌:“给孩子的数学”，“我教三种语言”，“我教科学！”买不起，买不起，买不起，我先跑了。
16.世界上最难的不是钻石，而是柯南的人生！爆炸杀不死海，洪水杀不死火，火车撞不到尖刀，烟呛不到，高空摔不下来，脖子捏不到，醉酒死不了，毒袭伤不了，飞机撞不了，气打不了，枪撞不了，雪崩冻不了，总之，柯南是不朽的！
17.我的路由器坏了端口。现在是路由哭。
18.穿了两件衣服，出门体验了一把360度的立体风。我低头，抬头看着蘑菇头，刘海左右倾斜，一点点转到28，再一点点转到37，左转右朋克，右转左朋克，变成准朋克。这风真的是全方位多层次的，我姐被吹成各种咆哮。
19.“我打赌我能让你忘记你现在是同性恋！”“但我不是同性恋。”“看！”
20.昨天朋友约我去他宿舍吃火锅。我进去后，看到一群小伙子围着一个大脸盆，里面各种火锅，里面放着各种蔬菜！脸盆里还有根。升温很快！我该佩服你的创造力还是勇气？
21.昨天去我哥家，看到一向好脾气的嫂子在打我小外甥。当我问出真相时，我狂笑不止。大嫂早早回家，看到令人抓狂的一幕:小侄子在客厅泡了一泡，然后一勺一勺喂狗，已经持续了一个多月。我小姑每天下班回家第一件事就是抱起小狗亲亲。
22.学校的教室、食堂、图书馆自习室，每天都有一个鬼故事:一个同学指着一个空座位说，这里有人。
23.国庆和哥们儿餐厅吃饭。上菜的人叫服务员:信不信由你，我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊讶的说，我不信哥们淡淡的说:那你怎么不带开瓶器？！
24.农夫的女儿爱上了放牛的年轻人，但她的父亲反对。农夫说，如果他们能把牛奶放进鸡蛋里，他们就应该在一起。后来，这对夫妇做了一种外观像鸡蛋壳一样脆，里面有冰冻牛奶的小吃，得到了父亲的认可。男生名字的第一个读音是泡芙，女生名字的最后一个读音是普芙。这种小吃叫普福。
25.我一直以为你被牛骗了，其实你被人骗了。
26.穿两件衣服出门，经历了360度立体风，低头望天，抬头看蘑菇头，左右斜刘海，一点点转28，一点点转37，左转右朋克，右转左朋克，变成准朋克。这风真的是全方位多层次的，我姐被吹成各种咆哮。
27.数码宝贝阿吾拯救世界，神奇宝贝小智18岁环游世界，龙珠悟空18岁参加世界首届武林大会，中国少爷18岁考高级厨师，鸣人宇智波鼬18岁开启万花筒sharingan，海贼王路飞18岁上grand line，名侦探柯南18岁破案无数，鸣人成为二七路论坛主编~为什么我只能做功课？！
28.沈从文追的时候，沈是老师，张大一。沈从文久久追不上所谓的自杀，把小女孩吓死了。他拿着一堆情书找校长说:“你看，沈老师，他给我写信了。我现在正在学习，现在不是谈这种事情的时候。”没想到，校长告诉她，“没事儿，他文章写得好，你。
29.有一天上课，同桌偷偷玩手机，恰巧被正在教室外巡逻的班主任发现。班主任拿出手机发了一条信息:你怎么不认真听？同桌疑惑地回答:你是谁？班主任又发了一条信息:看窗外。同桌看了一眼窗外，回答道:谢谢你提醒我。回头再聊。我们班主任在盯着窗外！
30.世界上最痛苦的事就是好好睡了一觉被尿吵醒。
31.在去一辆公交车的路上，很多人从后门挤了上来，车门关不上，也没人投入。司机当时真的很生气，大声吼道，你不投资就滚，不然我就滚！当时大家都笑了！
32.钱就像卫生纸。看起来很多，但是用了就消失了。
33.儿子:“爸爸，什么是资本，什么是劳动？”父亲:“嗯，如果我从邻居家借一百块钱，我就有资本了。如果他想从我这里要回钱，他必须为我工作。”
34.动物战略家王国选以绝对优势被眼镜蛇选中。老虎安慰狐狸说:兄弟，不要沮丧。大家都说你的脚总是很滑，所以不够稳。眼镜蛇戴着一副眼镜，看起来像个文化人。
35.赚钱如处男，花钱如兔；赚钱慢如鼠，花钱猛如虎；赚钱辛苦，花钱无数；赚钱是永恒的，花钱是浪漫的数字。其实你仔细想想，不花钱，为什么要赚钱，所以希望你能多赚钱，多消费！
36.背景:今天肚子疼，想吐。下午有考试，老师对我们很开放。？正文:考试进行到一半，忍不住吐槽。老师走过来关切地说:“怎么，问题太恶心了？”
37.早上在公司班车上，坐在她旁边的一个同事睡着了，甚至还打呼噜，引起了全车人的注意。我觉得她很丢脸，就用手轻推了她一下，看到她喃喃自语:不要她老公了，明天。
38.我要和我的女朋友亲热。因为双方都是第一次，感觉不能就这么过去了，所以买了红酒和蜡烛来烘托气氛。他们喝了三杯两杯，我开心又邪恶地闭上了眼睛。再睁开眼的时候尼玛已经是早上了！
39.如果相亲时遇到一个之前给你割过包皮的女护士，你会怎么做？
40.我同学结婚的时候，也有搞笑的一幕:当司仪说，今晚我们请新郎入场吧。结果门一开，就看到一个服务员美得站在门口，追着光打他无辜的脸。
幽默笑话精选
1.有一天，我代表公司上台领奖，兴高采烈的站在台上，享受着闪光灯带来的风景。突然发现一个认识的同事指着我，好像在暗示什么。奖牌是倒挂的吗？我低下头。不，一切都很好。下台后路过哥们的位置，他悄悄说了一句差点当场晕倒的话:“兄弟，你裤子没拉上拉链。”
2.一个漂亮mm上了车，拿出一张卡刷了一下，只听到一阵滴滴声。老年卡！全车人都惊呆了，看着她。MM不满的说，你看什么看？你没看过天山慕童吗？
3.今天在水果摊买了水果，和同事聊了聊今天的新闻。卖水果的阿姨问:乔布斯是谁？同事说:卖苹果的。阿姨难过地说，唉，水果生意不好。
4.早上在公交车站等车，一男一女挨着站着。他们深情地交谈着。女的突然说:“你四肢发达了”，男的说:“我四肢发达了五个不是吗？!"
公园的草坪上有一块牌子，上面写着:“禁止踩踏草坪，违者罚款一元。”公园里的一个常客发现牌子上写的罚款比以前少了，就问公园里的服务人员:“为什么罚款减少了？”之前不是需要罚款五元吗？”服务员:“没人踩五块。"
6.花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样难。
7.高中的时候，语文老师看到前面的女生困了，让她回答问题。她一言不发地站起来后，站了两分钟。全班鸦雀无声，老师无奈地说:“坐下。”我看到这个女人坐下后马上就躺在了桌子上。下课的时候，女生睡意朦胧地转过身来对我说:“我梦见刚才老师让我回答问题。”
8.今天是MM的生日。为了能第一个送上我的祝福，一大早准时拿起手机发了一条信息:沙发。
9.小时候，父母带我回家。我走路的时候，他们把我夹在中间。我唱的是“左手一只鸡，右手一只鸭？”我爸一瞪我，差点扇我嘴巴。谁知，我妈接着唱，“叫我一下子吐血。”“中间有只癞蛤蟆，嘿嘿嘿嘿嘿嘿~”
10.一个男人在网上遇到一个美女。我开了个房间，做了我该做的事。躺着聊了会儿，发现之前聊过的话题她都答不上来了。纳闷！在他的一再威逼下，她终于说出了真相:“之前跟你说话的其实是我妈！”就在我震惊的时候，她接着说:“我不希望我妈找个帅哥！”我去过，我妈都不好意思开口要！"