谁有英语笑话？
而且帅位不稳，他决定用自己的方式解决这个问题。
他把他的队员召集起来，对他们说:
从现在开始，我们队没有白人球员和黑人球员之分。
在我眼里，只有绿色的球员(队服的颜色)。好了，现在。
开始训练，浅绿色队员站在这里，深绿色队员站在那里。！
秋叶
这对夫妇一起去参观一个艺术展，当时他们面对的是一幅只有几块的画。
当树叶遮住了羞部的裸女画像的画时，丈夫立刻张着嘴盯着看。
那幅画，过了很久，还是不想走。妻子狠狠地揪住丈夫，吼道:
“哎！你想一直站到秋天吗，等到树叶落下的时候？”
微软笑话
在海滩上，许多年轻女孩穿着微软的广告衬衫四处游荡。
我看到广告衫的胸前印着“奔腾inside”。
短裤上印有“plus and play”(即插即用)。
回家的路
警察看到一个醉汉在绕圈摸一个大桶的边缘。
他说:“你怎么了？”
“没事的！我回家，这个木栅栏的尽头就是我的家。”
孔
一个罪犯的妻子要求狱卒给她的丈夫一个稍微容易一点的。
工作。
"他抱怨说他最近一直感到很累。"她解释道。
“但是他白天什么也没做。”狱卒回答道。
“我不知道，但他告诉我，他已经在墙上挖了几个晚上的洞了。”
守法司机
交警看到一个司机在街上吃力地推着一辆车，就走过去问:“先生，是出什么事了还是没有汽油了？”
“哦，不是这样的，只是因为我发现我刚才忘记带驾照了。”
宁死不屈
加利福尼亚的一个小镇发生了一起银行抢劫案。强盗刚刚藏好钱，就被治安官逮捕了。由于这些强盗是从太平洋彼岸非法来到这里的，而且不会说英语，警长不得不请迈克$做翻译。
经过一段时间的疲劳轰炸折磨，劫匪坚持不肯说出钱藏在哪里。没办法，警长只好扮黑脸，对着Mike $咆哮告诉劫匪，“你要是什么都不说，就开枪！””麦克$忠实地传达了警长的意思。大概是翻译得太好了，强盗吓得语无伦次:“钱在镇中央的井里。请他饶我一命。"
Mike $转过头，表情凝重地告诉警长:“这小子有胆量，宁死也不招供。他叫你开枪打他。”
另一种说法。
美国警方在确认嫌疑人是否犯罪时，往往会要求目击者经过例行的辨认程序。为了使目击者能够辨认出嫌疑人的口音，警方规定每个被辨认出的嫌疑人都要说同样的话:“把钱都给我，我需要一些零钱。”
有一天，在美国的一个警察局里，第一个和第二个嫌疑人都按照警察在这个程序中的要求说话了。第三个嫌疑人到了，脱口而出:“我当时没这么说！”"
谁是傻逼？
一天，两个富人在一个乡村俱乐部闲聊。其中一个对另一个说:“嘿，我告诉过你，我的司机真的很蠢，你不觉得吗？”你看看就知道了。他叫来了司机吉米，对他说:“这是10元钱。”去汽车展区给我买辆奔驰。"
吉米回答说:“好的，先生，我马上就去。”我跑到车展区。
富人对他的朋友说:“看，我告诉过你他很笨！”另一个富人说:“这没什么。如果你想看傻瓜，我就给你看傻瓜。"
然后他打电话给他的司机比利，“比利，回家看看我在不在家。”
比利回答说:“是的，先生，我马上就去。”然后跑回家。
“看，他甚至不用想，如果我在这里，他怎么会在家！”
后来，两个司机在街上相遇了。吉米对比利说:“是啊，你知道我老板蠢到给了我10吗？”
袁让我在汽车展区给他买一辆奔驰。他不知道今天是星期天吗？汽车展示区根本不开放！
比利回答:“你觉得他傻吗？我老板比他蠢多了！他居然让我回家看看他在不在家。他有手机，不是吗
真的吗？他不会给自己打电话！！！"
别担心
在游泳池边，一个小孩问他的妈妈，“妈妈，妈妈，我可以去游泳吗？”
“亲爱的，当然不是。水太深了。”
“可是爸爸不是在游泳吗？”
"你父亲从事保险业，亲爱的。"
电冰箱
一个马戏团的大力士有一个漂亮的妻子，但是他非常多疑。有人认为他的妻子背叛了他，和别人鬼混。匆忙赶回家，他跑到四楼公寓，冲进卧室发现妻子正忙着穿衣整理凌乱的头发。床边有两个马提尼酒杯和烟灰缸。
两支仍未熄灭的香烟使他更加深信不疑。他开始在公寓的每个角落寻找妻子的情人。
他一进厨房，就瞥见一个人在穿衣服的时候从街上匆匆走过。大力士抓起最近的东西，恰好是冰箱。他砸碎了冰箱的窗户，当场杀死了那个年轻人，但他无法承受这样的打击，心脏病发作而死。第二天，三个人在珍珠门口被圣彼得审问。圣彼得问第一个人他是怎么死的。“我没时间去赴约，急着出门。突然，一个冰箱砸到了我的头上。”“你呢？”圣彼得问赫拉克勒斯。“大人，我在抬那个冰箱……”“够了，不用说了！”保镖严厉斥责打断赫拉克勒斯的话。“你哥哥呢？”“圣彼得，”第三个人回答，“我藏在那个冰箱里。”
让我们开始吧。
美国国家航空航天局正在面试将被派往金星的人才。只有一个人可以去，可能永远不会回到地球。
第一个应聘者是一名工程师，他被问及希望得到多少报酬。“一百万，”他回答说，“我想捐钱给我的母校。”
下一个申请人，一个医生，被问了同样的问题，他的要求是200万。“我想给家里留一百万，还有一百万作为医学研究基金。”
当第三个应聘者被问到想要多少钱(英语老师)时，他在面试官耳边小声说:“300万。”
“为什么比别人多这么多？”面试官问。老师回答说:“如果你给我300万，我给你100万，你自己留100万，我们可以把工程师送到金星。”
酒鬼聊天
两个爱尔兰人坐在酒吧里喝酒。
其中一个问另一个:“你是哪里人？”
另一个回答说:“我现在在这里，都柏林，但我出生在科克。”"
“你在开玩笑吗？我出生在科克县，
现在在都柏林...让我们再喝一杯！
你出生在科克县的什么地方？"
另一个回答说:“我出生在我母亲家里。
门前有一条小河，从萨克村的南边流过来。"
“上帝保佑，”第一个人喊道。“你能相信吗？我出生在我母亲的房子里，
离萨克村不远。为了我们的亲密，来，我们再喝一杯。
那你去哪个学校呢？"
"我在镇上的圣母激情学校上学. "另一个回答道。
这时，第一个人激动得情不自禁。他喊道，“我的上帝，
太不可思议了。我也去了那所学校。世界真小。
老板，给我们每人再来一杯。"
这时，酒吧里的电话响了，老板接了电话:“鹤吧。”....
哦，今晚没什么新鲜事，除了奥哈拉双胞胎又喝多了。"
同病相怜。
两个中年美国人在纽约的一条小巷相遇。
他们俩都用左脚一瘸一拐地慢慢向前走。
两人面对面时，第一个中年人抱着第二个中年人。
看他的左脚，再用一个同舟共济的面神。
常指着自己的左脚哀叹道:“朋友，1969年的越南。』
第二个中年人举起右手，指着身后回答:“朋友，香蕉皮，后面二十尺！”！』
发明
意大利人对犹太人说:“我们在古罗马地下发现了电缆，说明是我们的祖先发明的。”
电话时事通讯。"
犹太人:“你知道你在耶路撒冷发现了什么吗？”
意大利人:“什么？”犹太人:“什么都没找到。”
意大利人:“啊！?"犹太人:“那说明我们的祖先已经发明了无线电。”
偷听
一对夫妇住在水门酒店。晚上睡觉前，MM突然想起了一件事。丈夫:这是水门饭店。
如果房间里有一只虫子...我们说的话会被外人听到。好尴尬！先生妈
我四处寻找灵体，最后在床下找到一个纽扣大小的金属物体，于是拧开扔了。
第二天，服务员送来了早餐。你们俩昨晚休息得好吗？很好，我们喜欢这里的一切。然后。
好吧，唉，楼下那对夫妻真倒霉。我听说天花板上的吊灯昨晚掉了。...
底部
士兵迪克提着一瓶酒回营地时，碰巧遇到了严厉的连长。他不得不撒谎说:
“这瓶酒是我和上校买的。一半是上校的。”连长训斥道:“拿另一半。”
给我甩了它！”迪克慢慢地说，“没门。我的一半在下面。"
一条叫旺达的鱼
肯德基:两名男子在自动取款机前绑了一条铁链，拴在拖车保险杠上的铁链一端试图放进去。
拉开自动提款机的外壳。结果被撕掉的不是自动取款机的外壳，而是拖车的保险杠。很
他们吓坏了，开着拖车逃离了现场。链条还在自动取款机上。保险杠还锁着，汽车
孩子的车牌还挂在保险杠上。一个人去药店，拿出枪，宣布抢劫，然后拿出来。
一个大袋子套在他的头上——然后他发现他忘了在袋子上打孔。警察问了一个。
一个小偷被当场抓住:“你为什么要偷这家商店的东西？”小偷回答道:
“因为这家店离我住处很近。你知道，目前社会很乱，我不敢待太久。
离开你的家。"
猜硬币
洛克对他的朋友说:“我真的不知道医院是怎么回事。我入院后，一位医生说我是。
阑尾炎，另一个说我有胆结石。”“结果怎么样？“朋友问。”他们争论不休，
相见。猜硬币判决最后割了我的扁桃体。"
买单
摩洛哥在餐厅吃了一顿很好吃的午餐，要一卢布，结果连一个都没拿到。
加布也没有，他问店主:“请告诉我，如果有人打这里。”
一个耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？"
“我想是五个卢布吧！”
“好吧，”摩洛哥说，“请给我一个耳光，把剩下的四个卢给我。
把零钱给我！"
后悔
某人(对教堂):神父，我是。。。我有罪。。。
父亲:说，我的孩子，怎么了？
有人:第二站，我藏了一个被纳粹追杀的犹太人。。。
父亲:这是好事。为什么会有罪恶感？
有人:我把他藏在我的地下室里。。。再说了。。。另外，我
让他每天付给我1500法郎的房租。。。
父亲:这就是你忏悔的原因吗？那个。。。
有人:但是，我。。。我到现在都没告诉他二战结束了！
腰带
越战期间，河内极度缺乏物资，向苏联求助。
苏联势力:勒紧裤腰带。
河内回电话:请系上腰带。
新命名法
一天，一个印度小孩问他的父亲:“爸爸，我的名字是怎么来的？”父亲
回答说:“我们的人是以孩子出生时父亲看到的第一样东西命名的。
“和你哥哥一样取名，他出生的时候，我一出门就看到了青山，所以他叫蓝山。
和你妹妹一样，她出生的时候，我一出门就看到鸟在飞，所以他的名字叫鸟飞。这就是了。
我们的人给它起的名字。
父亲愣了一下，然后转过身说:“对了，狗日的，你刚才问我什么问题？”
你可以吻我
在门口，杰西卡提醒她的新男友:“你现在可以吻我，但以后。”
我不得不扇你耳光，因为我父亲正从窗口看着我们。"
封锁
一个顾客在餐馆里慢慢地吃东西，然后他吃水果和抽烟。当侍者结账时
当账单送来时，他在口袋里摸了摸，假装惊慌失措地说:“糟了，我的钱包不见了。」
服务员板着脸问:“真的吗？”于是他把那个人带到门口，大声喊道。
让他:“趴下。”然后狠狠踢他一脚，把他踢出门去。这时，坐在另一张桌子上。
我们一个顾客自动走到门口，同样的蹲下来，然后转身对服务员说，结账。」