你真有趣。用英语怎么说？
如果我能让别人笑，我也会很开心。
如果我能让别人开心的笑，我会很开心。
问题二:1。钱不是问题，问题是没钱！
2.我喝醉了谁也不接受，就扶着墙！
我就像一只躺在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
4.你知道吗，大哥？二哥的肉现在比老爷的还贵。
如果多吃鱼可以补脑，让人变聪明，那么你至少要吃一对鲸鱼...
6.水清则无鱼，人贱则无敌。
7.青春就像卫生纸。看起来很多，但是用起来不够~
8.怀孕就像怀孕一样。人们需要很长时间才能看到它。
9.身边的朋友们，赶紧出名吧，这样我的回忆录才能畅销~ ~ ~
10.同事去见客户可能会紧张。他们一开口就说:“你好，刘老师，你叫什么名字？”汗~ ~ ~ ~ ~
11.一个女同学有点黑，男朋友有点太白。有一天，宿舍的毒舌女王突然对她说:“你不能这样，你会生斑马的。”
12.我总是视帅哥和金钱如粪土，他们也总是这样对待我。
13.别跟我偷懒，我懒得跟你比。
14.我不是一个随便的人。我不是一个随便的人。
15.上帝说要有光，我说我反对。从此，世界一片黑暗。
16.我今天心情不好。我只有四句话要说，包括这一句和前面两句。我不干了。......
17.要成为一个男人，你必须是一个徘徊在阿牛和牛c之间的人
18.我的名是上帝，我的名是耶稣，我的英文名是上帝，我的法号是如来。...
19.人不可能在一棵树上吊死，而是在附近的几棵树上尝试死几次。
20.不剥树皮，必死无疑。人不要脸，天下无敌。
21.农夫的三拳有点疼。
22.其实我一直都很受欢迎:小时候被大家爱，现在被大家爱。
23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
走自己的路，让别人打车。
25.老鼠带着刀满大街找猫。
26.只要你努力，你拉屎认真。
27.中国谁跑得最快？是曹操(不是刘翔)。因为说曹操曹操到。
28.你想走多远就走多远。
29.只有在火车站排长队的时候，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.恋人组成家庭。
31.春天来了，一群大雁向北飞去，一会儿形成B型，一会儿形成T型。..
32.在你跌倒的地方躺下。
33.老虎不发威你就把我当HELLO KITTY！
34.驴可以倒着看~
◆女性有丰满的，有瘦的，有苗条的，有高的，有苗条的，有矮的，有娇小的；男人胖，猪瘦，排骨高，竹竿短，冬瓜◆教授:中国90%的成年女性都不是处女。总统给其他65，438+00%的女性发了一封信。你听说过这个吗？女孩们摇摇头。“这么说你没有收到信！”◆“你爱我有多深？”“差不多一毛钱。”“就这些吗？”“一毛钱不是十块吗？”你很有创造力。是你活下去的勇气。丑不是你的本意。上帝发脾气了。如果你活着，谁来衬托没有你的世界的美好！
01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫子被鸟吃！
02.和MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“我也带个人词”，她同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵可以磨成针，木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。
如果回答是一种美德，我早就成了圣人。
05.生活不能像做饭一样。直到所有的材料都准备好了，你才能做饭。
06.听说女人像衣服，兄弟像兄弟。回想起来，我居然在《太多厨子》里裸奔了20年！
07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打车去找。
08.有一个古老的传说，能在XX校园看到美女的人会长生不老...
09.世界各地的鸡蛋能联合起来破石头吗？！所以现实点吧...
10.不怕敌人像老虎，就怕队友像猪！
11.夏天就是不好。我穷的时候连西北风都不用喝...
12.我...> & gt
问题3:如何说话让别人发笑？可以多说幽默的话，或者做搞笑的动作等等。三言两语说不清楚。
搞笑的话:
1.钱不是问题，而是没钱！
2.我喝醉了谁也不接受，就扶着墙！
我就像一只躺在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
4.你知道吗，大哥？二哥的肉现在比老爷的还贵。
如果多吃鱼可以补脑，让人变聪明，那么你至少要吃一对鲸鱼...
6.水清则无鱼，人贱则无敌。
7.青春就像卫生纸。看起来很多，但是用起来不够~
8.怀孕就像怀孕一样。人们需要很长时间才能看到它。
9.身边的朋友们，赶紧出名吧，这样我的回忆录才能畅销~ ~ ~
10.同事去见客户可能会紧张。他们一开口就说:“你好，刘老师，你叫什么名字？”汗~ ~ ~ ~ ~
11.一个女同学有点黑，男朋友有点太白。有一天，宿舍的毒舌女王突然对她说:“你不能这样，你会生斑马的。”
12.我总是视帅哥和金钱如粪土，他们也总是这样对待我。
13.别跟我偷懒，我懒得跟你比。
14.我不是一个随便的人。我不是一个随便的人。
15.上帝说要有光，我说我反对。从此，世界一片黑暗。
16.我今天心情不好。我只有四句话要说，包括这一句和前面两句。我不干了。......
17.要成为一个男人，你必须是一个徘徊在阿牛和牛c之间的人
18.我的名是上帝，我的名是耶稣，我的英文名是上帝，我的法号是如来。...
19.人不可能在一棵树上吊死，而是在附近的几棵树上尝试死几次。
20.不剥树皮，必死无疑。人不要脸，天下无敌。
21.农夫的三拳有点疼。
22.其实我一直都很受欢迎:小时候被大家爱，现在被大家爱。
23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
走自己的路，让别人打车。
25.老鼠带着刀满大街找猫。
26.只要你努力，你拉屎认真。
27.中国谁跑得最快？是曹操(不是刘翔)。因为说曹操曹操到。
28.你想走多远就走多远。
29.只有在火车站排长队的时候，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.恋人组成家庭。
31.春天来了，一群大雁向北飞去，一会儿形成B型，一会儿形成T型。..
32.在你跌倒的地方躺下。
33.老虎不发威你就把我当HELLO KITTY！
34.驴可以倒着看~
◆女性有丰满的，有瘦的，有苗条的，有高的，有苗条的，有矮的，有娇小的；男人胖，猪瘦，排骨高，竹竿短，冬瓜◆教授:中国90%的成年女性都不是处女。总统给其他65，438+00%的女性发了一封信。你听说过这个吗？女孩们摇摇头。“这么说你没有收到信！”◆“你爱我有多深？”“差不多一毛钱。”“就这些吗？”“一毛钱不是十块吗？”你很有创造力。是你活下去的勇气。丑不是你的本意。上帝发脾气了。如果你活着，谁来衬托没有你的世界的美好！
01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫子被鸟吃！
02.和MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“我也带个人词”，她同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵可以磨成针，木杵只能磨成牙签。材料不对，再努力也没用。
如果回答是一种美德，我早就成了圣人。
05.生活不能像做饭一样。直到所有的材料都准备好了，你才能做饭。
06.听说女人像衣服，兄弟像兄弟。回想起来，我居然在《太多厨子》里裸奔了20年！
07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打车去找。
08.有一个古老的传说，能在XX校园看到美女的人会长生不老...
09.世界各地的鸡蛋能联合起来破石头吗？！所以现实点吧...
10.不怕敌人像老虎，就怕队友像猪！
11.夏天就是不好。我穷的时候连西北风都不用喝...
12.我曾经有过...> & gt
问题4:怎样说话才能让女生笑，告诉你你好搞笑？但是你怎么理解这个‘逗’，怎么逗一个女生五分？两个醉汉兴高采烈。
一个问另一个:你是哪里人？
答:山东。
哇！我也是山东的，老乡。我们喝酒吧。
又问:你是山东哪里人？
答:枣庄的。
哇，我也是枣庄人。我们再喝一杯。
又问:你是枣庄哪里人？
答:学成的。
哇！我也是薛城的。我们再喝一杯。
然后问:你姓什么？
甲:我姓李。
哇！我也是。
这时，餐馆老板实在看不下去了，喊道:老李，你的两个儿子又喝多了。
问题5:为什么我总是自嘲，笑个不停？你好，心是一个容器。如果你把盖子堵上，你所拥有的烦恼就永远不会出来，而且会恶化。越积越多，越烦。当容器装不下更多的麻烦时，它就会爆炸。
问题六:如何让10086客服笑？你好，我想问个问题。”“说吧！”“我还有一张卡，被我的猫吃了。还能用出来吗？”“那你只能在手机上试试了。如果不行，只能去移动营业厅换卡！”“不行，你提前告诉我还能用。如果可以的话，我会杀了我的猫，弄张卡。用不了就杀了猫，在我家浪费一只猫，对吧？”“你好！既然如此，我建议你不要杀他。建议你拿着身份证去营业厅补一张卡。”“问题是我的卡是150，我的猫花了30块钱买的。”“但是补卡的话，40块钱。”“补办卡？”“是的，数量不变。”“没有变化？”“可以，去移动营业厅，拿身份证，填原号码就行了。如果你换了另一张卡，这张卡就不能用了。”“你觉得我的猫会有什么不良反应吗？”“你好！这个我不太清楚，所以你需要带猫去看医生。”“刚才你的那个同事...”“您好，对不起，您拨打的是移动电话服务咨询台，号码是1860。至于猫，我们这里帮不了你处理。”“我的猫叫动感地带。”“对，那，那也不行。”“那为什么不呢？我给她起名叫动感地带。”“即使他叫周杰伦，也没有办法帮你处理这件事。那是给你来看看的。那么如果您的卡有问题，我们可以在东营业厅和1860为您解决。那我们肯定没有办法给你解决。”“问题是它是移动卡。”“你好，先生，你认为这有意义吗？”“不，我只是很奇怪。你什么意思？”“我没有任何意思。你认为你是什么意思？”“那你说，这只猫具体是什么...”(有点激动)“别急，慢慢说。" "...”“先喝点水。”“猫呢？我们肯定不能在这里为你处理它。”“我知道你处理不了，我只是想让你给我一些建议。我现在该怎么办？”“那我可以建议你拿着身份证去移动营业厅办理补卡。”“那你就得考虑猫的了。" "我对那只猫无能为力，所以我不能在这里做。”“你好，我在这里帮不了你，所以把猫带到宠物医院什么的，那是你以后要处理的事情。”“为什么不告诉我你的电话号码，我给他打电话？”“你好，你觉得1860可能有他的电话号码吗？”“你们不是合作伙伴吗？”“那我们这里没有他的电话号码。”“你一定有。”“你好，很抱歉没有。”“这是骗人的。这么漂亮的小姑娘你还骗人？”“你还有其他业务要咨询吗？”“是的。”“说吧！“那我的猫呢？”你好，如果你重复这个问题，我无法回答你。”“那我就不重复了。这张卡我该怎么办？”“去移动营业厅办理补卡就行了。”“把猫带走，让他给我解剖。把卡拿出来？" "...”“真的吗？”“喂，你认为这可能吗？移动营业厅的工作人员会帮你做这个吗？”“那你说吧，我赶时间。现在第一是卡不用，第二是猫怕噎着。”“你好，既然如此，你就拿去吧...”“你不必总是你好，只要‘你好，你好’就行了。听到那件事我很尴尬。”“为了表示我们对你的尊重，我们不能这么说。”“我这个烂人，你不用尊重我。没什么，说。”“没有别的办法。如果你没有其他问题，请挂电话。”“你还是让我挂了吧。你的服务态度如何？”“你好，我只是说了我应该对你说的话...”“我告诉你，这完全是你的责任。不管是谁把你的卡片做得这么漂亮，都被猫吃了，对吧？”“你好，你没把猫照顾好，那他要吃别的我们都处理好吗？”“没有什么比这张卡片更漂亮了，你知道吗？谁让你把卡片做得这么漂亮的？都是你的错。”“那你就把它弄得难看一点。”“用剪刀剪开？”“喂，我希望你不要再跟我谈这种事情了...> & gt
问题7:如果你男朋友总是在你哭的时候逗你笑，那他是真的爱你吗？喜剧演员也能让你笑，这是他自己的本事，和爱情无关。
= =，要看我爱不爱你，还要看实际行动，比如对你好，对你关心体贴，对你特别在意。..
= =，男人的脑子里都是爱，不要在意这个，性和爱离开了就不矛盾了。。