乞求一个笑话...

让我运动,除非把遥控器做成哑铃。

每当我遇到困难的时候,我都会掏出钱包看看老婆的照片,然后对自己说:有什么好怕的?别灰心,还有比她更难的事吗?

电脑真的可以节省时间,提高工作效率。比如玩翻牌游戏,不需要洗牌。

不要洗,要不是有泥,这辆破车早就散架了。

吃饱后,我们讨论了饥饿的问题。有人建议下次聚会讨论贞操问题。我等不及了。

我心血来潮给儿子解释了汇率,结果他现在只收黄金当压岁钱。

请勇敢地呼吸,让我们用肺来净化被污染的空气。

◆你说这是一个连三岁小孩都能理解的问题。好吧,我问你,现在我们在开紧急会议,大家都不知所措。谁还有时间和心思去找一个三岁的孩子!?

有些人连邻居都不认识,却极其关心世界上有没有外星人。

◆制作纸质文件时,每份文件不得超过十页;如果不能压缩到十页以内,每本可以装订成一册、两册、三册等等。请严格遵守。如果下次再出现总经理撕不掉的文件,将严厉追究部门经理的责任...

我曾经患有精神分裂症,但现在我们已经康复了。

除非他们把我踢出去,否则我只坐头等舱。

日复一日单调忙碌的生活有时会让人忘记自己的存在。这个时候,你只要在拇指上砸一个锤子,就能轻松找到自己...

警察同志,如果我开得太快,你怎么办?

有时候我不理你,有时候我讨好你,有时候我故意打扰你。这就是我丰富多彩的生活。

巧妙管理你的老板

一家开发公司的两名员工在抱怨。a说:“经理真可恶。他每天都想和我们捣乱。今天,他鼻青脸肿地来上班。真是活该!”

乙说:“果然,我没从办公室出来。今天我终于被他老婆搞砸了。”

甲说:“你怎么知道他被老婆骗了?”

b说:“因为每次他无缘无故的责备我,我都会发一张女人的照片给他老婆。”

肉馅馒头

爸爸:儿子,你知道吗?有些孩子真的很努力。

儿子:。。。

爸爸:有个孩子,家里很穷。上学的时候,他每天买三个馒头,在图书馆呆一天学习。馒头成了他的一日三餐。

儿子:。。。

爸爸:你能做到吗?

儿子:没有,除非是肉馒头。

饭前祈祷

宋夫妇在家设宴。晚饭前,她让她五岁的儿子在晚饭前做一个祷告。

“可是我不知道该说些什么来祈祷!”

“你只要说我说的话!”

于是小男孩顺从地低下了头:“啊!天啊。为什么这么热的天还要我请客?太讨厌了!!"

袋鼠的包

父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有一个袋子吗?”

孩子:“我觉得肯定是用来装袋鼠的。”

父亲:“但是袋鼠的肚子前面也有一个袋子。有什么解释?”

孩子:“那肯定是用来装糖果的!”"

你为什么不带我一起去?

父亲和亲戚回忆起他的童年:“那是一段美好的时光。在野外捉蝉,在小溪里捉虾,整天睡在草地上,真好。”」

孩子眼睛睁得大大的,全神贯注于其中,突然哇的一声大哭起来。

“怎么了,NULL?”父亲惊讶地问。

“我不要它!你为什么不带我一起去!哇……”说着孩子继续哭。

毕业序曲

期待,期待,七月来了,毕业的脚步近了。学生刚睡醒,眼睛却睁得大大的。突然回头一看,天热了。回头一看,昨晚的开水全喝光了。当我终于起床时,呼叫机上的号码已经攀升到11。

男生穿着一件t恤从门口溜进来,又臭又破。在教室和寝室,你看,t恤上大量的女生签名都是她们的。坐着,躺着,邀请几个人,打几把牌,踢几个臭球,写几条留言。风扇懒洋洋地转着,汗水愤怒地流着。

打扑克最常见,一打就是三两天。不要懊恼。看,像火锅,像胶水,把我们都连接成了不可分割的连体婴儿。人家宿舍是空的,但是地板很干净,人家不敢穿高跟鞋,怕带点流浪的东西。连套装茶杯都亮得让我们眼红,不知道有多少人喝了还留下口红甚至烟。半夜,灯灭了,一点点昏黄的烛光,衬托出一个热闹喧嚣的夜晚。床和凳子上,到处都是女生喊着“你为什么背着我爱别人”“等你醒了”的声音,浴室里也有劳动人民,洗衣服拖地,歌声稀稀拉拉,学着狮子一样用不同的声调吼叫。

天上的太阳越来越热,地上被屠杀的老师越来越多。男女老少,家家户户都上了黑名单。毕业生们,用电话,手机,写消息,咬着牙笑着断定,那些老师注定要被屠杀。放松筋骨,精神饱满,秒杀老师。正餐、夜宵、水果、零食都是不可或缺的。没有课,有的是时间,有的是磨。

毕业生从头到脚都很懒,就像一个刚落地的婴儿。他总是又哭又笑,然后哼哼几顿不要钱。

毕业生就像一个小姑娘,穿着花里胡哨,晕头转向。她笑着走路,在街上闲逛,买些华而不实的纪念品,玩着玩着。

毕业生和坚强的年轻人一样,有无所畏惧的勇气,我是流氓。怕抓到谁,急着欺负谁。他带领一群初生牛犊接受社会的打击和飞魂的威胁。

课堂答案全集

高三数学课,老师在黑板上写字,底下乱七八糟。老师忍无可忍:“同学们,小声点!”一哥们说:“老师,你慢慢就习惯了!””老师无言以对。

高中生必须穿校服,有些复读生从来不穿。有一天,老师看到这个同学没有穿校服,就问他为什么不穿。这位同学大怒,说:“我妈没死,为什么要穿丧服?”!“老师汗流浃背死了。

老师拖堂:“最后我还得说一件事。”。。”后来,一个男生大声接口说,“扭瓜不甜!”台下鸦雀无声。老师脸色铁青:“下课!"

记得初中做几何。数学老师大怒,砸了讲台上的两本书:“XX,XXX,你们的答案怎么都一样?”!!”只听下面一句悄悄话:“君子所见略同。"

我们老师曾经在课堂上说过:“老板是拉长着脸的老板,老婆是老太婆和妈妈,老婆永远和你在一起。”。。我的同桌大声地问老师,“老师,那个老师刚才是不是下面湿了?””老师勃然大怒。

初中的时候,课后喜欢几个男生拍蝴蝶(现在想想真的很无聊)。结果有个同学太激动了,上课铃一响,数学老师问了他好几遍都没回答。下课五分钟,这个同学跑到门口喊报告。老师生气地说:“我叫狗,它就摇尾巴!”这位同学小声说:“我没有尾巴!””全班笑得很厉害,连老师都忍不住笑了。

爆笑的答案

初中地理已经教过,中国产煤最多的是辽宁抚顺,铁最多的是辽宁鞍山,所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山被称为“铁都”。

一次月考试题:

中国的煤炭是()。

中国的铁是()。

结果,写在试卷上的答案是:

中国所有的煤都是黑色的。

中国的铁是(硬的)。

学习单词的方法

我收到一封题为“是谁?”?牛?你的薪水是多少?

根据英语单词的发音,想出一个发音相近的谐音汉语词组,在汉语词组和英语词义之间形成一种荒诞的联想。以下是一些联想的例子:

书书:无书:学习离不开书。

好:雇用-好:我雇用了一个好秘书。

再见:我雇佣了一个白人秘书,告别了黑人秘书。

英语英语:展示历史英语:今晚的电影展示了一个历史故事,在原版英语电影中。

mon'iter的监视器:模拟间谍-监视器:监视器模拟间谍执行。

小刀小刀:耐腐蚀小刀:这把小刀是耐腐蚀的。

夜宿:Nite-night:晚上给孩子喂奶尤其重要。

O'pen open:呕吐-open:打开这个臭烘烘的罐子,让我想吐。

关门:可以抱抱儿子——关门:关上门,抱抱儿子睡觉。

Pick pick:用镐头切碎椰子解渴。

Spade Spade:这是火柴spade:这是火柴,所以你不需要买。

红色的太阳照在我的头上,让我出汗。

绿色绿色:我认——绿色:我认绿色,不认其他颜色。

站:他瘫痪了-站:他瘫痪得站不起来。

钢笔钢笔:喷雾笔:我的钢笔会喷水。

铅笔:喷射铅笔:我的铅笔射出火焰。

课文课本:铁很特殊——课本:根据课本,铁是一种特别常用的金属。

仔细抄写四个句子:这个句子仔细抄写四遍。

一个农民欺骗了一个真正的间谍。

老师:跑题了老师:老师跑题太远了。

学生:试图等待一个特别的节目学生:学生们坐在电视机前,试图等待一个特别的节目。

豪斯:好东西——豪斯:今晚房子里的好东西。

Gar'dn Garden: Wait-Garden:我老婆在花园里和她以前的爱人说话,我在一旁尴尬地等着。

女儿:女儿:我的女儿在今天的舞会上是多么特别啊!

老鼠:猫粮-老鼠:猫吃老鼠。

值得注意的是,英语的发音方法与汉语不同,英语中的一些音素没有对应的汉语发音。

比如[&;]和[e]没有对应的中文发音。所以谐音的中文短语只是用来联想英文意思的,绝对不允许用谐音的中文短语朗读英文。

法律课上的一个搞笑点名

大二的时候,我上法律课的时候,我们的法律老师有一个爱好。她喜欢问问题,而且在问之前必须大声重复。有一次正在讲授民法通则,突然老师提高了嗓门开始提问。所有的学生都恐惧地盯着老师,生怕被喊。因为老师提问而不是点名,他是看着点名提问的,所以大家都不用低头。

“25号,1班!”老师命令道。

鸦雀无声(张三发呆)。。。

“二十五号——张三!你来了吗?”老师重复道,刷!整个教室都看着张三。

“没来!”张三喊道。全班都惊呆了!但我很快开始佩服张三的勇气。

“你怎么没来?”老师又问。

“他病了!”张三无奈撒谎,全班哄堂大笑。

“你是他宿舍的吧?”老师也被莫名其妙的笑声搞糊涂了。

“是的。”面对老师的质问,张三脸都绿了。

“真可惜!回去告诉他今天下午来我办公室!”全班又笑了。

“啊?!好吧。”张三的头皮开始发麻。今天下午我能为谁挨骂?只是李四,唉,我又得治那小子了。

张三很高兴躲过了一个问题,这时老师补充道:“你为什么不替他回答这个问题?”

“啊!?"张三勉强站了起来,可想而知教室里已经有人笑伤了肚子。

“老师,你能重复一下你问的问题吗?”

“啊!!这个问题我重复了三遍。你怎么上课?”

“对不起,我没听清楚!”张三额头上已经有汗了。

“那好我重复一遍。。。"

“我,举报老师,这个问题我不回答。”张三心想反正自己是要死的,何必死的那么窝囊。于是他信心满满地起身。

“嗯,下午两点跟张三一起来我办公室!”所有的学生都笑到喷血。

从此以后,法学班没有人敢说XXX没来。

一个农民上网的价格。

我来自东北一个偏远的小村庄。

我们村只有我家有电脑。

我卖掉了两头驴买的主机,

我卖掉了五台买来的彩色显示器,

我卖了100斤鸡蛋,买了个键盘。

卖了200斤从棒子面上买来的老鼠。

我想买一个扬声器,

我老婆说不让我卖那二十只下蛋的老母鸡。

我卖了我父亲的棺材板。

买了只猫,

拨号上网。

一个月;

我的大砖房会付电话费的。

我在村子里挖了些泥,

扣住空白,

做了一个小土包,

我妻子把孩子们带回了她父母家,

不,我是来镇上卖血的。

看到一个网吧,

有一段时间,

其实穷也没什么不好。

咬咬牙,

中午就不吃馒头了,

我晚上不喝粥,

我上网!!!!!!!!!!!!!

游戏玩家

大学生军训的时候,教官发现有人在传纸条,就要了。内容如下:

“早上出门*:& gt;,

吃:< & lt吞下天地> & gt,

站姿:& gt,

5公里越野:& gt,

战术类:& gt,

挖战壕:& gt,

是*:< & lt;魔兽争霸> & gt,

晚上站着:& gt

* class:& gt;。"

教官笑而不怒,问:“我是什么?”不假思索,有人脱口而出:“感动人的专家!”"

教官怒不可遏。“谁说的?”同一个声音回答道:“无悔的十字军!”

MM的邮箱是这样设置密码验证的。

和前女友分手的时候,矛盾很激烈,有点过火了。当时我接连断了她两个QQ和两个邮箱,但是密码设置没变。前几天无聊的时候又想到了。我们来看看,再破一次。同样的旧邮箱,但是很久没用了。前两关很容易就通过了。最后一关,密码问“XX(我的名字)是什么?”请回答。所以,我想她那时候一定很恨我。毕竟女生都很抠门,又那么感性。所以,答案应该是一些难听的话。于是,我把所有形容人坏的词都打了出来,比如“坏蛋”、“大坏蛋”、“骗子”、“大骗子”、“大变态”、“强盗”、“流氓”等等,全部无效。后来“混蛋”被打了进去,通过了。

QQ需要认证声明。

在OICQ上聊天要通过身份的考验,新人的语言可谓千奇百怪,五花八门,妙趣横生,其乐融融。现在记录几个案例,可以分享给网友。

第一种情况,绰号阿q的人来“敲门”:

第一次理直气壮,阿q:开门,我是警察!查房!

坠入爱河:(小心翼翼地拒绝)请问,你有搜查证吗?

第二遍,嘴硬:问:废话少说,开门!

谈恋爱:(坚决)对不起,请出示证件!

第三次,换招:阿q:兔兔,开门!

谈恋爱:(急切地)孩子们,快跑,狼来了!

第四次,又是一招:阿q:芝麻,芝麻,开门!

谈恋爱:(果断)对不起,这里没有宝藏,请走吧!

第五次:语气变得可怜兮兮:A问:姐姐,外面太冷了。让我进去!

谈恋爱:(心太软)哦,好吧,但是房间里人多,你别瞎说!

最后我被放了出来,叹了口气。我进来的第一句话是:阿q:唉,进屋感觉好温暖啊!

第二种情况,昵称为K:

第一次,暂定:A K:我一定要38岁以上吗?

谈恋爱:(微笑)你还没三十八?

第二次,希望:阿K:我刚好三十七岁,好吗?

谈恋爱:(故意果断)不!

第三次,疑惑地:阿K:为什么?

谈恋爱:(以为他明知故问)你不知道?这是因为我喜欢和成熟的人聊天!

第四次,不解:A K:差一岁不是不成熟吗?

谈恋爱:(坚决)我很有原则!

第五次,狡猾地:A K:能不能请你点一下更新?

谈恋爱:(不解)有什么问题?

然后点击K的个人描述。更新后发现自己的年龄变成了三十九。

谈恋爱:(笑)哈,是不是长得太快了?!

第六次,假装真诚:A K:是为你的需求开发的!

然后马上发了第七条,这次真的有点诚意了:A K:如果我有一颗39岁的心,可以吗?终于通过了。

第三种情况,称为G:

我第一次问:G:为什么一定要38岁以上?

谈恋爱:(坦白说)生活是一本书,我喜欢读得很厚。

第二次,骄傲地:G:我今年四十岁了。你觉得够厚吗?

谈恋爱:(肯定,但怀疑)够厚,但内容丰富?

第三遍,更得意地说:A G:很丰富,有生活的真谛和诗意!

谈恋爱:有诚意吗?

第四遍,肯定:G:对,就是它的主题!