有什么特别搞笑的段子，请一一发出来。
语文老师回头看，现在除了黄鹤台什么也没留下；数学老师回头看的时候，二次函数的对称轴；英语老师一转身，抱歉加了三克油。？化学老师一转身，二氧化碳变成了汽油；物理老师一转身，就用杠杆撬地球；生物老师一转身，试管婴儿就在水里游了；体育老师一转身，乔丹就改打乒乓球了；当所有的老师都转过来的时候，世界人民就不自由了！！
一个美国人、一个法国人和一个中国人走在沙漠里，这时他们看到了一个瓶子。打开软木塞后，一个人走了出来。那人说:“我是神仙，可以满足你们每人三个愿望！”美国人最先说:“我的第一个愿望是要很多钱。”仙女说:“这很简单，它满足了你！说说第二个愿望吧。”美国人说:“我要很多钱！”仙女完成了他的愿望后，美国人说了他的第三个愿望:“带我回家。仙女说:“没问题。”“所以美国人带着很多钱回到了美国。仙女又问法国人。法国人说:“我要美女！" "仙女给了他一个美丽的女人。法国人说:“我要更多的美女！”仙女也满足了他，给了他一个美丽的女人。法国人最后说:“送我回法国。仙女把法国人送回中国后，她问中国人他们想要什么。中国人说:“我们先来一瓶二锅头。”仙女把它给了他。问他第二个愿望是什么？中国人说:“再来一瓶二锅头！仙女问他第三个愿望是什么。中国人说:“我非常想念中国人和美国人。请把它们都拿回来。“法美极受欢迎，但又无可奈何，他们三个只好继续走。走着走着，我看到了另一个瓶子。当我打开塞子时，另一个人出来了。那人道:“我是刚才那个仙女的弟弟，我的魔法没有他的强，所以只能满足你们每人两个愿望。“法国人和美国人觉得还是让中国先开口比较好，免得以后被他带回来。于是中国人说:“我们先来一瓶二锅头吧。”仙女实现了他的愿望。法国人和美国人敦促中国人尽快表达他们的第二个愿望。喝完二锅头，中国人慢慢对神仙说:“没事了，没事了，走开。"
父亲问儿子:“你不怕鬼吗？”“鬼有什么好怕的！”儿子说:“奶奶说你是个捣蛋鬼；阿姨说你是个酒鬼；妈妈经常骂你贪吃懒；叔叔说你是个小气鬼。天天跟你在一起我都不怕，我到底怕什么！”
1.一个女人用假币买了早餐。小贩很恼火，很认真地说:大姐，你给假币就别想了。至少是印出来的。你这钱居然是画的！
2.？就算退一万步讲，也可以把画忘了。可以画十块的，也可以画五块的，对吧？你也画个七件套的！
3.？就说七块钱七块钱吧。我们不谈这个了。最起码要画彩色的，哪怕是用铅笔~！？算了，我受不了了~！黑白就是黑白！
4.也不能用卫生纸画画！感觉太糟糕了。？连卫生纸，我都认了！
反正你得用剪刀修剪边缘。这张是手工撕的，毛边太夸张了。？好了，我也不想说毛刺了。
6.但是你也可以撕一个长方形！这个三角形太不合理了！
看了这个笑话的人会一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，66大顺，七星高照，四面八方来财，99同心，圆满，富贵，吉祥，万事如意！一切顺利无需转载！
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我逗笑了。后来因为肚子太疼住进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就告诉他了。他听后歇斯底里地大笑，最后笑死了。
我被带上法庭。法官让我讲笑话，陪审团决定是否符合过失杀人的事实要件。我要求签免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接受我的意见。于是，我在法庭上讲了这个笑话，结果有人笑着敲桌子，有人笑着在地上打滚。后来那天听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者要求采访我。我知道讲这个笑话可能会构成公开侵权，于是我对着镜头含糊地说了一句话，大意是:“理由永远是谎言，信念永远是* * * *。节目播出后，引起巨大反响。没想到，有一天，几个神秘的便衣闯进了我的卧室，把我拖进了一个漆黑的房间。过了很久，一道强光照在我的脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了。坐在我前面的人是唯一和我一样知名的人——总统。
总统大致解释了逮捕我的目的，很简单:把这个笑话录下来，发给中东敌对国家的独裁者，笑死他。我只好答应了他的要求，同时提出这个笑话属于大规模杀伤性武器，不应该针对平民。总统同意了。
两周后，总统宣布他已经掌握了这个笑话的关键技术，并在沙漠地区试验成功。这在国际社会引起轩然大波，很多国家都慌了。国际军事科学家将其命名为“笑威慑”。就在这时，东方某国突然宣布掌握了这个笑话，跟我说这个笑话的哥们已经在那个国家避难了。于是，我们之间形成了一种“笑与威慑的平衡”。
三年后的4月1日，我整天担心的事情终于发生了:中东某恐怖组织窃取了那个笑话的原始技术。于是，文明遭到了前所未有的破坏，各国处于持续的恐惧之中。联合国不得不召开全球峰会，最终将4月1日定为愚人节。
60多年过去了，我已经奄奄一息。在离开这个世界之前，作为一个历史见证者，我觉得有必要把这个笑话讲给大家听。那天，我的朋友告诉我这个笑话很简单，很简短，就一句话:
转载了才能看到结果！
一个班里有一个新学生。
有一天，老师问他:你多大了？
学生:请问，老师是在问我在哪里吗？
老师:你的年龄。
学生:哦，老师是想知道我去年还是今年的年龄？
老师:废话，肯定是今年的拉。
学生:哦，你想让我现在告诉你还是下课后告诉你？
老师:现在。
学生:哦，你想让我大声说话还是小声说话？
老师:妈的，你到底说不说？不要愚弄我！
学生:说，为什么老师想知道我多大了？
老师:我就不能问问吗？
学生:哦，那我回答不了？
老师:流汗致死...
“算了，算了，同学们，我们今天的话题是重复反义词。老师说，你捡，好不好！
老师:今天天气真好。
学生:明天天气会很糟糕。
老师:我昨天吃了鱼头。
学生:你今天吃了龟头。
老师:错了。
学生:正确。
老师:我错了。
学生:我说对了。
老师:你这个笨蛋。
学生:我是天才。
老师:你站起来。
学生:让我为你坐下。
老师:老师叫你站起来，你听到了吗？
学生:老师叫我坐下，我听见了！
老师:你敢不听老师的话吗？
学生:我不敢听老师的话。
老师:你知道你刚才说了什么吗？
学生:我知道我现在什么也没说。
老师:这位同学，我知道你是故意的。
学生:那个老师，你知道我不是故意的。
老师:你没大没小吗？
学生:我既年轻又年老。
老师:你太小了，学不好。
学生:年纪大了学不好。
老师:我不想说你。
学生:你又想说我。
老师:别说了。
学生:我会为你继续。
老师:我害怕你，你能停下来吗？
学生:我不怕你。去吧，好吗？
老师:反义词练习到此结束。
学生:同义词练习现在开始。
老师:你说完了吗？
学生:我没完没了。
老师:你没教养。
学生:我受过教育。
老师:你看起来像受过教育的人吗？
学生:我看起来不像没文化的人吗？
老师:我很沮丧
学生:开心。
老师:我很生你的气。
学生:你会生我的气。
老师:你能不说话吗？
学生:我可以不闭嘴吗？
老师:继续，我不上这门课。我去。
学生:我会停下来。我必须上这门课。我会做的。