笑话集
有人去上海出差，在街上丢了一块钱，警察说:“我们一定帮你找。”那人一月回去，丢钱的那条街被挖开修路，不禁感叹“上海的东西都是真的。”
一天，一位张先生离开了公司的人事部，去了酒吧。酒保说，张先生，听说你最近不在人事部？！张先生一慌，酒保赶紧改口。我听说你缺席了？！
一个年轻的女士流产了，医生故意弄得很痛苦。小姐大叫:疼！受不了了！医生:受不了，就得忍着。当你感觉好些的时候不要来找我。
在拉面店的柜台前，一个漂亮的女孩正在排队。她到了，拉面师傅问，你要厚的还是薄的？女生:你拉什么我就吃什么。
书店店员板着脸:别看，这是卖书的，不是图书馆！顾客:你是什么态度？你没有笑容。店员:你是来买书的还是来买微笑的？
夜空中一颗流星闪过，我赶紧许愿，希望你能变得更美。谁知刚许了个愿，流星就回来了，对我说:大哥！真的让我很尴尬，不是吗？！
学问的妙处在于迷惑人；诗的美好在于煽动男女出轨；女人的美丽在于傻而无悔；男人的美丽在于说谎。
阿元在外地读书。有一天，他发现生活费已经提前用完了，忙着给家里打电报求助。电报上只有四个字:弹尽粮绝几天后，阿元接到家里打回来的电话:坚持住！
你知道我们的友谊对我来说有着丰富的意义。你哭我就哭，你笑我就笑。当你从高楼上跳下来的时候，我会毫不犹豫的把头伸出来:“哇！奇怪的是没死！"
顾客:为什么你的狗喜欢看你理发？理发师:哦，因为有时候我会不小心割掉顾客的耳朵。
一群外国人在中国逛商场，发现门口有个牌子，上面写着“溜冰小心”。留学生们笑了。中国人真的很有趣。就当这里是旱冰场吧。我们小心滑吧！
我上大学的时候，宿舍有个哥们。有一天，我唱了小琪的《一波又一波》:我想让你看着我，和那只乌龟一起在水里游泳。。。
一男子脱下衣服给女友看二头肌，说这相当于50公斤炸药。他还脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药。然后他脱下内裤，女友冲到门口惊呼:“天啊！领先如此之短。"
悟饭和笨熊喝醉了。悟饭对笨熊说:我向老婆求婚的时候，跪了整整一个小时。你跪了吗？笨熊得意地说:老婆说我不跪，以后机会多着呢！......
本拉登给布什写了一封信:qs-IHSIN，布什不懂，美国联邦调查局也无能为力，就寄给了英国军情六处。答案是:总统倒着拿，用汉语拼音念！
有一天你走在街上，被人拦住说你丑，你却不承认，还被人打了一顿:虚伪！第二天就被拦下来说你丑。你承认被打了:你不谦虚！第三天，我又被拦下来，不敢回应。我被打得更惨:丑还这么丢人！
有一个平胸的女孩。她怕男朋友知道她很反感，一直没告诉他。第一次上床，他们关了灯，钻进被窝。男人开始摸女孩的胸部。然后男孩说，亲爱的，不要趴着睡！
我看着星空，数着遇见你的日子。三年多了，我们只见过两次面，你还在。但是请不要怪我不经常去看你，但是……动物园离我家太远了！
方和男朋友在树林里约会的时候，能听到男朋友难听的声音在唱歌。小方:你那样唱歌，把森林里的其他人都吓跑了！男朋友:那是你要的，不然怎么清场！
饿了怎么办？来个火锅涮！如果你渴了怎么办？绕着河走！没钱怎么办？找个傻子来骗！没胆量怎么办？找本拉登练！我想你了怎么办？看猪圈！
一名出生在塔克拉玛干沙漠边缘的学生考上大学后，村民们敲锣打鼓庆祝。他感激得热泪盈眶。我正想谢谢你，却意外听到一个老人大喊:又少了一个人跟我们抢水！
还有一圈要跑。他已经跑了44圈了。我焦虑地看着他。他跑得那么从容不迫。我默默数着:五、四、三、二、一！铃...下课了！
听说你的手机没有短信功能，所以发了这条短信来试试。如果你收到了，确认有短信功能而且不是我发的，请回复我:我有，是你的！
单身小王问老李:为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆？老李语重心长地说:等你有了老婆之后，你会发现，这条法律其实是保护男人的。
一只恶狼出来觅食，听到一个女人在教训自己的孩子:你再哭，我就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜，说，妈的！这个老太太不守信用！
一个年轻人在公交车上放屁，坐在他旁边的女人说“呸！”年轻人不慌不忙地问，同志，你吃屁为什么把果仁吐出来？
猪圈每次喂完都放音乐。怀孕的母猪总是躲在僻静的地方自得其乐。主人来追她。母猪说:“别吵，我在胎教。”
健康提示:饱餐一顿后，不要吸烟、洗澡、生气、在诱惑下松开腰带、刷牙、上厕所、喝酒。你知道吗？
白兔逃离了灰狼，灰狼义愤填膺，紧追不舍。兔子打扮成灰兔子，戴着眼镜看报纸。狼问:你能看见一只白兔吗？兔子:是大灰狼糟蹋的那只白兔吗？狼羞:妈的！这么快就见报了？
我有个请求:请我吃饭，希望你能满足我。不然我就把你的手机号写在墙上，前面加两个字:办证。
沙僧考数学的时候，监考老师盯着他脖子上的珠子看了半天，冷笑道:嘿嘿！把算盘伪装成这样，别骗了，赶紧摘下来！
当我看到她脸上带着羞涩和可爱的表情时，我不禁心中一颤，低声问道:“你呢...你真的喜欢我吗？”她埋着头说:“你猜！”“我喜欢~”她的脸更红了，头更低了。“再猜一次！”
小时候，我们没有猜测。我唱歌，你跳舞。我能唱200首歌，你能跳200支舞，所以人们亲切地称我为200首歌，你为200支舞。
在科学课上。老师问莹莹:什么时候摘樱桃最好？盈盈脸红了，小声说，没人的时候！
一个局在淘汰，最没用的人被辞退。突然，有人告诉小刘:“书记问你用没用考核表？”小刘冲向主任解释:“我没用！我真的很没用！
交警对司机说:“你的尾灯呢？”司机回过头惊讶地说:“先别管后灯，关键是我的后挂车呢？”
我昨天收到一个家伙的信，说如果我不离开他的妻子，他会杀了我。如果你离开他的妻子，你就完了！a:但是那个家伙没有在信上签名！
你知道上帝住在哪里吗？在浴室里。甲:为什么？因为每天早上当我听到我父亲敲厕所门时，他总是说，‘上帝，你怎么还在里面？’
故事很简单。早上去公司，胃疼，上厕所。我发现没有纸了。没时间回办公室拿论文了。我注意到隔壁男厕所的单间门都没锁，放纸的地方有包好的纸。周围没人，我就冲进去，把门撞开，拿了纸就跑。谁知道，我听到里面，哎哟，一声。
后来听说办公室有个男生上厕所被门撞了，纸被抢走了，直到有人进来救了他。。。
据我妈说，小时候被人说是好客的人。有一次一个叔叔来我家，我觉得我必须被招待。所以，我没有端茶倒水。我摘了一个大苹果啃下来(小时候没削过)给了舅舅。。。于是他就一直尴尬地拿着，吃，不吃，不吃，走了就带走。。
我从我爸那里听到的笑话是，我爸是老师，他的同事也是老师。我们是一个小县城，很多基本自学的学生都在自己的城市工作。这是第一个背景。。
酒驾被警察查的后果是很严重的，所以如果我们这地方很多人开车被警察拦下，宁愿离开车自己跑，第二天再来取车。这是背景二。。
有一天，我爸的同事喝了点酒，在街上开车时被交警拦了下来。他害怕受到惩罚。他打开车门跑了。他还是个体育老师，自信没人能跑得过他，以为自己终于逃脱了。结果他手机接到一个电话，交警竟然是他的学生。。老师，别跑了，我认得你。。。所以回去吧。。。
小时候，我很害羞，内向。有一次我奶奶带我去邻居家玩，我突然觉得肚子里一股磅礴的气流就要喷出来了(我就是想放P)，可是怎么可能在众目睽睽之下不雅呢？情急之下，我想出了一个好办法:声嘶力竭地喊，来掩盖排气的声音。显然，这不是gc。就在我开始实施我的巧妙计划时，它来了。那时候我还小，还不能熟练控制菊花和嘴的同步速度。.......
记得小时候，小学的时候，那时候还用铅笔。好像没有主动铅笔。铅笔过一段时间就变钝了，会很粗。有时候，我会找一张纸磨平，继续用(不知道是个人习惯还是其他)。
有一次，我用铅笔在一本书的最后一页磨了一下，整张纸都黑了，然后就忘了。
有一天，我感冒了，突然流鼻涕。我匆忙从笔记本上撕下一张纸，擦了擦。你应该猜到了，我的整个鼻子，包括鼻翼和脸颊，都是全黑的。不知道，不知道过了多久，前排的女生转头问我问题。她吓了一跳，大叫了一声。结果全班都转头看我，我...
不知道好笑不好笑，真的很尴尬。
据一个同事说，农村的孩子上小学之前没上过幼儿园，不知道怎么做题之类的。据说这哥们刚上一年级没几天，老师很有说服力。一块糖加两块糖是多少块糖？孩子高高举起了手，很荣幸被老师叫到黑板前。他抬起天真的小脑袋问老师:“糖呢？”
我说，大哥，你有多贪心？
我从小就喜欢踢足球。一天体育课上，我们做了一个游戏。因为夏天很热，又因为当时年纪小，也没管那么多，就脱了衣服去隔壁班了。老师进来的时候，看到房间里很多人光着膀子，很不高兴，但也没说什么。快下课的时候，老师指着我说:“我就忍你一节课，就算男生光着身子，你也跟着光吧。”之后，房间就不平静了。我承认我有点胖。现在可以有Acup了，头发也长了，但是不能算是女的。从那以后，我开始剪头。
我妈是个心地善良的人，经常在下岗工人或者老太太摆的小摊上买一些小东西。
有一天，我出去逛街，新买的皮鞋上有点脏。事实上，我可以回家拿块布来擦。我妈只好在街上找了个擦鞋的老太太。她刚坐下，城管就来了。
老太太赶紧拿起生计箱和她坐的小板凳，一溜烟跑了，忘了我妈屁股下面的板凳。
GC来的时候，我看到我妈赶紧站起来，把小板凳夹在腋下，然后和老太太一起狂奔。
于是，大家看到一个衣衫褴褛的老太太提着擦鞋工具在路上走，后面跟着一个拿着小板凳，穿着很光鲜的中年妇女，然后几个莫名其妙的城管在后面追，不追，其中一个还在笑。
最终的结果是，老太太和我妈跑了之后，我妈把小板凳还给了别人。
妈妈说，人的一生都是艰辛的，谋生不易。我们必须帮助人们保护他们的谋生工具。
李白几千年前就预言360会打败腾讯:
唐诗:驱鬼
作者:李白
三山五岳的顶峰是什么？
六合一里面的英雄是谁，
零太骄傲了，
会聚集上亿条布龙，
我相信干坤会收到太阳和月亮，
消灭那些迷人的孩子，
我来朝拜已经九天了。
消息传到地狱十八层。
早上你在地摊上吃油条，城管来收地摊的钱。收了钱，你不管，也不赶走。小伙子对城管说:你看对面的摊子，你要把他赶走，我一个月给你200块钱。。。
一个朋友报了一个去新加坡、马来西亚、泰国的旅游，于是开了一个国际电话，10086问多少钱。
朋友:你好，我想问一下新马泰打国内电话要多少钱？
10086:你说的是国外吗？
朋友:是啊。
10086:是不是新老马，泰山之泰？
朋友:是的。....
10086:请稍等。。。音乐ing.....
10086:您好，抱歉让您久等了。
朋友:哦，没关系。
10086:对不起，我没有找到你说的新马泰国家。
朋友:晕..
爸爸去贵州出差，我跟着。
走到半路，车熄火了，我和我爸下车查看情况。我怀疑没油了，就把油箱盖打开了。天太黑了，我看不清楚。在我脑袋短路的时候，HLL拿出了我可爱的小Z，点着了，正要往里面看。BH的爸爸打了我一巴掌，把我打飞了。.......
哥们在日本上学。去年夏天他妈妈过50岁生日~他装成B说不回家，就偷偷买了机票给妈妈一个惊喜！
这是背景。。。。。。。
他回家后，在各地住了半个月，hll在他生日那天晚上回家。gc来了。房子锁上了。。。也没有钥匙。。。后来邻居告诉他，他妈妈hll 15去欧洲旅游了。。。他被独自留在风中，凌乱不堪。。。
一对女双胞胎和一对男双胞胎结婚了。
后面是两个回复:
1，会上说错床了。
2，错了也没关系。反正原始基因是一样的，亲子鉴定也分不开。
前两天上了一节英语课，老师临时有事，就找了一个很年轻的老师代课。按常规，全班都没有预习，结果上课就睡着了。最后老师说不下去了，开始感慨:“有的人上了大学，天天锻炼，四年后身体还很好。有些人上了大学，努力学习，四年后有了一份好工作。有的人上了大学，天天谈恋爱，四年后把婚姻定下来。你们这些人天天睡觉，能得到什么？”这个时候我正在看小说，随便捡了一句:心态好。
我记得当我在大学的时候，我和我的同学一起散步...突然看到一个“腰”“长发”的美女穿着性感的衣服...出于我通常的习惯...我赶紧上前拍了拍女子的肩膀说:“美女，留下你的电话号码，交个朋友吧！”
谁知道，当美女转过身来...我看到了GF熟悉的面孔...看着她愤怒的脸...我赶紧说:“老婆，你别当真。”
我妻子也看了我一眼...快步走在前面一个男孩的后面...拍了拍男人的肩膀说:“帅哥，留下你的电话号码，交个朋友吧！”！
gc来了...
男人更坚定的说:“多少钱？”
留下了一脸黑线和一群狂笑的同学。.....
宿舍一个男的，外号伟哥，总是放着各种感冒药。昨天宿舍一哥们过来吃了几个零食，今天其实好多了。就在刚才，我们在食堂见面的时候，那哥们热情地跟他打招呼:“你的伟哥药真不错！”我还没来得及搭话，无数MM转过头来，轻蔑地看着我们！！！
FML =操我的生活，爆笑尴尬事件:
昨天坐536路公交车，对面是婆婆。我无意中看到了她很不舒服。然后她看着我，然后，她吐了。高峰时间车停不下来，我只好把头伸出窗外。过了一会儿，我转过头，看了一眼婆婆。谁知，她又吐了。我要死了。我有那么丑吗？FML
今天好多人特别挤！她旁边有一个非常可爱的女孩。卡哇伊在发短信。无意中看了一眼，发现她写的是“今天车上人很多，很挤。”过了一会儿，我想起了什么，暗自发笑。过了一会儿，我无意回头，看到这个女生继续写“我旁边还站着一个SB”...FML
坦白说，我有点好色，经常在男朋友面前装成熟。昨天，我和男朋友一起骑车。当时我正把头埋在包里。售票员过来卖票，对我男朋友说，我们去哪？是和这个小伙伴吗？我男朋友想知道。我抬头一看，列车员正关切地看着我！！下车后，男朋友阴险的笑停了。从此他开始叫我~小朋友！~~FML！
昨晚，我和一位外国网友见面并共进晚餐。在一家小饭馆里，我热情地向他介绍了各种口味的重庆。突然想起一个很特别的，就推荐了一下，答应试试。叫服务员，我很温柔很客气地说~小姐，请喝一杯啤酒吧..网友突然长得像~FML！！！
上学的时候，我经常在早课的时候买一盒酸奶在课堂上喝。有一次坐在我旁边的一个女生也在喝酸奶，我就想起了那个广告“你有抑菌因子吗？”我想用它来搭讪，于是不假思索地脱口而出“你真的有抗菌精子吗？”FML
而gf激情的倒在床上，突然接到一个朋友的电话，问他为什么给他打了那么多次电话却每次都不说话。于是，发现手机被碾压自动拨了N次，发誓再也不用滑盖手机，真是悲剧。我还在想我的朋友们是否听到了他们不该听到的东西。FML
晚上和喜欢的女生通电话，她痛哭着说和男朋友分手了。现在好痛苦~放下电话跑出去买机票，在机场住了一晚，第二天早上从北京飞到无锡，然后坐火车转苏州~中午到了她在苏州的酒店后，进门就看到她和男朋友手牵手走进酒店的画面~FML
周六去崇明，从中午喝到晚上，半夜回酒店睡觉。一哥们坚持挤床，是鸟，那就挤吧。刚睡了5分钟，哥们突然说:“肛x？”。顿时吐出三两口鲜血。小心翼翼的护着菊花，熬到天亮。半夜，那家伙吐了两次，吐在床上。。。
我喜欢你。你喜欢我吗？
“喜欢”
“我们谈恋爱吧。”
“没有”
“为什么？”
“我老公会打我。”
"..............!"
昨晚，我和女朋友在床上度过了一个激情的夜晚。早上GF尖叫。我起身，看见床单上一片红色。当时我就想“又不是第一次了，怎么会有呢？”然后发现自己的DD破皮了。那些“红色”是我的。。。。。FML！