笑话几个笑破肚皮的笑话。
今天花了点时间给大家整理了一些高质量的段子，做了适当的优化和修改。下图是总统计表。
以下是细分:恋爱篇(10篇)
1，诚实
约会之前，一定要说自己丑。如果你又漂亮又帅，大家会觉得你很谦虚。如果你真的很丑，至少你还能找到另一个优点，那就是诚实。
2.仁慈
葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却遭到拒绝。
葡萄先生愤慨地问:为什么？我们在一起这么久了！
核桃姑娘害羞的说，因为我心里已经有仁了。
3.爱你
一对夫妇依偎在湖边。
女朋友说:“你爱我吗？”
男朋友:“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”
女朋友指着湖水说:“你敢从这里跳下去，我就相信你。”
男朋友立马转身跑了。过了一会，他气喘吁吁地回来了。
女朋友:“你做了什么？”
男朋友:“亲爱的，我去买救生圈了！”
4.例行的
有一天，一个女生脑子里想，她想告诉喜欢的男生。
想着想着，男生就来找她，跟她说，我喜欢你，做我女朋友吧。
女孩答应了，后来男孩慢慢喜欢上了女孩。有一天，他开玩笑说，我告诉你，那天我和我朋友打赌输了。
女孩笑着说，我知道，是我让他们做的。
5.省钱
男孩对女孩说，你为什么拿走我所有的钱？
女孩说:我怕我把你穷花了，以后娶不到你。
男生说:如果我们以后不在一起，那我不是损失很大吗？
女生说:那更重要。万一别的女生大手大脚，你嫁不起。我得给你留着。我不能让你做单身汉。
男孩们。。。
6.反面的
这两天和女朋友吵架了，冷战期间。
问同事有没有办法让他女朋友跟我说话，他说:“你回家的时候把自来水总闸关了，把饮水机里的水喝光，把马桶里的灯泡拧开，在她电脑里放点病毒。她自然会跟你聊。”
于是我回家立马就做了。
女朋友回家后发现家里用的是坏的。她觉得我太穷，现在不得不和我分手。。。
7、合理
谈恋爱结婚，讲的是谁不要脸。那些当初有真爱却不敢表达的人，毁了一批；在一起后，因为对方家庭的反对，很难离开一批；相处的时候，因为吵架不好意思跟对方道歉和好，强行走了一批；最后能喜结连理的，才是胆大心细脸皮厚的终极英雄。
8.别哭了
一个女生在和女朋友聊天:“我男朋友是个娘娘腔。我和他分手了。他特别难过，但是他没有哭。”
闺房竖起大拇指:“这不是男人味吗？”
女孩大怒:“好男人，他说他不能哭是因为他的睫毛膏不防水。”
9.想念你
和女朋友的无聊留言。
女:“亲爱的，你在干什么？我在想你。”？
我:“真巧，我也跟你一样在想自己。”
结果她一个星期都不理我。
我说错什么了吗？
10，苦
一哥们，平时家里都是老婆管钱，已婚男人都知道。。。
有一次，他老婆出差，结果他连吃饭的钱都没有，就来我家吃饭。
“你连吃饭的钱都没有。你为什么不向你侄子要呢？”
“我想要它。她打卡上班。我没有得到它。”
“为什么不去拿？”
”她说。密码是我们第一部电影的日期。我……”
“住手。我明白！走吧。吃蔬菜……”
情侣篇(10篇)
1，购物
和老婆认识很多年，从来没有买过花。那天我以提前下班的名义约她出去逛街。
故意迟到，从后面抄近路，帅气的把花送给她。
本来想到了很多桥段，比如感动落泪，欣喜若狂等等。
没想到，这货愣了一会儿，然后变得害羞起来:
“不好意思拿到了，让大哥花了这么多钱……”
2.自信
妻子:亲爱的，我真笨。你在我身上看到了什么？
丈夫:我在瑞士银行有十亿美元存款。你能相信吗？
妻子:我相信。
老公:这就是我喜欢你的地方。
3.洗盘子
吃完饭，我和老婆懒得洗碗。
我建议:“要不我们猜拳击？输的人洗！”
她摇摇头，不好意思地说:“不行，她是淑女，猜拳这么没礼貌！”"
我想了想，建议道:“那我们猜硬币吧！”然后我从口袋里拿出一枚硬币。
突然妻子生气地说:“你怎么敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”
4.标题
楼上一对年轻夫妇最近生了个孩子。两个人都是独生子女，都希望孩子跟自己姓。
现在每天都是为了这件事吵架。最后社区出面调解，邀请双方家长，通过拍卖决定孩子归谁。
最终这个财大气粗的女人一口气砸了40多万，拿到了冠名权。
晚上，小两口在床上盘算着是买宝马还是路虎。。。
5.冷战
最近和老婆冷战。我们睡在不同的房间。无论我怎么道歉，她都拒绝和我说话。
我没办法，就给她发了个吓人的小视频，锁了门。
现在，无论门敲得多响，我还是卧床不起！
小样，昨天你不理我，今天我让你夜不能寐...
6.好冷啊
晚上，老公抱着老婆快要睡着了。老公在他耳边说了一句话:“这一生真的很短。”？
我老婆一惊，不会吧，这，，，这。。。？
妻子还在想他怎么突然说这话，妻子还在想怎么安慰他。然后老公说:“那脚盖不住，好冷啊！”？
7.抱怨
老公沉默，我喋喋不休。他需要很长时间来回应一两句话。
所以我经常抱怨他:你根本不爱我，你嫁给我只是为了传宗接代！
昨天，我又抱怨了。我就说了半句:你根本不爱我。。。
我只听到我老公说:我嫁给你，能不能只是为了传承，为了替代？嫁给哑巴多好啊！
我。。。
8.吃食物
和老公吵架了，知道自己错了，下班后买了他最爱吃的红烧猪蹄回去哄他。
我不想我老公骄傲的说不。我也很生气。别忘了！一怒之下，我把红烧猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑回房间睡觉。
过了一会儿，担心他会饿，我悄悄推开门，发现他蹲在垃圾桶前，吃得津津有味！
9.拖鞋
昨天，我妻子回家递给我一双新拖鞋。我试穿了一下。它们很好，很轻。
我问她为什么不给自己买一双。她说她那双旧的还可以穿。
我很感动。吃完后我很快地做饭、洗碗、拖地、洗衣服...
今天，我在一家女装店看到了那只拖鞋。这是非卖品，5000元以上才发货。
10，衣服
和老公逛街，看中一件衣服，一万多块钱。我试了一遍又一遍，平静地问服务员:“这个款式有柠檬黄的颜色吗……”
服务员摇了摇头...我又问:“是不是黑紫的……”
服务员又摇了摇...我脱下衣服，默默离开。...
丈夫疑惑地问:“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这种风格第一眼看不出来……”
我生气地吼道:“难道你要我说我买不起？”
校园文章(10篇)
1，你怕什么
我在东北读书的时候，冬天体育课只有一项活动，上课地点在学校后面的湖上。每次去冰面，我都担心冰面会裂开，在上面发抖。有一次我实在忍不住了，就问体育老师掉进湖里怎么办？老师看了我一眼说，你不是本地人吧？一米深的水冻成一米两米深，坦克可以通过。你害怕什么？
2.签约雇用
上学的时候看着身边的闺蜜朋友谈对象，一天都很羡慕！于是有一天，我上课无聊，就在笔记本上写下:老神给我交了个男朋友！真诚是精神。下课后出去时，我忘记把笔记本放在桌子上了。回到教室，发现讲台上放着我的笔记本，上面签着全班三分之二男生的名字！！第一英雄XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名...
3.接受奖励
小学运动会先来了。我站在讲台上，收到了一盒文具。我在里面发现了一支口红，就拧着擦嘴。当时还在颁奖，突然全场鸦雀无声，然后是一阵惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师淡淡地说，同学，这是胶棒...我吓得站在讲台上想张嘴，却发出一声脆响bo！
4.雨伞
上课迟到被罚在操场跑圈。没想到，天开始下雨了，女孩们只好在雨中奔跑。
一个男生打着伞向她走来，跟着她跑，还把伞移到了女生的头上。
女生听出男生看了她很久，脸瞬间就红了，不好意思的低声说:“不好意思，我有男朋友了……”
男孩低头沉思，深情地对女孩说:“你要吗？这把伞十元...
5.食堂
那时候大学，爸爸来学校看我，中午去食堂吃饭。
我爸点完菜刷卡就急了。“我点的两个素菜怎么这么贵？”
食堂阿姨说:“你要的肉末豆角是肉菜。”我爸看了一眼盘子里的那一把肉末，说:“你说的是虾皮炒韭菜还是海鲜？”
餐厅阿姨...
6.检查
我们学校有一次考试。一个男生坐在最后一排，收到一个同学的回答。他非常兴奋，马上就出发了。
正当我要大抄的时候，抬头看见监考老师笑着朝他走来。很明显，我看到了。
这是我朋友后来的行为，成了我们全年级的经典:他直起身子直视老师，然后把答题卡放在鼻子上使劲一拳，然后扔了一个抛物线——入口后的垃圾筐。
老师瞪了他几次，最后还是没有勇气拿起证据。
7.英语
一个初中生的英语很烂。状态好的时候，他会数出26个英语单词中的28个。
我不明白，就问为什么。他说他用手指数。
我看到他背W的时候，手指跟着“哒，不，溜”的声音。。。
结果最后是28！
8.出家
我:今天在微信上跟女同学表白，她回复是省略号。这是什么意思？
室友:这六点是隐晦的告诉你的。别忏悔了，出家吧！
9.没钱
今天早上几何考试，旁边的同学忘了带尺子，换成了饭卡。监考老师看到后说:“你是不是破产了？”啊？你没有钱吗？"
监考老师回来发现他把饭卡换成了银行卡。。。
10，毕业
大学毕业后，我去火车站给室友送行。
我:我不给你买橘子。
室友:你好，他们都去给我买橘子了，想占我便宜。
我:买橘子不需要证明什么，因为我是你爸爸。
儿童用品(10篇)
1，讨厌
妈妈问五岁的孩子:“你最讨厌的数字是什么？”
孩子回答:“3。”
妈妈:“为什么？”
孩子:“因为我妈总对我说，‘我数到三，你就死了。’" "
2.有盐
家里没盐了，我给了儿子五块钱说，你去楼下新开的店看看有没有盐。
然后他拿着钱高高兴兴的走了，过了一会回来，手里拿着几包辣条，边吃边说，妈，店里有盐。。。
3.谢谢你
昨天在网上给刚上初中的小侄子买了几套数学辅导资料。
刚接到侄子电话，说“辅导材料收到了。谢谢你，叔叔。祝你永远单身生活，找不到女朋友。”
4.剽窃
儿子上一年级的时候，老师打电话说儿子作文涉嫌抄袭。
放学后，我拿出儿子的作文本翻看。我看到一篇文章。儿子第一句就写了:我记得我三年级的时候。。。
5.家访
儿子放学回家，认真地问妈妈:“妈妈，班主任这几天要来看我。你要说我什么？”
妈妈问:“你想让我说什么？”
儿子大笑着说:“就说我自愿完成作业，争先恐后做家务，尊老爱幼，助人为乐。。。"
我妈一听，忍不住笑了:“也有一些缺点？”
儿子点点头说:“你可以批评我边吃边学，我的坏习惯屡教不改；也可以批评我给父母搓背手法粗糙，时轻时重。。。"
6、检查
上幼儿园的女儿写完作业后让我检查。我发现她的一道计算题错了。
我提醒她:这6+7怎么能等8呢？请再做一次。
后来女儿给我看了她的作业本，题目已经改成了6+2=8。
7、不舒服
早上小侄女说不舒服，不想去幼儿园。我妈问她哪里不舒服。小侄女有气无力地说，我浑身头疼。。。
这个理由直接让我笑了:你是几号首长？
小侄女撅着嘴，伸出手指:头疼，额头疼，鼻子疼，舌头疼，手指疼，脚趾疼。。。
我去！！
8、小气
今天带侄子去超市，遇到一个美女。他走过去问，姐姐，你真漂亮！你有男朋友吗？
美女笑着说:还没有！你为什么这么可爱？
我外甥指着我，我想，这孩子挺体谅我的。
没想到，熊海子说，我叔叔也没有女朋友。但是不要这样找他，太挑剔了！甚至不要给我买冰淇淋！
神圣的狗屎。。。
9.赞美我
早上送女儿上学的时候，我逗她，让她夸我最帅。
女儿白了我一眼，没说话。我威胁她:“我不允许你中午回家吃饭，除非你夸我帅！”"
中午放学，女儿给媳妇打电话:“妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅。我白了他一眼，他就生气了，不许我回家吃饭！”
10，好吃
晚上亲自烹制的碎牛肉。
我问老婆好吃不好吃。我老婆说很好吃！
我也谄媚的回了一句，你炒的东西真好吃。
儿子不停地玩“啧啧”:充其量这叫互相欣赏；往坏里说，这叫相互奉承。
我和老婆面面相觑，放下筷子。。。
动物(10篇)
1，鹦鹉
李阿姨给了我妈妈一只鹦鹉。这一天，我爸在家里翻我妈的口袋，找点零花钱。看到妈妈逛街回来，我就对爸爸喊:妈妈回来了！爸爸马上假装整理房间！从那以后，每次爸爸翻我妈妈的口袋，鹦鹉都会喊:我妈妈回来了！直到有一天，父亲不理鹦鹉，还在翻口袋。妈妈真的回来了！
2.萧蔷
萧蔷偶尔会去厨房。我曾经看到他被枪杀。最近我妈看科普说杀蟑螂会射卵孵化成小蟑螂。于是有了命令，以后要把活的抓起来放在塑料袋里打死。这个要求有点难。我父亲和我很难执行它。每次我们不是揍死就是揍死然后跑了。被妈妈训斥了好几次，现在爸爸见萧蔷都是这种口气:滚！在我妻子看到之前我们走吧。
3.和猴子玩
昨晚和朋友吃完饭回家，路上遇到一个耍猴的。正当我们在逗猴子的时候，傻逼朋友从口袋里掏出一个大蒜给了猴子……猴子从他手里接过大蒜放进嘴里，挠着头。就在我们笑的时候，猴子跳起来给了我的傻逼朋友一巴掌……一巴掌。我清楚的记得当时围观的人都在气尼玛！别碰我，让我再笑一次！！！！
4.仓鼠
在花鸟市场买仓鼠。如果你想测试一个老鼠贩子的人品，你假装不懂，问“两只仓鼠能关在一个笼子里吗？”
鼠贩诚恳地说:“不会，两个在一个笼子里会打架。”心
我在考虑见一个有良心的人！卖老鼠的又说:“你为什么不买三个，这样当那两个打起来的时候，就有人来阻止他们了。”
5、寻找关怀
从前，有一只乌鸦，嘴里叼着一块美味的肉。一只路过的狐狸看到它，就对它说:美丽的乌鸦，你的歌声一定很美。我可以听听吗？听到这里，乌鸦张开嘴骄傲地唱了起来。狐狸马上弯腰捡起来。这时，草丛里出来一只老虎，说:样，不找个拖带，就不能完整！
6.拿错了
有两只苍蝇在打羽毛球，一只苍蝇突然倒地。另一只苍蝇上前问道:“怎么了，伙计？”
苍蝇回答:“我拍错了，当成电蝇拍了。”
7.西餐
蚊甲抱怨:“每天吃的都是一样的，没胃口！”"
蚊子B回答:“今晚我们换换口味吧。我在盯着一个外国人。今晚吃西餐吧！”"
8.牙齿（tooth的复数）
老虎不注意卫生，吃完不刷牙，导致鲍鱼牙。
豹子看到后哈哈大笑。
老虎摸了摸嘴里的牙齿说:“别笑，死豹子，不刷牙会长牙的！”"
豹子说:“我是豹子。我不怕长牙，就怕长牙。”
9.变化
一只兔子来到咖啡馆，要了一块甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放在桌子上，然后去洗手。当它回来的时候，咖啡不见了。
“谁喝了我的咖啡？”兔子问。
没有人回答。于是兔子提高了声音，又问了一遍，语气中带着愤怒:“谁喝了我的咖啡？”
突然，一只黑熊站起来，自信地说:“是我！”"
“你为什么不吃面包？”兔子咧着嘴笑着说。
10，加油
蜗牛妈妈背着小蜗牛在路上爬着，终于到了目的地，但是和他们一起出发的车却迟到了。
小蜗牛觉得很奇怪，问:“妈妈，为什么车没有我们的快？”
蜗牛妈妈回答说:“孩子，我们不用排队等加油。”
短信(10)
1，出圈了
鸡是用来下蛋的，牛做自己该做的，猫挨家挨户，羊是未来烤的，狗是用来人的，你就等着出圈吧。
2.周末
周末结束，我郑重的告诉你:困了，靠在沙发上，开心，微笑，忘记烦恼，郁闷，开导我，想我，请我吃甜糕，不回短信，出门就被蚂蚁绊倒！
3.常言道
俗话说:虱子多了不痒。照此推理，你就不会觉得苍蝇多了就乱，青蛙多了就吵，温度高了就热，蚊子多了就痒，流汗了就脏，蝉多了就吵。看，夏天是一个多么励志的季节啊！亲爱的，多运动，不开空调不挂蚊帐！
4.蚊子
夏天在这里提醒你，被蚊子咬是一件幸福的事，至少证明你发红包的时候没有被遗忘；睡觉时可以零距离亲近自然生物；随时亲(蚊子)；有更多的血肉继承了你的血脉；享受亲密私语的浪漫；可以修身养性，痒痒。一般的交情，我真的不告诉他！哈哈~
5.发明
汽车的发明是为了让我快点赶上你，时钟的发明是为了让我每分每秒都有你，手机的发明是为了让我随时随地告诉你我想你。
6.假日
不管天有多高，海有多深，钢有多硬，风有多大，脚有多长，河有多宽，酒有多烈，冰有多冷，火有多热……我只想告诉你，这些都不关你的事，只要你节日快乐！
7.命中注定的关系
我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢开玩笑；别管我们的关系，把短信发给对的人就行了。
8.更改号码
今天召开这个会议的主要目的是宣布:今后要着力做实事，不搞民心工程，不吹牛，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一个重要的消息:我换了手机号。这就是了。以后请记得联系我！会议结束！
9.新闻
一个非人的消息，一个灭绝的消息，一个绝望的消息，一个心碎的消息，一个肝肠寸断的消息，一个悲伤的消息，一个哭泣的消息，一个撕心裂肺的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个沮丧的消息，一个生不如死的消息。
10，幸运
送你70幸福，80幸福，100完美，把这些数字加起来，就是你的幸运数字！
工作场所文章(10篇)
1，还不错
我们公司是个好公司！虽然下班晚，但是上班早！我们虽然休息的少，但是值班的多！虽然冬天我们很冷，但是夏天我们很热！虽然我们放假晚，但是我们出发的很早！虽然我们工资低，但是我们工作很多！这才是你找工作要找的！拿最少的钱，多上几节课，少休假！
2.勇敢的事迹
在一个小公司，只有15人。但是气氛很融洽，老板和员工就像朋友一样，经常唱歌吃饭什么的。有一天，因为公司资金周转不够，老板很伤心的告诉大家，他要分手了。结果前台MM不高兴了，说是她待的最开心的地方。然后，她打电话给她爸爸，买下了这家公司...
3.不在这里
小王在10楼人事部工作，一个月前调到9楼行政部。
有一天，小王打电话到10楼的人事部找他:“小王在吗？”接电话的同事说:“小王已经不在人事了。”
小王:“啊~啊！这是什么时候的事？为什么我不知道？我还没来得及给他送行。哎！”
“不要紧，你可以在下面找他！”
4.命运
某公司经常加班，然后有人猝死。后来来了一个妹子，占了那个座位，没人告诉她猝死的事。
一天晚上加班，姐姐一段代码都写不出来，就让男朋友远程帮忙写，然后就去吃饭了。
然后产品经理路过她座位的时候，看了一眼她的电脑，发现电脑正在自动一行一行的写代码。
第二天，产品经理辞职了…
5.事故
今天老板把我叫进办公室汇报工作，表扬了我最近的工作，准备给我加薪。结果我一激动，出门就撞门了！鼻子一酸眼泪就下来了。...
然后我回到座位上擦眼泪，引来很多同事围观，问我怎么了。老板对你做了什么？
我总是说没事，没事...后来老板走出办公室，宣布给我涨工资。...
6.开会
昨天公司召开全体员工大会，董事长发言，称本月业绩大幅下滑。。。然后你越说越火！最后喝一口水休息一下，让我们经理说话！
大家都低着头，生怕被经理抓住！
在凝重的气氛中，谁知经理轻轻咳嗽了一声，说:今天是酷暑。大家下班都去采购部拿个西瓜。天气炎热，大家要注意跑业务避暑！
沉默几秒，掌声阵阵！！
7.不同的
午饭后，老板高兴地回到办公室，给员工讲了一些在外面听到的笑话。
除了一个女员工，所有的员工都哄堂大笑。
老板对女店员说:“怎么了？你一点幽默感都没有吗？”
女店员回答:“我不用笑！”反正我下周就要走了。"
8.偶然相遇
一大早坐电梯去公司的时候正好碰到老板，就我们两个。
老板的严肃让我紧张得要命。
老板说帮他按九楼，我按了10楼，突然被逼，伸手按了“-1”楼。
最后，老板出电梯的时候摇了摇头，隐约听到他嘟囔了一句:“人事部怎么招了这么个傻逼？”
9.那真是千钧一发
下班后，老板一脸阴沉的说，有人举报你上班时间玩手机。你说什么？
我一下子就气坏了，生气地说:我去！谁举报的？你可以和我当面对质，但我想看看他哪只眼睛看到我在玩手机。！
老板立马变脸:哈哈，没人举报，只是逗你的！
我的心情恢复了平静！老板差点骗我上班玩手机。
10，主人
助理:“老板，生产经理刚刚反馈了。最近天气热，工程部的工程师很少去车间，导致很多问题无法在第一时间很好的解决。要我敲吗？”
老板:“不行，我敲也没用？”
助理:“老板有更好的主意吗？”
老板:“你打电话让电工把办公室所有空调关掉，就说电路出故障了！”"
助理:“这个？.......老板，你好高啊！”
节日文章(10篇)
1，你找谁？
新年后上班第一天，早上起来老婆就抱怨:儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你找不到衣服找我，那我找谁？
我:你敢找衣服。。。
2.喝
春节去亲戚家做客，期间被劝酒。我没办法，只能说我一会儿有事，不能边开车边喝酒。在我要离开的时候，亲戚们用略带凝重的表情看着我推着自行车。
第三步:坚持住
公元前278年，楚国大夫屈原用四倍的杠杆收购了楚国的国有股和新兴工业股，从而接管了国家。
结果，由于实际控制人楚怀王的减持，市场持续下跌，无法强制平仓。
曲夫子听到这个消息后非常绝望，于是投河自尽了。
为了警醒后人，人们用绿色的粽子叶把红色的猪肉包起来，然后用绳子绑起来，也就是绑起来。
4.极好的
我不吹牛，端午节，为了感谢各位亲友的支持。会有有奖问答环节，答对问题的朋友一定会有奖品(奖品由本人提供)。
一等奖:一辆奥迪A6L。
二等奖:20万现金
三等奖:一条钻石项链
四等奖:iPhone 7 plus 256GB。
回答的问题不多，就几个数字。
下一期双色球开奖号码是多少？
( )( )( )( )( )( ) + ( )
答错请付2元。这个问题长期有效！
5.恶心
中秋节我给女神送五仁月饼的时候，她不屑一顾。“五样东西分开看还好，但是为什么放在一起会让人觉得恶心？”
察觉到我的尴尬，她赶紧补充道:“别误会，我觉得你的月饼并不过分。我很喜欢吃五仁。”
我刚要放松，就听到她说:“我说的是你的五官。”
6.敌人
我有一个敌人。去年我送了他一盒前年的月饼，送给了他。
后来他发现了。今年我又送了他一盒，我保证不是去年的。
于是他又信了。吃完后他觉得不对劲，打电话给我问是不是去年的月饼。
我说:“是前年。”
7.难怪
有个同事说，他每年8月15日起准时拉肚子，要拉肚子好几天，而且拉肚子很多。
每个人都非常惊讶。后来另一个同事8月15日亲自和那个同事开会，才发现他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把附在上面的脱氧剂和干燥剂撕下来撒在上面...
八、五个人
我问那个外国人:你来中国多久了？
老外说:不到一年。
我:那我今年得在这里过中秋节了。
老外说:嗯嗯。
我逗他说，我送你一盒月饼，五仁。好吗？
老外笑着说，呵呵呵，你以为我是猪啊？五个人吗？我最多只能吃三个人。
9.添加堵塞
我妈说:十一，你怎么不出去玩？
我:不下雨吗？此外，这个城市到处都是外国游客，这加剧了我们的拥堵。
妈妈:那你就出去给别人添堵吧。留在家里给我们添堵算什么？
10，羡慕
十一假期，同事问我去哪里玩。
我说，回归自然，找个农家乐，享受清新的空气和淳朴的民风，体验日出日落的原生态生活！
同事听了一脸羡慕。。。
我不会告诉他我要回老家收几亩花生。。。
以上是我自己精心整理的各种段子。质量绝对可以。希望能给你带来一些乐趣。我花了2个小时整理，所以喜欢收藏，支持收藏。我真的不想谈这个。我想放松一下我的眼睛。