有趣的笑话
1.泼水节
泼水节时，大家互相泼水祝福。突然一个人骂:妈的，谁泼我水了？还有人劝:扔你是福。
不要那样做，诅咒说。谁朝我扔开水了？
等待公交车
我今天早上去上班是为了赶公共汽车。当我到达站台时，公共汽车已经启动了。于是我追着它喊:“师傅，等等！”
我，主人，等等我！......"
这是一个乘客把头伸出窗外对我说:“悟空，你别追了。”
3.多么不像话
在医院的产房外，一群男人正等着做新爸爸。一名护士匆匆走出产房，对其中一人说
“恭喜你，你老婆生了！”
另一个人把烟头扔在地上，跳起来喊道:“你好大的胆子！我比他先到那里。怎么还没轮到我？”
扎针
甲甲去医院做健康检查，护士拿针给他抽血。甲甲看着亮晶晶的针，忍不住问:“会痛吗？”我害怕疼痛！护士说，“别担心，我当护士已经20多年了。”...”有人说，“太好了，我放心了！“然后护士把针放下，只听到一声杀猪般的惨叫，护士缓缓接通:“不疼。"
智取自己
酒吧里，乔治一个人在喝啤酒。他突然觉得自己要去洗手间。他怕他走后有人偷他的啤酒，就在桌上写了一张纸条:“我往杯子里吐口水了。”当他回来时，发现纸上又加了一句话:“我也吐了。”。。。
6 .太大声了
诸葛亮是个精通八大绝技的人，其中一项就是腹语。据说这一天诸葛亮在帐中与刘备商量。诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见。我很抱歉。他灵机一动，说:“师傅，为了调节气氛，我把你叫成啄木鸟怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，然后趁机放屁。然后他问:“怎么了，主人？我学的像吗？”刘备说:“再学一遍。你刚才放屁太大声了。我没看见。”
7.
有个丑女孩一直嫁不出去，希望被拐卖。一天，她的梦想终于实现了，她被绑架了。绑匪觉得她很丑，把她送回了原来的地方。女子坚持不下车。绑匪咬牙切齿地说，走！不要车！
8.春运时，火车非常拥挤，一位先生在停车时将屁股伸出窗外。车底的巡视员发现后大喊:叼着雪茄的胖子，把头缩回去了。
9.我看到路边有一个便士，我正准备弯腰去捡。原来是痰。我*，他娘的，谁吐的这么圆？
10.在一次军事表演中，一颗炮弹偏离了很远。派去检查的士兵发现炮弹落在农田里，田中站着一个农民，衣服破了，脸色黝黑。他两眼含泪说，偷一颗白菜，值得炮轰吗？
11.还记得那年树下的军训吗？教练对学生说:“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说:“报数！”“所以，不情愿地，你转身抱住了树！
12.天气忽冷忽热，这个季节很难静下心来。我总是在远方思念你。我愿意养一只信鸽，让它每天飞到你的地方，哪怕我能做的只是一个简单的动作:在你头上拉一坨屎！
13.
一天晚上，一个裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛地盯着他。裸男大怒，大叫:你没见过裸男！女司机也大怒:我看你他妈的赔哪去了！
14.一个村妇第一次进城，想上厕所。她半天没见面，无奈问民警:同志，前面有个公厕。母厕所在哪里？
15.护士看到病房里有个病人在喝酒，就走过去小声跟他说:“甜心！””病人笑着说，“小宝贝。"
16.一个老朋友丢了他的车。他在楼下放新车的时候，锁了三把锁，放了一张纸:让你偷！第二天，车没丢，又加了两把锁和一张纸，上面写着:让你骑！
17.老师要体育委员确定班上所有女生都到齐了，就对他说:“去把班上所有女生都清理一下。”体委是个小山羊，问:“哪个？”教师@#...￥%
18.初中数学课，老师讲方程变换，在讲台上挽起袖子大声喊:同学们注意！我要变身了！……
医生:“其实检查一个人是否精神错乱很简单。」
记者:“怎么查？」
医生:“就问他1+1 =？去做吧。」
记者:“哦，正常人肯定会说2！」
医生:“不，他们会叫我白痴。」
疯人院的新院长走到一个病人面前，问他为什么进疯人院。
“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。父亲娶了女儿，于是妻子成了公公的婆婆，女儿成了我的继女和继母。我的继母生了一个儿子，他成了我哥哥和我妻子的孙子。我也有一个儿子，成了他爷爷的姐夫，自己叔叔的舅舅。另一方面，父亲一提到孙子，就说是姐夫，儿子就把姐姐叫成了奶奶。现在我觉得我是我妈的爸爸，我孙子的哥哥，我老婆是她女婿的女儿，她孙子的妹妹。现在我不知道我是我爷爷，我哥哥的爸爸还是我儿子的侄子，因为我儿子是我爸爸的姐夫。迪恩这就是我来的原因。我觉得这里比家里平静。」
小明是一家精神病院的实习生。有一天，一个病人无缘无故拿着菜刀追他。小明害怕地转身跑开，直到走到一个死胡同。他想，“这一次，你会死的……”这时候病人突然说话了，说:“菜刀给你，直到你追我！」
疯人院里的奇迹
助理跑进院长办公室，激动地说:“院长！这是疯人院里的奇迹！保罗居然在同一病房救了吉米一命！”“哦？怎么了？”院长问。"吉米刚才想在浴缸里淹死，但保罗把他拉了出来."助理解释道。院长非常高兴:“看来保罗已经恢复正常了。快带他来见我！”"过了一会儿，保罗来到了院长办公室. "保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了。你做了一件很英雄的事，明天就可以出院了。”院长恳切地说。这时助理慌慌张张跑进办公室:“不好了，吉米又在卫生间上吊了！" " "这个自杀狂！"院长低声说道。“他没有上吊，我只是想干他。”保罗插话道。
精神病院的新护士，这个女人是新来的，
我看到医院里有个病人围着一口古井转，说:“13，13，...”小护士还挺惊讶的，想不通这个“13”是什么意思，好几天都是这样。她一直想上前问个究竟，但又怕病人发作，一直不敢。
有一天，小护士终于失去了好奇心，慢慢走到病人身边，用探头往井里看。突然病人抱住护士的腿，扔下来开始念:“14，14，14，...”
一个病人第一次去看医生。
"在你来这里之前，你向任何人咨询过你的病情吗？"医生问。
“问问街角药店的老板就知道了，”病人回答道。
医生讨厌那些不是医生的人经常提供医疗建议。他对此并不隐瞒:“那个傻瓜给你出了什么馊主意？”
“他让我来找你。”
在精神病院，一个病人正在写信。护士看到后，好奇地问他。
护士:你打算给谁写信？
病人:写给我自己！
护士:那你写什么？
病人:你是精神病！我还没收到。我哪里知道？
精神病院为病人请了一位老师，教美术。院长非常关心这件事。他再三叮嘱医生和病人不要怠慢老师，于是课开始了。这位年轻的女老师一走上讲台，就获得了非常热烈的掌声。老师很激动:“同学们，我们今天学素描。”
说完，他鞠了一躬，转身在黑板上画了一个苹果，然后对病人说:“你说画的是什么？”
主席台上传来一片合唱:“屁股。”
“什么~ ~ ~你再说一遍！”
“还是屁股。”
年轻的女老师，从来没有见过这种情况，流着泪跑到院长办公室，对院长说:“我不能留在这里。”
院长问为什么，老师说你去看看。
院长一路小跑着来到教室，一进门就骂:“你们这群乌合之众竟敢生老师的气，不想吃饭！”
然后回头:“这是谁，在黑板上画个屁股！”"
有一家精神病院。
有一个病人躺在病床上唱歌。
唱的很开心~
但是唱着唱着突然就起来了。
然后继续趴着唱。
所以医生看了觉得很奇怪~
于是就问他:“你唱着唱着，为什么要起来趴着唱呢？」
病人回答:“唱完A脸，还要换B脸！」
一个病人来看心理医生。
病人:我一直以为我是一只鸟。
医生:哦，那很严重。什么时候开始的？
病人:因为我是一只鸟。
2)精神病院的医生问病人:如果我把你的一只耳朵切掉，你会怎么办？
病人回答，那我就听不见了。
医生听了:嗯嗯。很正常。
医生又问，如果我再把你另一只耳朵切掉，你会怎么样？
病人回答，那我就不看了。
医生开始紧张了。他怎么会看不到呢？
病人回答:因为眼镜会掉。
3)有两个从医院逃出来的精神病人。
他们跑啊跑。他们爬上一棵树。
其中一个从树上跳了下来。
滚啊滚。
然后他抬起头，对上面的人说:嘿——你怎么还不下来？
上面的人回答他:不-好-啊-
我不熟悉。
精神病院里有个老太太。
每天穿黑衣服，撑黑伞。
蹲在精神病院门口。
医生想:要治好她，必须从了解她开始。
于是医生也一身黑衣，拿了一把黑伞，和她一起蹲在那里。
两人在沉默中度过了一个月。
老太太终于对医生说话了:
不好意思-
你也是蘑菇吗？
5)某精神病院听说领导要来院视察情况，于是院长在会上召集院内患者开会，院长
布道说:“今天下午，有很重要的领导要来拜访，大家都要去门口迎接。欢迎时，所有患者都要站在医院大门两侧，整齐站立。当我咳嗽时，大家应该一起鼓掌。越热情越好；当我跺脚时，我必须完全停下来。我不能犯错。如果大家都准备好了，今晚我可以给你们肉包子。只要一个人搞砸了，就没人吃包子了，记得吗？”台下的病人一起喊:“记住！”
这天下午，领导准时到了。当他踏进大门时，欢迎的病人已经站在门口了。这时，随着院长的咳嗽声，所有的病人一起鼓掌，气氛十分热烈。来访的领导被热烈的气氛所感染，微笑着，和大家一起鼓掌进了医院。看到领导进了医院，院长一跺脚，掌声全停了，很整齐。只有领导一边微笑一边鼓掌。
突然，一个像施瓦辛格一样强壮的病人从欢迎的人群中跳出来，大步走向领导人，并转过身来。
给了他一个大耳光，愤怒地吼道——“你不想吃馒头？！！!"
6)一个精神病人问B:“你觉得我最近完成的小说怎么样？”？
乙看了看，答道:“还不错。不过，人物多一点。”。
这时精神病院的护士进来说:“你给我把电话本放回去！”"
7)精神病院的医生要和一个即将出院的精神病人谈话，确认病人是否已经完全康复。
医生:你出院后打算做什么？
病人:用石头砸碎你们医院的所有窗户。
医生听说后，发现病人还没有完全康复，于是决定继续治疗。过了几个月，医生觉得病人好像可以出院了，决定再找他谈谈。
医生:你出院后打算做什么？
病人:找份工作。
医生:然后呢？
病人:赚钱。
医生:然后呢？
病人:省钱。
医生:然后呢？
病人:娶个老婆。
医生:然后呢？
病人:洞房。
医生:然后呢？
病人:脱掉她的衣服。
医生:然后呢？
病人:脱掉她的裤子。
医生:然后呢？
病人:脱下她的内裤。
医生:然后呢？
病人:把内裤里的皮筋拿出来，做个弹弓，找点石头把你们医院的窗户都砸了。
8)两个精神病人A君和B君同时康复，他们的主治医生对他们说:“如果你们其中一个人病了，另一个马上送他去医院。”
突然有一天，医生的电话响了。原来是A先生:“太好了，B先生从今天早上开始就一直在我厕所里爬。”“快点，快把他送过来！”一位先生沉默片刻:“那……我没有厕所？”
9)在精神病院，一个精神病人每天在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼？”
精神病人突然跳起来大叫:“你怎么了？没看见是个空鱼缸吗？”
10)有一家精神病院，里面住着很多精神病人。
有一天，院长在那里，为了看看病人们的恢复情况，想了一个办法，对这些病人说:
你们都过来说，在墙上画一扇门，说:“今天，谁打开这扇门，谁就可以回家。”
精神变态者一听到这个，他们就蜂拥到油漆过的门周围。院长感到非常失望。这时他发现一个病人还坐在原来的位置，感觉还行。他上前问道:“你怎么不开门？”
他看着院长说了句什么，把院长笑哭了。
病人偷偷告诉院长:“我这里有钥匙。”
11)医院里的精神病患者往往对医生或护士有好感。
一天，一个女病人来找一个男医生...
女病人:兰医生，你爱我吗？
兰医生沉思良久(为了不伤害病人，避免病情恶化)
兰医生:我们是医患关系。因为你生病了，我必须好好照顾你...
(为了不伤害病人，兰医生解释了半天，终于讲完了。)
女患者:兰医生，你是说你不爱我了？
兰医生(苦思冥想):嗯…嗯…嗯…
女患者:没事…我爱陈医生…
有一天，魔鬼把公主带走了，公主一直在尖叫。
恶魔:你可以大声尖叫...没人会来救你。....
公主:破喉咙...破喉咙..
没人:公主...我来救你了。...
魔鬼:说曹操，曹操就到。...
曹操:恶魔..要我怎么做?..
恶魔:哇...看到鬼。
鬼:妈的！被发现了。..
屎:鬼，你能看见我。...
哦，我的上帝！
上帝:谁叫我？
谁:没人给你打电话。...
没人:我没有？装傻！
大蒜:谁在冒充我？
谁:又是我？你想找麻烦吗？
恼火:哪个找我？
哪一个:找你？我没有...哎呀，这里有这么多的人。
很多人:刚到...你是谁？
哪一个:我不是谁。
谁:他不是我。
公主:大家都是来救我的吗？
大家:我不是来救你的，我是来看热闹的。
活泼:我有什么可看的？
上帝:不关我的事。我们先走吧。
魔鬼:你在走之前回答一个问题。为什么那么多人救公主？我是一个恶魔。
王打得怎么样？
往下说:你这个好鬼子不干，那我怎么办？
公主:如果没有人扮演恶魔，我可以走了。
没人:如果我演恶魔，我怎么能让你走？...
怎么会:我不让公主走，我要看热闹。
活泼:你看我干嘛？
什么:你想干我？流氓！
你怎么敢:我没有？
我:关我什么事？
恶魔:妈的！我要疯了。......
狗屎:我在做什么？...
疯子:你要我做什么？
你要我:我什么都不知道！
我什么都不知道:我怎么知道！
我怎么知道:我在这里！有人在叫我吗？
有人:我没叫你！
我没有:谁给他打的电话？
谁:错了...我没有。...
我没有:我没有冤枉你。...
你:我谅你也不敢。
我谅你:谁说我不敢！？
谁:请...我什么也没说。
我什么都没有:你要我说什么？
我什么都不是:...你们...你不是我失散多年的兄弟吗？
久违的哥哥:哇...我的名字很长...我会被召唤。
啊...
谁:...我想尽快离开这个麻烦的地方
是非题:所以这是我的地盘。...
我什么都不是&；不:别吵了。我们在聊天。...
让我们单独呆会儿:我不说话。...
我没有:我没有说话！...
我什么都不是:-_-\ \...我们出去谈谈吧。...
走:对不起...(扭动)
我什么都没有:这不关你的事...闪光...(两兄弟愤然出门)
关你屁事:呜呜...你为什么赶我走？...
为什么:我不想赶你走...听话...别哭了。
我没有:哦...跟我又有什么关系？
不关我的事:什么？有人打电话给我吗？
有人:谁要给你打电话？...
谁:我真的得走了...T.T
去:我真的很尴尬...*v.v*(谁倒地了)
不关你的事:...你不是我表妹吗？
这不关我的事:...同辈表亲（或堂亲）...好久不见...
长时间:我不在。...
魔鬼:你说完了吗？
没完没了:他没有我。
你:我没有他。
我:谁说的？
谁:我应该做什么？
真的吗？你想干我吗？
你:我不会上他。
我:谁说我不会？
谁:错了！我没说...
说:我在做什么？
真的吗？你们两个不要脸！
你们两个:我要！我想要！
脸:谁要我？
谁:我不要。
恶魔:快点，不然我要杀人了。
人:杀我？找k
凯西:谁想见我？
谁:啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！不要提我的名字，再提我！
他:别K我。
我:谁要我？
谁:我终于抓到一个。杀了它...
一:不要抓我。
我:我也受够了。如果有人再提我的名字，我绝不放过你！
谁:看我的十八手！
我:你看我的九阴白骨爪！
龙族十八掌:我要看什么？
九阴白骨精:我有什么可看的？
有什么可看的:兄弟，我终于找到你了！
有什么可看的:兄弟，我们出去聊聊吧。
魔鬼:这是一次订婚会。...
从此，魔鬼真的得了精神分裂症...
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1.小时候，电视剧《猎人与流氓大亨》上映。院子里一个老婆婆说:“今晚上演大流氓猎人。”
2.一个不熟的同事和我聊天，聊的内容极其无聊。他和他女朋友怎么了？发生了什么事？
我无言以对、、、他说了很久之后，看着我。，，，可能意思是他说了这么多我总要发表声明吧。
瞬间我真的不知道该说什么了，脱口而出问:你女朋友是女的吗？
我已经感冒很久了！！！！
3.初中老师讲古巴比伦文明的时候，讲到了苏美尔人。历史老师一激动，说了一句“两江还有美人”，一大半当场就笑了。
4.买个锅盔一起吃饭，一个男的上前:老板，两个头盔！
牙齿好，胃口好，食物好吃。。。)
我高中班上有个同学叫黄家健。
有一天，我没有去上课。老班进教室的时候，我看到他的座位是空的。
刚问:咦，黄家健呢？
全班笑过之后，都叫他黄家婆。
6.以前考试老师发卷子，后面的女生多拿一张，喊“老师，我有，我有”。结果坐在旁边的男生说“是我的，是我的”，全班都惊呆了~ ~ ~
7.两年前我在工厂工作。有一天，我和师傅(其实比我大1岁)去工厂办事。材料员是一个姓董的大姐，40多岁。说完，主人很客气，想说“董姐，你走吧。”结果是:“我明白了。”
8.还有一次，我去买早餐，发现平时不苟言笑的老板也在排队，我很紧张。打过招呼后，我鼓起勇气对厨师说:“师傅，请给我来一个包子，两个胸脯！”~
~ ~ ~ ~呜呜~ ~两年来第一次听到老板笑的这么大声~ ~ ~郁闷~ ~ ~
9.朋友的孩子半岁了，我打电话来关心。寒暄了几句，我说:你孩子现在吃人奶还是你奶？
10.一天晚上，我遇到一个熟人，说:“早上好。”...
11.晚上，一个室友走进房间，大声宣布:“今天我看了午夜版的《美国指环》！”
12.那天去买西瓜，听到有人问卖瓜的:你家西瓜有皮吗？
13.一个农民在院子里晒麦子，几只鸡过来啄食。农夫扫它，鸡挠它，然后扫它，挠它。我再也受不了了。我大骂，“你这个坏东西，我挠，你扫，我挠，你扫。”
14.有一天我去买东西，我很着急。我发现前面有个网吧，冲进门冲着站长喊:你们厕所的厕所在哪里？
15.在食堂买饭的时候，看到了期待已久的豆腐皮。我一激动就跟服务员说我要一份土豆皮，把周围人都吓了一跳。
16.由于出差，我不得不去某个地方的中国银行修理设备。出了酒店坐上出租车后，我对女司机说:“你去中国银行，顺便找个五金店买把刀。”汗！当时打算买个螺丝刀。我没有注意到我错了。这时候女司机一直看着我说:“大哥，我要下班了。请找辆新出租车。”当时我很生气，说:“你下班了在酒店停什么车？”！？”女司机看着我说:“买完刀我就不要车钱了，你再找一个吧。“晕！！！这才知道自己错了，赶紧解释了半天。现在想起来都觉得对不起那个女司机。
17.政治老师讲课的时候有一次说:“我举个例子吧。”然后他觉得不对，说:“你举个例子。”
18.记得在《汉武大帝》里。
张骞从西域回来，带来了新的炼铁原料。
一把好剑被提炼出来，刘彻把它带给了李广。
李广不停地重复着:
陛下，好剑(基)，陛下，好剑(基)...
沉默的...
19.多好的驴啊！
20.初中的时候，老师问翻译这个人是谁？
一个同学翻译:这是谁的男人？全班大笑，老师无言以对。
21.上次去麦当劳，我跟店员说，我要一袋薯片，他们说不行，我说，什么店连薯片都没有？然后我转身就走了。。。
22.期中考试的时候，我身后的女生桌上有一个裤形的铅笔盒。我一转身，铅笔盒就掉了。我说，“嗯，你裤子掉了。”
23.我记得鲁豫有狗，附近MM惊讶的大叫:啊，那尾巴里没有狗！！
23.晒太多屁股了
24.记得小时候去买玩具枪的圆形塑料子弹，直接对玩具店的老大爷说:买一包原装(圆形)子弹！
25.我的同学给我解释了如何打查询电话。
我想问那边接电话的是真人还是声音，我说:“接电话的是活人还是死人？”
26.提着一大堆东西和gg在火车站找地方存包。
迎面走来一个警察，gg立刻上前礼貌地问:“请问，埋包的地方怎么走？”
27.政治课上讲了中日政治问题，讲了日本武士剖腹自杀。
老师说:“日本武士死前都是剖腹产的~ ~ ~”
28.有一次给一个姓王的客户打电话，总机接的是一个MM，声音很甜。她告诉我他的分机号码。我不知道我要找的王是男的还是女的，就顺便问了一句:“他是男的还是女的？”
29.大学时，我一个同学刚买了手机，办了移动卡，打电话1860询问此事。当时他就激动了:我可以问一下你的手机业务吗？。。从免提，我们实际上听到电话接线员礼貌地说:我们正在移动带来业务。。。整个宿舍哄堂大笑
30.大三第十一年，同学去了一家卖鱼的商场上班。客人拿着选好的鱼，我同学轻轻指着杀鱼台对他说:
“你过去，有人会杀了你。。。"
31.昨天有人说要给我介绍一个女朋友。本想问“好看吗”结果却是“便宜”。汗流浃背到死！
32.老师告诉我们:“春游坐车要老实，不要总把头和胳膊往外扔。。。"
33.我丈夫很瘦。有一次我急了，说:“老公，你看你瘦得跟猪一样！”
34.一天，我去天津著名的大乔路食品店买食物。几乎每次都想买老太太蛋糕吃！结果那天我看到一个稍微小一点的蛋糕，看起来基本一样，但我不确定，就问助理阿姨:“这是不是小老太婆的蛋糕？”
结果观众不卑不亢
35.我的表弟经营一所幼儿园。有一次她很着急，让我帮她带那几个孩子1小时，打游戏，讲故事。第一次面对十几个孩子，紧张得张口结舌:“小朋友，今天阿姨给你们讲一个《阿拉丁与神灯》的故事……”
36.
向外凹陷
伸入....
37.
广播原文:两名歹徒打伤我后逃跑110民警。
广播员念道:两名歹徒打伤110警察后逃跑。
(黄飞鸿转世！)
38.
高中的时候，我和我哥一个班，他坐在我后面。
一天晚上，我们的地理老师问我们:
你们谁是姐姐？弟弟是谁？
我当时就呆了。
39.
有一次我买了凉皮回宿舍，去了另一个宿舍发现室友在吃我的凉皮。
他们看到我回来，其中一个对我说，你怎么回来了？凉皮都凉了！
40.
那天想喝汽水，赶紧去冷饮摊说了一瓶汽水。没想到，看到面前的啤酒，我着急的说:“老板，来瓶屁水”，老板...........
41.
刚才有个同事看报纸问:“昨天中国队赢了几场？”
中国是一个，新加坡拿不出负数。
42.在过去，红白机上有一个叫“一把美元”的游戏。我们通常称之为“荒野中的约翰”。
43.有评论员:冲出亚洲，冲出世界！
44.有一次，我和老公吵架，他骂我:“猪！”我骂他:“你是猪的老公。。。"骂完真的觉得自己像头猪。
45.我们一个同事，去考驾照的时候，对考官说了一句经典的话:
报告仪器，考官正常~ ~ ~ ~ ~
46.记得有一次，我和一个妹子去肯德基。排队的时候听到她喃喃自语，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。轮到她了。她一开口就嘲笑所有人。她想说“小姐，一个鸡腿汉堡”，结果是“一个小牛，一个汉堡”。
47.大学生在森林公园聚会。大家该准备晚饭了。两个男生自告奋勇去食堂买啤酒。班长想提醒他们买啤酒和易拉罐。也许是因为刚才他们一直在谈论国际时事，班长站起来喊道:“啤酒应该是伊拉克的。”
我们都倒下了。两个男孩疯了。。。
48.MM跟我说了肯德基新出的“骨肉相连”(羊肉串骨头脆)，让我带她去吃。那几天北京酷热难耐，我昏昏沉沉。到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐说:请给我来两份“有血有肉”，谢谢！.............
惭愧-_-！
49.有一次，我同学问我另一个同学住在医院哪个科室。记不清楚了。我感觉就像内科和针灸。结果我说她是“内疚感部门”。
50.
一个男生看到叔叔:“给叔叔买，两个菜！”"
大叔:“这孩子太会吹牛了，连人都不会说！”"
51.
我在学校入团的时候，只有我和另一个女生(很恐怖的那种)。我们团支部书记主持的时候，毫不犹豫地说:“今天是两个学生的大日子……”其余的学生笑得前仰后合。
52.一个同学打电话到朋友家，对方爷爷接的。同学不知道他在想什么，就开口说:“爷爷，我是奶奶……”
我想把这本书献给我才华横溢的妻子，没有她我将一事无成。我痛苦的时候，她安慰我；当我失败的时候，她又给了我信心。
她从不抱怨，从八岁开始就干预我的事业，从不提问，从不评论，她总是默默忍受生活的艰辛。。。(作者注——特别感谢老婆给本书作序)