谁会发几个笑话？
你又开始工作了吗？我不止一次告诉过你不要这么努力工作，注意身体。但你总是意味深长地说:“如果你不趁着天气暖和多滚几个粪球，我冬天吃什么？”！！"
2。
有些事情你应该知道！天用于刮风下雨的日子；土地用来种花种草；我被用来证明人类的伟大。而你:“是用来炖粉条的。!"
3。
别再喝醉了。昨天有人看见你拿着酒杯追着猪喊:“你是哥哥吗？”哥哥做到了！！"
4。
我是一棵孤独的树，站在路边千年，孤独的等待，只为有一天你从我身边走过，我会为你倾倒，不砸碎你也是枉然。
5。
如果秋天离开，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂爱你；如果我离开，我会让她照顾你。真的，她的养猪技术还不错！
6。
我知道你注重卫生。每次上厕所都要洗手，认真洗。突然你不洗手了。我很惊讶:你怎么不洗手？你回答:“我这次带了纸！!"
7。
想你，是一件很幸福的事；很高兴见到你。爱你是我永远会做的事；把你记在心里是我一直在做的事情；然而，对你撒谎就这么发生了。
8。
我每天都会向佛祖祈求一朵长久盛开的玫瑰，等它到了999朵，我会一起送给你，动情地说:“小儿子，我就不信被吸引来的蜜蜂不会蜇你！”！"
9。
据悉，前几天伊拉克武装将你的玉照挂在巴格达的墙上，导致大量美军士兵呕吐死亡。联合国调查取证后，确认这是大规模杀伤性武器，赶紧跑。
10。
西方国家的夫妇总是离婚，因为他们的爱人是一个小婴儿。看中国月下老人。他们经验丰富，所以中国夫妇的婚姻更长久。当胡萝卜见到顾客时，他恭敬地递上名片。顾客看了看名片，问，为什么叫高丽参？胡萝卜的腰很细。“人家哈哈！”
11。
今天，你一觉醒来，枕边躺着一只蚊子，身旁有一封遗书:我挣扎了一夜，你的厚皮让我活在这个世界上！主啊，原谅他吧！我自杀了。
12。
今天有人看见你了，你还是那么迷人，穿着格子背心慢慢走，看起来超脱又舒服。真的很可爱。不知道那些年你是怎么打兔子的？
13。
有一年，一个男人给女朋友写了800多封情书，结果女朋友终于宣布要结婚了。新郎是给她送这些信的邮递员。
14。
理发师一边给客人刮脸一边聊天，聊得很起劲，根本没注意给客人刮眉毛。理发师问:要不要保留眉毛？顾客:留步！理发师:唉！你为什么不早说？剃掉了！
15。
丈夫:亲爱的，我被解雇了。因为一件小事，太不公平了！妻子:为什么？老公:昨晚下班忘了关老虎笼。但是他们也不想想，谁敢偷老虎！
16。
"你知道为什么现在的男人喜欢像女人一样留长发吗？"“因为，如果你的爱人或妻子发现他们的衣服上有长头发，他会笑着说:‘这是我的头发！’"
17。
你在精神病院实习，突然一个神经病拿着菜刀追过来。你掉头就跑，一直跑到死胡同，以为完了。病人说:“这是你的刀，该你追我了！”"
18。
一个球员不能稳定地接球。在练习传球接球的时候，另一个球员给了他一个好球。他怕抓不稳，就喊“抓稳”。结果球打在他头上他只听到他说“跟谁？”
19。
当你孤独空虚的时候，一支铅笔可能是你最好的玩物。可以剪，可以剪，可以用小刀剪，同时可以发泄自己，大声喊“我杀了笔，我杀了笔，我杀了笔！”！"
20。
天空是如此的清澈，阳光是如此的灿烂，大海是如此的无边无际。你站在蓝色的沙滩上，我用棍子捅了你一下:“喂，这个小混蛋，他的壳还挺硬的！!"
21。
产科医生实习的第一天，他老婆问他:“今天怎么样？”医生说:“还不算太糟。虽然母亲和婴儿没有得救，但婴儿的父亲最终得救了。”
22。
那年树下军训，教官对学生说:第一排报数。你惊讶地看着教官，教官又大声说:“报数！于是，不情愿地，你转身抱住了树！!"
23。
你的声音来自山谷。我低头一看，发现你在山的拐角处。是你！真的是你！你和一个老头在一起，我兴奋的跑过去说:“爷爷，借毛驴用用！”！"
24。
无籽西瓜研发成功，频频参加各种庆功会和报告会，风光无限。其他西瓜都很羡慕。一西瓜愤愤不平:什么叫漂亮？没有下一代。
25。
相机和手机在打架，一个相机兴冲冲跑过来:报告长官，抢手机！摄像头一看，怒了:你们抓我们卧底干嘛？这是一款可以拍照的手机！
26。
你知道吗？真想带你出去体验一下ktv的魅力！你知道什么是ktv吗？那K代表你，T代表你，最后我来做个V的手势！
27。
我离开的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛，让我突然明白我有多爱你。我突然转身哭着抱住你:“我不卖这头猪！”！"
28。
据说箭有金箭。铁箭。铜箭，你一定要向银箭学习！都说武功360招有18种，但是一定要学醉箭，于是很快江湖上就出现了:“醉银箭！”！"
29。
第一次见到你，我觉得我认识你很久了。我从未说过如此确定的话。你可能不相信，但这是真的。你真的很像我的...迷路的猪！
30。
上帝说要许我一个愿望，我说要世界和平。他说太难改了。我拿出你的照片说让这个人更美。他沉思了一下，说:“我再看一眼地球仪！!"
作者:8889999回复日期:2006年7月7日18: 54: 00
31。
那天我看见你了。你坐在阳光下，很不舒服。我问你在干嘛，你神秘的一笑:小声点，我晒黑了就没人叫我傻逼了！
32。
乌龟和兔子赛跑，猪是裁判。你认为乌龟跑得快还是兔子跑得快？有一天我回家时，四个孩子正在吵闹。老婆看到我回来很开心:“你终于回来了。”想到孩子们害怕我，我也很高兴。但妻子接着说:“家里只有你听话，乖！去给我买一袋盐。”
33。
你要去外地旅游，真诚的朋友会为你送行。寒风阻挡不了我们的友谊。我握着你的手说:“好好改造，争取减刑！”！"
34。
听着！我要追你！我以为你是！我一直在找你！我一定会抓住这个机会！我一定要赶上你！死苍蝇！
35。
亲爱的，我又想你了。我对你的爱每天都在急剧增加，因为有人告诉我，猪肉涨价了，你可以卖个好价钱！
36。
被告向他的辩护律师承诺:“如果你有能力让我只坐半年牢，那么你将获得65438美元+0 ooo的额外奖励。”结果他终于如愿以偿了。律师一边收钱一边说:“这真是个苦差事。法官们原本希望无罪释放。”
37。
那几天，我们静静的走在家乡的小路上，你羞涩的低下头。村里人看到我们，都夸你:哎，真漂亮，真干净！还夸我:好孩子，这么小就出来放猪了！！"
38。
哦！下雪了，我真想变成一片雪花，飞到你的怀里。我飞进了你的衣领。飞入你的袖口。飞入你的...你为什么不拉上拉链？
39。
一群雄性河马冒着被鳄鱼吃掉的危险过河，向雌性河马求爱。过了河，他们发现全部都被鳄鱼阉割了，只有一个活了下来。唯一一个解释说，你真傻。你们都是蛙泳，我是仰泳。
40。
“你知道吗？我老公是乒乓球决赛受伤的。”“可是没人看过他打球？”“是的。他在看比赛的时候把声带弄断了。”
41。
一位女士去拍照。拍完照，我去拿自动冲洗的照片。看完之后我惊呼:为什么我长得像猴子？后面的女人冷冷的说，那是我的。你的要等等了。
42。
亲爱的，你知道吗？你最近瘦了很多！我看在眼里，却痛在心里。快到春节了，但你的健康状况令人担忧...谁不想让自己的猪多杀几公斤！
43。
有人说你是猪！我严肃的批评了他！这怎么可能呢？人怎么能说出自己长什么样？班长:你习武的目的是什么？阿强:为了保持健康！孟大哥:报效国家！士兵:为了破解女子防身术…
44。
很多公鸡追母鸡，脖子都在响，一只公鸡眼睛红红的，一声不吭，母鸡都感动了。新婚，母鸡:你真酷。你当时为什么不尖叫？公鸡:那天我喝得太多了...我害怕呕吐。
45。
一个女孩走进一家酒吧，对店主说:“如果你付200元，我愿意为你做任何事。”店主说:“好吧，你在这里刷墙。”
46。
请不要往下看，把它关掉。真的没什么好看的。拜托，你真的想看吗？不后悔？你自己要求的。你是头猪！
47。
玉帝:现在天庭开庭审理二郎神哮天犬强奸嫦娥玉兔一案，传被告！嘿！吹口哨的狗！呼唤你！还在看短信！还傻笑！
48。
今晚会有流星雨。听说会有一只大猪从天而降。可惜我想睡觉。你会没事的。这么多人看你飞！你用白云做衣服，借用鸟儿的右翅膀，你像箭一样飞到我面前，告诉我——这就是鸟人的样子！
49。
约翰在游泳池看到救生员的广告后就去报名了。游泳池的主人问约翰擅长什么，约翰回答说:“游泳池有2米深。1米，我身高2。17米。”
50。
一滴水在海洋中很小，在沙漠中很大；丹顶鹤在鹤群中小，在鸡群中大；你在人群中是渺小的，在猪圈里是伟大的！
51。
你知道吗，我昨天遇到了一个智障。我从没见过这么笨的人。至于有多蠢？这么跟你说吧，他可能比你智商还低！
52。
我不在乎头发长，衣服脏，胡子乱，形象不分男女。我中午才睡觉，从来不想赢。谁啊。是你！
53。
请先摸摸你的小红脸，再摸摸你的小肚皮！好吧！这次养猪知识讲座到此结束。明天见！
54。
喝多了就吐，伤心了就哭，开车就爬树，看到漂亮MM就动不了，总觉得自己快挣钱了，感情总是不见起色！
55。
今天是你的生日。所有的女厕所和浴室都免费向你开放。欢迎光临！你用白云做衣服，借用鸟儿的右翅膀，你像箭一样飞到我面前，告诉我——这就是鸟人的样子！
56。
昨天，我和朋友打了个赌。我说:世界上没有比猪更蠢的了。结果我输了，所以都是你的错！
57。
啊！你的皮肤如此闪亮，你的香味如此不可抗拒。让我狠狠地咬你一口，亲爱的……红烧肉。
58。
有一种默契叫默契，有一种感觉叫美妙，有一种幸福叫有你相伴，有一种向往叫向往，傻子才会看完短信。
59。
祝你身体健康，牙齿全掉！一路顺风，半路失踪！一路走到底，半途而废！天天开心，经常不正常！经常笑，无论如何都要笑！
60。
一个电工走进手术室，对一个戴着氧气面罩的垂死病人说，你好！听着，深呼吸，我需要停电五分钟！
作者:8889999回复日期:2006年7月7日18: 55: 00
61。
奇怪，奇怪，奇怪，七只乌龟在跳舞，六只狮子在下棋，五只猴子在吃梨，四只驴子在追舒琪，三只老鼠在拍三级，两只螃蟹在打太极，一只小猪在看资料！
62。
一头猪和一只企鹅被关在零下20度的冷库里。第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
63。
你是连吗？！我看看:三寸金莲，四寸银莲，五寸铜莲，六寸铁莲……哇，一尺二寸是莲花！！"
64。
你知道吗？你知道吗？昨晚我梦见了你。我们在河边散步，互相依偎着。你低头看着我的眼睛，深情地说了三个字:汪汪。
65。
一群燕子在屋檐下啄泥筑巢。鸟巢建好后，燕子在屋顶上叫。院子里的孩子们很好奇，问他们的父亲。父亲回答:唉，包工头躲了，不给别人发工资。
66。
蟋蟀嘟嘟，蜘蛛问你为什么变声？蟋蟀:我感冒了，拨号音不对，上不去。然后蜘蛛突然掉了下来。蟋蟀:嗯？宽带也断了？
67。
母亲:“在我看来，我的孩子真的是神童。他有很多独特的想法，不是吗？”“是的，夫人，尤其是记忆新单词的时候。”
68。
请到最近的电线杆上，对着上面的野广告大声说:“我的病有救了！”"
69。
昨晚，我梦见你掉进了一个恶臭的粪坑。爬上去后，你说:“多好的时光啊！连粪坑都闻起来很香！”"
70。
一架喷气式战斗机在空中呼啸而过。小鸟看到它很惊讶。小鸟说:“妈妈，那只鸟怎么飞得这么快？”鸟妈妈:“试试在屁股上放把火。”
71。
我会给你我拉屎以来最重的礼物。吃一斤就饱了。如果你觉得不够，请自便。
72。
用短信消磨时间，收发时的信沟通，疯狂接收时的信高潮，只收不发时的信冷漠，找错对象时的信骚扰，收发不成功时的信功能障碍，这叫信命！
73。
厕所对联:上:脚踏黄河两岸，手持机密文件；下图:前方机枪扫射，后方炮火连天。横批:爽！
74。
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱。医生问他:唱就好了，为什么要翻？神经病说:傻子，当然是唱完A面再唱B面！
75。
初恋情人是全新版本；旧爱复活是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是真诚的；《黄金屋》是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引妻子是盗版。
76。
一个醉汉不小心从三楼摔下，引来路人围观，一个警察过来:怎么回事？醉鬼:“不知道，我刚到！”"
77。
在公交车上，一个站着的孕妇对坐在她旁边的男人说，你不知道我怀孕了吗？只见那人紧张地说:“孩子不是我的！!"
78。
你真没良心，说实话，昨晚半夜在你房间接电话的女人是谁？她告诉我你拨打的电话正忙，请稍后再拨。
79。
回家:填饱肚子。把票交上去。吻你的妻子。逗逗儿童；出门:照照镜子。和一个女人约会。动动脑筋！装孙子。
80。
有一天，一个醉汉打车回家，伸手拦下一辆110的巡逻车，大喊:“就算是一公里，也没必要写那么大！”！！！"
81。
( !)普通屁股(_ _！_ _)肥屁股(！)紧屁股(_)。_)平屁股(_ * _)炎屁股
82。
太阳怀孕了，放首歌。嘻嘻...(月亮惹的祸)！老虎按住乌龟说:样本！我不知道你穿着背心？第二天看到乌龟，老虎笑了:嘿嘿！怎么样？我打碎你的壳了吗？
83。
黄瓜失恋哭了，茄子安慰她:爱情不只是甜。只是醉了心碎了。还有眼泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
84。
老师说:我要两个人的班花。于是我投了班花，上了一节课，选了两个最漂亮的女生。老师说:“去教务处搬花！!"
85。
蚊子飞到睡着的宝宝屁股上，爸爸把它们赶走，给它们涂上花露水。宝宝醒了，大叫:“妈妈，蚊子刚才在我屁股上撒尿了！”！"
86。
老板指着笼子里漂亮的黄色小鸟说，这鸟老实，不飞来飞去。客人高价买下，打开笼门:飞吧，家。黄鸟笑:上当了！我是...一只鸡！
87。
一个男人想跳楼，他老婆喊，亲爱的，别冲动，我们的路还长着呢！听到这话，那人猛扑下来。警察说:“你真的不应该这样威胁他！!"
88。
糯米和包子的战斗我输了。路上遇到邵邵，我也不服气。只见邵邵立刻脱下外套，气呼呼地说:“其实我是卧底！!"
89。
“会痛吗？我怕疼！”“别担心，我当护士已经二十年了……”“太好了，我就放心了！”然后护士把针放下，只听到一声杀猪般的惨叫。然后护士慢慢接上:“不疼了！”"
90。
奶奶和孙女在诊室。医生对美丽的女孩说:解开你的衣服。不，医生，老太太说，我是一个病人。是吗？然后伸出舌头。
作者:8889999回复日期:2006年7月7日18: 56: 00
91。
人们结婚是因为缺乏判断力；人也因为缺乏忍耐力而离婚；人们再婚是因为缺乏记忆。
92。
你的脸比陈世美漂亮，你的眼睛比诸葛亮明亮；我的爱比鲁深，我的情比长，但我的诺言比孙悟空更空洞。
93。
一位老太太生前爱打麻将。她去世后，子女提出要送麻将陪葬，但一位妇女很担心:“万一她缺人手就叫我们怎么办？”！"
94。
街边美女招手的时候，路灯也要看；大街上的美女挥挥手，所有的高楼都想亲吻。街边美女挥了三次手，大地刹了回去。
95。
一对夫妇生了八个孩子，接着是桂花。山茶花梅花菊花黄花。草花。野花，最后一个叫没钱花。
96。
花花世界，花心，花人欺人，不达目的誓不罢休，彻底放弃男人，想不再难过！
97。
你冲进一个单位大喊，这是动物保护协会吗？工作人员:“是啊，谁欺负你了？!"
98。
班里有个男生是出了名的娘娘腔。有一次美术老师让他做泥人，他大喊:我要做人！同桌在一旁接了句:“唉，你终于想通了！”
99。
山外青山楼外，你不理我我也不担心。世界上到处都有美女，她们随时都会收留我。
100。
大一，兔子不吃草躺在边上；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；高三，风知草知。
101。
两个山友一起去爬山。其中一个不小心掉进了山谷...另一个喊道:“你受伤了吗？”我只听到深渊传来的回声:“我不知道，我还在往下掉……”
102。
八戒见了老汉，问:妈的！岳老！你为什么把我和高分开？岳:她是一个人，而你是一个恶魔。我怕你的孩子会是人妖。
103。
下班回家的都是穷鬼，9点的酒鬼，11点的色鬼，2-3点的赌徒，不回家的野鬼！
104。
浪漫潇洒是帅哥，应该是大哥，出租车司机是大哥，留言读者是猪。
105。
有人说:“女人像一本书，那么胖女人像什么书呢？”？装订好的书！"
106。
小明上课老是睡觉，老师批评他:能不能别睡了？？小明回答:“不，因为我是个差生！”"
107。
现代人的生活状态:上今天的课，睡昨天的觉，花明天的钱。
108。
女的喜欢自己，男的喜欢自己，自己穷。如果双方都喜欢自己，那肯定是青蛙配恐龙。
109。
关于大学谈恋爱的一首很酷的诗:孤独，孤独，不是在孤独中谈恋爱，而是在孤独中变态。
110。
美人复美人，美女如云。如果你对待美女，你就娶不到老婆。
111。
一个胖夫人经常吹嘘自己身材好，非要老翟恭维几句。老翟道:“这么丰满，怎么能把风云丹涂在腰上？”！！"
112。
我不知道是什么样的原因让我这么想你，但是千言万语总结起来就是四个字:“快把钱还给我！!"
113。
如果有一天我成了流氓，请告诉别人我是无辜的！
114。
自古以来，一个数学方程是正确的(A = B，B = C)，所以A = C，你=动物，动物=猪，所以你=猪！
115。
上帝知道你渴了，创造了水。上帝知道你饿了，创造了大米。上帝知道你没有可爱的朋友，所以他创造了我。但是，上帝也知道这个世界上没有傻逼，顺便创造了你。
116。
有人对我说:“你像猪一样聪明。”我听后怒不可遏！！我认识你！！太侮辱人了！关于那只猪我很抱歉！！！！
117。
跳楼须知:留纸条到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；打武侠到二楼；请到一楼看热闹。
118。
我一直对你情有独钟，你的脸一直出现在我面前！可是我穷得不敢奢望，现在有钱了！你可以大声说:“老板，给我把那个猪头砍成两半！”！"
119。
一条春江和一条江涛，一山比一山高。给草包发消息，草包一定要拿出手机，拿出手机往下看，发现自己是个傻逼！
120。
人谈恋爱并不稀奇；牛吃草并不稀奇；猪都能按手机，太神奇了。猪就是猪。再按一次！真是头蠢猪！
作者:8889999回复日期:2006年7月7日18: 57: 00
121。
我给你讲个故事吧。从前，有一个白痴。他太笨了，当人们问他问题时，他只会回答“不”。你听过这个故事吗？
122。
第一部:看后面，千军万马。第二部:转头吓跑所有人。横批:我的天啊！
123。木造家具，士知诗词，人思金钱，人才练就，女人要身材，天才发信息，傻子看短信。
124。
当马和猪遇到老虎时，它们掉头就跑。猪跑得很慢。马大叫:“笨猪！手机拿在手里怎么跑得快！扔过来。
125。
病人逃出手术室，去找院长:“护士说别怕，冷静点，手术很简单的。”院长:“这有错吗？”病人:“但是她对医生说了这些。”
126。
头脑风暴:一只猪过马路时被车撞死了。为什么？我告诉你，猪不会急转弯。
127。
结婚:家境贫寒，1米49，小学学历，农村户口，三间破房子，一头病猪，一年四季，药不离口，今天短信招女朋友，你愿意吗？
128。
结婚才五个月，老婆就白白生了个胖乎乎的男孩。丈夫怀疑地问:这孩子是不是有点早？妻子回答:我们结婚晚了一点。
129。
这个问题困扰我很多年了。今天我终于鼓起勇气问你了。就是你撒尿的时候是伸左腿还是右腿？
130。
五一假期即将到来。为了城市的市容，请大家假期一定要待在家里，不要出去吓别人。
131。
一个女人穿着一步裙上车，但是裙子太紧，腿都抬不起来了，还是解不开裙子的两个扣子。后来看到一个男的盯着她看，我就骂流氓！男人:你是流氓。你这么快就把我们都解开了！
132。
一位未婚女子感叹:为什么成熟男人和好男人都是老公，未婚男人没有一个体面的？她被提醒了，妻子对好丈夫的培养是自产自销，任何男人都不是自己能学会的！
133。
鞋店老板量了一下A的脚。近视。看到老板的光头，他以为膝盖露出来了，就拉了一条长裙遮住...老板大叫:“哎呀！保险丝又断了！”
134。
昨晚，我梦见你和我在海边散步。突然，一只水怪跳出来抓住了你。我就想吃饭，把你扔了。我问他为什么不吃你，他回答说:“我怕生病。”
135。
一个人对一个结巴说:“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说，“我不会吃你的庸医...骗人的...呱呱，我也不会像鸭子一样叫。”
136。
你为什么这么无知？！消息阅读器在这里。你为什么想去动物园看熊？
137。
悬崖上，一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次次跳下来，试图学会飞翔。旁边的母蝙蝠看着它低下头，焦急地说:爸爸，不要告诉它，它不是我们自己的！
138。
你耳朵痒吗？是不是说我想你了，眼睛痒痒？这是不是意味着我想见你？嘴巴痒吗？那意味着我想吻你。痒吗？这意味着...别开玩笑了。你长虱子了。洗个澡！
139。
不要试图教猪唱歌，那样不仅没有结果，还会让猪不开心！不要和傻子吵架，不然别人不知道傻子是谁！不要以为自己很重要，因为没有你，明天太阳依然会从东方升起！
140。
我表妹生了个女儿。我表哥不高兴了。他的一个同事安慰他说:“没事。想想吧。以后可以把别人的老婆搂在怀里睡，这样你会好受些。”
141。
老师要体育委员确定班上的女生都到齐了，就对他说:“去把班上的女生都收拾一下。”体委是个小山羊，问:“哪个？”老师说:“我知道我要你去！”"
142。
先说清楚一点:只要一切都有可能出错，就一定会出错。微笑，明天不一定比今天更好。越好的东西越没用。开始:好的开始不一定会有好的结果。糟糕的开始往往导致更糟糕的结果。
143。
看完小品，4对1说:缘分！从现在起我不能没有这副拐杖了。5对1说:大哥，我下半辈子离不开这个轮椅。
144。
人:如果你帮了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你——下次他急需用钱的时候。
145。
爱情:你爱的人总是认为你爱他，因为他让你想起了你的旧情人。你终于寄出的情书；用多长时间联系到对方，用多长时间你就会反悔。
146。
早到晚到:你早到了，但是会议取消了。你准时到达，但是你必须等待。迟到就是迟到。
147。
质量保证:保证60天不坏的产品，保证61天坏。
148。
东西:东西长时间没用可以扔掉。东西一旦扔掉，往往就要用到。
149。
寻找丢失的东西:当你丢失东西时，你第一个寻找的地方往往是你最后能找到的地方。你会经常发现一些不是你要找的东西。
150。
精彩:你出去买爆米花的时候，屏幕上恰好出现了精彩的一幕。
作者:8889999回复日期:2006年7月7日18: 58: 00
151。
队列:另一排总是移动得更快。你移到了另一排，你站的那一排，你开始加快速度。站的时间越长，越有可能站错了排。
152。
坠机报道:坠机地点越远，伤亡越多，否则写不出故事。
153。
结伴出行:越不想被人看到，越会遇到熟人。
154。
相对论:一分钟有多长？看你是蹲厕所还是在外面等了。
155。
护士看到病人在病房里喝酒，就走过去小声说:“甜心！””病人笑着说，“小宝贝。"
156。
一个大嫂看见一个正要下车的人把一包烟掉在踏板上，就赶紧对那个人说，同志，你把烟掉了！男人大怒:你才阉了！
157。
一个人上厕所便秘，突然看到一个人冲进来，瞬间狂风暴雨。“哥们，真羡慕你，这么快。”“真羡慕你，我没脱裤子。”
158。
某公司招聘，下一个要面试的女生英文名是“spring”。秘书想借机炫耀一下自己的英语水平，喊道:“嗨！那个叫‘春天’的，轮到你了！”
159。
少林寺佛经亭发生火灾。结果很多经书都被烧了，方丈忍不住哭了...小和尚不知道方丈为什么哭，就问:“方丈为什么苦？”方丈继续哭着说:“我痛经……”
160。
民众:“军队里有军妓吗？!"君:“是啊，怎么没有军纪？”