44句超级搞笑的经典语录_笑
2.你为什么起得这么早？酒吧还没开门呢！
为了构建和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
5.我同时爱你，这是我向飞蛾挑战的开始。
6.你就是流产失败的最好例子！
7.越来越多的年轻人开始纹身。想想四五十年后的那个夏天，那个有纹身的老头老太太。
8.有人在车里生，有人在地铁里怀。北京真是一个充满活力的城市。
9.自古以来，网上就没有娇媚的妈妈，有几对鸳鸯，也是有变态的野鸡。
10，第一部分:中国男奥有多担心？第二部:就像一群太监逛妓院。横向批评:没人会拍。
11.爱是一种感觉。当这种感觉没有了，我还在努力强迫自己。这叫责任！分手是勇气！当这种勇气没有了，我还在鼓励自己。这叫悲壮！
12，此处禁止小便，工具将被没收。
13，手愿意为女人粗糙。
14，风吹胯毛飞扬
15，我太纯洁了，我的纯洁是无耻的！
16，第一笔就画错的画，只好一路潦草。
17，不要为了旧的悲伤浪费新的眼泪！
18，我觉得我是个变态，我有恋母情结，爱最好的熟女。不然为什么每次看到我们超市主管的脸我都想上她奶奶？
19，不要风骚，用淫荡感动世界就好。
20.男人送女人胸衣，表示要建立情人关系；女人送男人内衣，说明有情人关系。
21，有人说生了孩子就不会痛经了，生一个吧！
22.不要在一棵树上吊死。试着在几棵树上死几次就彻底死了！
23.我笑的时候，笑容里充满了诗人般的放荡不羁的气质，但这放荡不羁的背后，是一种细腻而温暖的情感。我沉默的时候，抬头像唱诗班里清纯婉约的少女，低头像深邃优雅的贵族。是的，我就是这样一个把各种看似不可调和的特质完美结合的男人。
24.我和我刚到手的gf在交往一周后才确定要和我分手，只是因为我没读过奥克·塔维尤·帕斯的书和博尔赫斯的诗。
25、老师，你等着，老婆婆要让佛祖赐婚了！
26.我宁愿你抱着另一个女人想念我，也不愿你抱着我想念另一个女人。
27、哥们最大的愿望就是:美女不穿衣服！
28.生与存一字之差，却是天与地。有多少人活着，又有多少人活着？你是活着还是幸存？
29.你们什么时候互相拥抱？我在看热闹。
30.今天早上我离开地铁站时，自动扶梯坏了。我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
31，看到美女先摸摸口袋，看看有没有钱！
32.我不喜欢只和一个女人睡很多次，但我喜欢只和很多女人睡一次。
好好活着，因为我们会死很久！
34.女娲天天拍。
35.如果男的违章停车被罚款，他会和警察吵架，女的会劝他。如果一个女人违章停车被罚款，她会和身边的男人发生争吵，警察会对她进行劝解。
36.我会和任何说我白瘦漂亮的人成为好朋友。
37、精囊不空，发誓不做鬼！
38.用你的过剩填补她的空虚！
39，在洗澡，请勿打扰，偷窥，请买票，个人40，团体20！
40.我被川大强奸了。现在我唯一能做的就是尽量把姿势摆对位置！
41，大学是女性乳房发育的最佳时期。
42、谢谢，谢谢，谢谢，谢谢家人，谢谢祖宗十八代！
43.伞外的女人，注定下雨天不出门。
44.我逃课太多了。有一天想去上课，遇到了教授。教授惊讶地说，这么久没见，长这么大了。
36句经典搞笑语录_笑喷
1.女朋友一口气吃了50个羊肉串。男朋友说了五个字。你说了哪五个字？你的嘴太骚了。
2.简单的问题~三国时期蜀国的五虎将军是谁~网上搜的是猪~圣斗士、子龙、冰川、瞬发、一辉。
3.和你交朋友的最低标准是什么？必须是人类。
4.你的一个长得好看的异性朋友半夜给你打电话，想和你出去开房。你该怎么办？滚开！老子是个正经人！别他妈的勾引我去哪里？
5.你的初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候，我对一个比我小一岁的女孩说:我不同意我把你推进沟里。
6.如果你在监狱，你在监狱里做什么来消磨时间？挖隧道
7.现在有人追你吗？是的，我欠她30元。
8.有人往你身上洒油，对你说:放心吧，都是自动的。你是做什么的？打他肾虚，叫他别着急。还有六味地黄丸，是治肾虚的，不含糖。
9.你向雷锋学习最多的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。
10，两个相爱的人，如何保持？互相残杀然后埋在一个地方。
11.你想过自杀吗？我他妈的想杀了你！
12，北京小吃最奇怪的名字，表现一种动物的状态，北京很多地方都有卖！猜(答案:滚雪球)孔雀绿。
13，一个人走在路上，一个异性走过来问你:这是地球吗？你的答案是什么？如果是美女，我会说:我爱你。如果火星人是恐龙，我会说:你从哪里来的？回去吧。
14，两个女生都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔持家，你选哪个？先和家人离婚
15.你的前任结婚了。你愿意参加她的婚礼吗？我只想参加他妈的葬礼！
16，现在的你，100米能进13秒？自由落体？
17.玩辛凯的时候你偷的最值钱的东西是什么？网吧里的老鼠...
18，如果非要在(1李宇春2芙蓉姐姐3花4吕秀莲)中选一个，然后马上结婚，你选择什么去死？
19一个人去星巴克，拿着笔记本坐一下午，你怎么看？总比拿着笔记本和豆浆坐着强。
20.如果你相恋多年的爱人遇到了比你好的人，然后离开了你，这证明了什么？爱情其实是他妈的猿屎-！！！
21.说真的，你整容了吗？我的肚子鼓起来了。
22，马上！就现在！不要想！说一个P开头的英语单词，皮古！！！
23.ICAC是ICAC。什么是工商银行(答案:中国工商银行)？
24.你有没有偷窥过别人的隐私？我公然抢劫。
25.如果有一天你突然消失了，你觉得会有人疯狂的找你吗？如果我还欠银行房贷和车贷。
26.有人暗恋你。知道了会动心吗？我想我会改变主意的。
27，双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫浩浩？相当于Mr或Sir的称谓
28.是不是每天都在想一个异性~答:每天都在想，想和她上床。
29.你的敌人上厕所的时候，没有纸是出不来的。你给他一卷透明胶做什么？
30.如果你的对手掉进水里，你会怎么办？尿尿。
31，我很乖很听话。我知道你现在有男/女朋友了，但是我会等你。你会想要我吗？你会死的，孩子。回家吧。
32.半夜遇到强盗，他说不唱歌就不放你走。你要唱什么？郝汉·宋
33.小时候调皮捣蛋最严重的后果是什么？小时候在一面墙上玩~不小心滑倒把别人踢下了墙。
34.你有没有想过一个让你想哭的人？是的，债权人。
35.有人告诉你，我家用矿泉水冲厕所。你如何回应？我尿进去的是皇家礼炮！
36.如果你另一半的前任去世了，你的另一半在你面前哭了，你会有什么反应？扔三尺白绢说，你还不如跟她走。
30句经典搞笑语录_笑喷
1，包大人和展昭去非洲玩，遇到一群黑脸食人族。食人族不仅不肯吃两个人，还和包大人握手言和，把人肉带给包大人。包大人很疑惑。展昭说，大人，食人族把你当成他们的远亲了。
2.我的朋友说他会开车送我回家。上车后，他习惯性地点了一支烟。朋友捏着我的烟说:不要在车里抽烟，会有烟味。我一巴掌扇下去，电瓶车一股你姐的烟味。
3.哥哥坐地铁，旁边坐着一个陌生的阿姨。手机响了，阿姨接了电话，很爽朗地对着电话说:啊，我今晚很忙。我的车坏了，我正在乘地铁。我发现了一只很帅的鸭子，我要去登记入住！拥挤的车厢立刻安静下来。我看了一眼旁边的阿姨，一转身发现全车人都在盯着自己。
4.我四年的室友只吃了她，给了我们五个人一个橘子。这真的是一个橘子。零食总是自己拿上床，吃完再下床。宿舍每个人收了两元电费。室友说我们用了她的电，不应该让她交钱，给她钱！更重要的是...我曾经在她的相机里看到过五辆奥迪！五辆车！家里有摄像头！
5.我口味重，喜欢盐。有一天，室友问我:产品是什么意思？我没理他(他喜欢问奇怪的问题)，漫不经心的说，就是吃饭的意思。室友一边思考一边点头，长这样。过了几天，女朋友来宿舍找我聊天，室友躺在床上看书。我和女朋友聊品味的时候，她问我:你的品味是什么？女朋友刚说完，室友就把书放下，坐起来回答，他一直强调品味。我突然脸色发青。
6.蔻驰:放松，不要紧张。嗯，我不紧张。朋友说考试的时候把旁边的教练当狗看。
7.医生:为什么我找不到我的笔？我想给你开个处方。病人悄悄提醒:医生，你不是放在我腋下了吗！
8.我已经毕业很多年了。今天是教师节。老师，我非常想念您。你辛苦了。我已经把你教给我的知识还给你了。你说学费什么时候能退给我让我买个iphone6s！
9.他们两个去买衣服了。妻子在厚衣服和薄衣服之间犹豫不决。她不知道哪个好，就问老公:你觉得哪个好？老公说:会洗衣服就买厚的。妻子笑着叫老板:给我包这个薄的。
10，晚上和朋友喝完酒，自己打车回家。一上出租车，司机就问我:小伙子，你喝酒了吗？我有点惊讶:哟！主人，你的鼻子聪明到能闻到我身上的酒味？司机说:闻闻你妹！先离开我的屋顶！
11.老婆:你就看电视，连水龙头坏了都不管。水淹没了你的家。过来看一看。丈夫:你在看什么？它在哪个频道上？
12，出门的时候遇到一个乞丐，问我要钱，说几天没吃饭了。我刚刚用我的零钱买了馒头，我给了他两个可怜的。尼玛，他竟然说我送乞丐。他不是乞丐吗？
13.今天一哥们剪了个丸子头，跟他开玩笑:哥刚出狱！他看着我说，你是想逼我再去坐牢吗？然后我就沉默了。
14，一个女生妹子要140斤。每天晚上，他们和阿姨们一起跳广场舞。他们昨天拉着我去看，然后问我怎么样。我说:我觉得你跳舞像小天鹅。她说:真的！我好像瘦了。我接着说:是小天鹅牌滚筒洗衣机。
15，我根本想不出送什么礼物给老婆过生日。不能太贵，要让她开心。给她写封匿名情书。
16，我躺在病床上问护士:爱情没了，亲情没了，友情没了，健康没了，金钱没了，我是不是什么都不是了？护士赶紧轻声说，你怎么能这么说自己？我以为你还没好。。。
17，经营时装店的莎娜夫人最近很苦恼，因为左边的花店转做时装生意了。不仅铺面比她自己的还大，竞争对手还贴了个气人的招牌。这里的生意性价比最高！。一波又一波的动荡之后，莎娜夫人的心结还没有清除，时装店右边的花店也开始做时装生意，还打出了让莎娜夫人眼花缭乱的广告语。这里价格最便宜！苦思冥想了好几天，吃不好睡不好的莎娜夫人终于想出了对策，在自己时装店的大门正上方挂了一个大大的入口标志。
18，记得有一次和一个女同事喝酒聚会。喝完酒，女同事也喝醉了，说要我晚上陪她睡。我听了之后，扇了她一巴掌，把她一个人留在那里。我想她一定是想趁我睡着的时候从我口袋里偷200块钱。没想到她是这样的人。呸！
19，前段时间在单位体检，一个同事脂肪血管不明显。医生扎了几针，没有抽血。他无奈的说，同志，你真的~嗯，你真的很坚强，你的同事也很实在。医生，我并不强壮，但是我很胖。
20.有一天，我看到一个哥们，对他说，哥们，你还穿着你的牛仔裤呢？哥们说:这是现在流行的，你懂个线球。我看着他的菊花，心想城里人真会玩。
一天，老太太和她的妻子一起看电视。广告之后，播出了选美比赛。老人脸红了，起身进屋。老太太笑了:这老头还挺封建的。过了一会儿，老人回来了，笔直地坐在电视机前，但他的妻子，戴着一副眼镜，唠叨着他的妻子:你的耳朵发炎是什么时候治好的？丈夫:你喉咙开始发炎的那天。
22.昨天凌晨三点，LZ下班回家。在路上，她遇到了一个躺在地上的年轻女子，她穿着非常暴露的衣服。一看就知道她是上夜班，而且是喝醉了。我觉得我的机会来了。我走上去帮了她一把。妈的，美女转头吐了我一身。我一直在想，她是喝醉了还是看到我的脸吐了？
23.妻子:刚才在老张家，你一连喝了五杯茶。不是说喝完茶晚上睡不着吗？老公:可是，如果我不喝可以免费喝的香茶，回家就睡不着。
从医院出来后，我垂头丧气。突然，一个算命的拦住了我:先生，你要算命吗？我当时心情不好，吼了一句，你个鸟，我就用你算！算命先生只是笑了笑，捏了捏手指。是的，我会叫你一只鸟。嘿，嘿，你的鸟没事吧？我瞬间跪拜:师傅，你怎么知道？大师笑了:所谓外强中干，外表强大，内在自然弱小。我问，师父，我该怎么做才能摆脱烦恼？大师说:你应该是外表比较柔弱，最像伪娘！我又问:我能像伪娘一样硬吗？师傅说，当然不是！但是，当假妈妈变成讨厌鬼，硬不起来也能过上幸福的生活，所以不会担心！我:
25.a:男朋友什么都有，有车有房有存款。b:叹了口气，男朋友什么都有，包括自行车，出租屋，贷款。c:长叹一声:男朋友真的什么都有，连老婆都有。
26.男人和女人都喜欢周末一起去公园。有一天和朋友闲逛，累了就坐在长板凳上聊天。突然，朋友指着一个方向说，你看，那边怎么回事？每个人都朝那个方向看。原来是一对情侣拥抱接吻。于是，一个朋友不爽了，光天化日之下在大庭广众之下如此亲热，太离谱了！我要对他说点什么。然后，大家突然开始讨论过去说什么才能优雅地分开他们。# $ #% # @(一口气！)这时，我蹦出一句:你过去跟他们说:张开嘴好吗？顿时，一片笑声。
27.二流朋友最近新买了个鱼缸，然后各种朋友炫耀他买的鱼。突然这几天没动静了。我打电话问他。他跟我说天冷，我怕鱼冻死，就买了一个热的，想把水加热。结果我睡着了，醒来发现鱼都煮好了。
28.一哥们是租车公司的。一天中午他去公司溜达。我问他:你遇到过每天租车给别人的奇葩客人吗？这货看了看院子说，那人一大早租的车还没倒出来。
29.昨天我一个女同事一起喝酒。女同事告诉我，她很开心，想睡在我的肩膀上。说着说着，她就靠了过来，我当场就急了。她一巴掌拍在脸上说，妈的，我说我喝三箱。谁先倒谁买单，我就反悔，想吃国王的饭，卷我的小腿。
30.今天一大早，女朋友撒娇我:亲爱的，别人的苹果6不小心掉地上摔坏了。别担心，我从口袋里掏出一把诺基亚，说，我已经为你准备好了。这是不怕摔的。
25句经典搞笑语录_笑！
1.阿姨在卧室喷灭蚊剂，带侄女出去散步。路上侄女莫名其妙地问，阿姨，要不你买两斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，这样它就不会咬我们了。
2.我:老板，这件衣服多少钱？老板:两百，一个？我:300卖吗？老板一开始就懵了:卖，为什么不卖！我:那你卖300吧。反正我不会买。
3.今天我想浪漫一点。我给妻子买了一束玫瑰花。从来没买过~对老婆第一反应是惊喜，第二反应是浪费钱，第三反应是骂我。你为我妈妈做了什么特别的事吗？算了，我还在沙发上睡不着！说好浪漫！
4.老婆怀孕了，体重飙升。我跟她说:你看你胖的，我真受不了！二流老婆回答:你哪来的勇气嘲笑一个把饭变成屎的人？我瞬间石化了。
5.男生宿舍突然停电，同学们大喊:呼，呼！很快，电就来了。上帝惊呆了男生们，一起欢呼:来女人，来女人！管理宿舍的阿姨来了，喊道:闭嘴。
6.我记得以前在课堂上发试卷。递出的那一刻，我闪电般地停止了看分数，然后小心翼翼地动了动手掌。我先看到了一个数字:7，我紧张了，不会是57吧。再动，再动，再擦，我考了7分。
7.小时候老师家访，碰巧在我家遇到一只老鼠。房间里有一只大老鼠，但我找了很久都没找到。突然，老师把目光锁定在窗帘上。当时我和妈妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉窗帘。结果呢！一只巨大的老鼠掉下来，重重地砸在老师身上。我和我妈慌了，拿起手里所有的工具狠狠揍了老师一顿！老师第二天没来上课！
8.我听到一个男孩在街上和一个小女孩说话。索塔:我会给你一个冰淇淋。跟我来~小姑娘:哼，我就不跟你去吃个冰淇淋！翔太:两个！小萝莉:等一下，我得回家收拾一些东西。
9.小妹两岁从老家搬到桂林的幼儿园。因为刚转学，她有方言。老师找到我阿姨说，你得赶紧教孩子普通话。他的普通话相当不标准！我姐说:我知道这个问题，正在慢慢改正。老师说，那好。你得快点。现在班上一半的孩子都是这样说话的。
10，小时候妈妈给我和妹妹买了个存钱罐。我高兴得连零花钱都舍不得花在里面。我当时傻傻的，不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到我妈在认真的把钱挖出来。那一刻，我和妹妹相拥而泣。
11.今天早上我惹我妻子生气了。这货居然拿出两粒阿莫西林胶囊，拆开，倒出粉末，然后递给我一根牙签，说你用牙签碰一下就原谅我了。这是酸的！这太猛了！她跟谁学的？
12，早上路过一个算命摊，听到摊主跟一个小姑娘说:婚姻不难找。你只需要花1000元索要结婚费，我就能帮你找到白马王子。我一听就知道是骗子。出于好心，我赶紧提醒小女孩:别听他的！你长得太丑了，不惜任何代价都不能结婚！
13，我家有只小狗！每天尖叫很烦。我今天受不了了！把它堵在角落里，问它:我的桃花最近旺吗？这货三天没订了，我好像明白了什么！
14.在佛堂里，大师正在和弟子们说:老师给你起的名字不是随便起的，而是老师对你的期望。你明白吗？所有的弟子都明白答案，只有一个弟子保持沉默。师傅见了，问徒弟，你怎么不说话？
15，去食堂吃饭。阿姨做好饭后，我立刻双手合十眼观鼻:阿弥陀佛，谢谢！大妈问:那小伙子信佛吗？我说没有，我看这快餐还以为你信佛呢！大妈说:我不爱吃肉，吃的不多，工作努力，读书多，吃素！反正这顿饭我是要跪着吃的。
最近女朋友让我感动。我要感谢我的女朋友。真的，我记得在遇到我女朋友之前，我不是每年都过生日的，所以我过生日就吃一碗长寿面。。自从认识了女朋友，每年都可以过两次生日:一次是阳历女朋友生日，一次是阴历女朋友生日。我真的很感动！
17，爷爷回家看到爸爸疯狂的打我。他立刻停下来问原因。当兔子看到有人死了，人们在扔纸钱的时候，他觉得五颜六色，就跑去捡。这还不足以打孩子，对吧？可是，爸爸，我问他为什么捡，他说爷爷去世后，他就不买了，就散了。
18，早上6点20分左右，在楼下等公交的时候发现了9万块钱。本着拾金不昧的精神，我真的很想物归原主。现在我一直站在原地等待。已经十几个小时了，失主还没来。现在急着通过各种手段找到失主！请互相转告，帮忙转发，尽快找到失主！我很担心。没有九万怎么打一场麻将？
19，两岁的儿子很调皮，缠着妈妈不做家务。所以我说，儿子，过来。爸爸给你讲卖火柴的小女孩的故事怎么样？没想到，儿子问我:爸爸，火柴是什么？一句话真把我难住了。家里没有火柴。我真的没办法跟他解释清楚。我没办法，就说，让你妈给你讲讲那个卖打火机的小姑娘吧。
20.今天看到一个小孩跪在路边乞讨，突然觉得好可怜！就在他要离开的时候，他拿出20块钱，听到孩子说，谢谢叔叔！啊！我应该打电话给谁？22点以后才叫我叔叔！你看这孩子，不仅穷还瞎！把地上的钱都捡起来跑！哦，别说了！我还在医院治疗呢！
21，一天晚上，宝宝突然撅着嘴，向妈妈抗议:妈妈，你太小气了！哦？妈妈做错了什么？妈妈看着宝宝，眨着眼睛，一副很真诚的样子。宝宝用手一指，大声说，妈妈你看，奶奶生你了。你都这么大了，还生了我。你真小气！
22.音乐课上，老师说:什么叫高调？什么叫低调？小吴被老师抓到开小差，问他:他犹豫了一会儿，然后回答:说起来容易，你看，也是拿你的钱。贼低调，沉默。但劫匪高调:大声恐吓:抢劫！把钱都给我！老师听后非常生气，学生们都笑了。
23.在回家的路上，我看见一男一女在吵架。吵了几架，女人说:你不是说这辈子都不跟我说话了吗？有种就去！男的也在大声辩解:你真以为我不敢？我送你回家就不理你了！整个过程，两个人一直牵着手。作为单身狗，我每分钟遭受10000暴击伤害。
24.一个男人暗恋一个女人很久了，有一天终于鼓起勇气向女孩表白。男:请接受我的爱，做我的女朋友吧。女:对不起，我不喜欢你！男:我第一次见到你就对你有感觉了。你对我没有任何感觉吗？女:是的！感谢上帝！女:只是我觉得想吐！
25.有一天，我同桌上课在玩手机。突然，手机响了，同桌赶紧扔在我手里。我冷静的站起来，对着全班看着我的同学说:老师，我玩手机，你把它砸了！